Юмор - деятельность человека, направленная на вызывание смеха у окружающих.
Два чувства нас спасают в жизни - Любовь и Юмор… Если у вас есть одно из двух… Вы - счастливый человек! Если есть оба… Вы - непобедимы!
- Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
- Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
- В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
- В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: – Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через
какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда
рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кувалда вам на яички не падала?
- - Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
- - Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
- Знаете, анестезиолог вы так себе!
- Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.
- Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!
- Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…
- Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
- Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.
- - Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом…
- Врач «Потом» - называется патологоанатом!
- - Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.
- Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет буквы: Е,Щ,Ё.
- Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.
- -Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!
- - И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Если улыбнуло, ставим класс !
Читайте иакже
