Из рабочего процесса:
У меня работа рядом с домом, потому что сын-дошкольник хоть и ходит в детский сад, часто болеет. Поэтому я должна быть на подхвате, если что, у меня белая копеечная зарплата, зато есть возможность бывать на больничном смело и свободно. При этом мне пришлось поступиться своим образованием и тем, что было наработано в профессиональной сфере до декрета. Сижу я теперь в МФЦ, натужно улыбаюсь посетителям. Тогда мы с мужем зарабатывали примерно одинаково, он чуть больше, может быть.
Работа с командировками, с переработками, куда я с маленьким ребенком? Пришлось все переиначить. У нас получилось, жить бы и радоваться. Но нет, муж начал ко мне придираться: то я приготовила не то, то порядок дома не такой. Вот он на работе пашет на всю семью, а я выходу юбку проветрить, и за домом не слежу.
Тут ребенок его как-то в игре назвал дураком, у нас такой скандал был: чему я учу ребенка, что я за сад такой выбрала, где ребенок может такого набраться? Так-то вместе сад обсуждали.
Сам муж дома делает что-то очень редко, но если делает, то это все должны заметить, много раз похвалить, свекрови позвонить и рассказать, как он живет на разрыв между домом и работой, как его жене-бездельнице нереально повезло. Если этого не произойдет, может надуться, и уйти в бойкот, потому что его здесь не ценят.
Мне недавно сын, когда папаня его в молчанку снова впал, подошел и сказал: мама, скажи папе, что он молодец, может он тогда со мной в гонки поиграет? Сыну пять лет так-то…
Смотрю на свою семейную жизнь и такую тоску ощущаю, понимаю, что муж меня использует на полную катушку: и в быту, и в воспитании все на мне, и если раздражение накопилось – тоже можно на меня слить. Семь лет назад, когда мы женились, он таким не был, глаза горели, мог носить меня на руках, сейчас сам норовит на ручки запрыгнуть.
Первое, с чем стоит определиться – это с собственными желаниями: чего хочется от происходящего, каких изменений. О разводе Вы не говорите, значит, хотите сохранить отношения. Но не то, что есть, а что-то другое.
Давайте попробуем понять, что именно, что здесь вообще можно добыть.
На старте Вашей семейной жизни Вы были в равных условиях, подходили друг другу, были понятны Ваши обоюдные усилия в отношениях и профессиональной сфере. Затем наступил декрет, который полностью перевернул Вашу жизнь, поставил Вас в уязвимую позицию. Муж к его чести включился в содержание семьи более интенсивно, чем делал это раньше, но воспользовался Вашей психологической уязвимостью для самоутверждения, что ему чести не делает. Вышел на один уровень с сыном в конкуренции с собственным сыном. Со всей мудростью пятилетнего профессора психологии сын это понимает и способствует росту Вашей осознанности в этом вопросе.
В сложившихся обстоятельствах можно сосредоточиться на восстановлении равновесия. Можно к нему пойти в лобовую, поговорив с мужем напрямую: не надо пользоваться моей уязвимостью, чтобы сливать на меня свое раздражение и поруганные на работе амбиции. Предложить мужу тщательнее самому подбирать слова и не равняться на сына, помнить, кто в семье отец… Подготовка к такому разговору требует большого количества усилий, кстати, также связанного с тщательным подбором слов, чтобы не сорваться в обвинения и чтение нотаций. Понимание того, насколько Вы устали от сложившегося положения дел, любящего Вас мужа могут побудить к изменениям.
Другой путь более извилист и долог: это изживание собственной уязвимости. Это возможно через профессиональный рост (соответственно и рост дохода), через осознание значимости того, что Вы делаете дома – здесь может быть очень полезен доброжелательный свидетель того, что Вы делаете, выступающий на Вашей стороне, одобряющий, хвалящий Вас, убеждающий в том, что Вы делаете хорошие правильные, достойные вещи, без Вас в этот дом и дверь бы не открылась…
Анна Бердникова