Собрала для вас самые свежие и смешные анекдоты на различные темы. Я рада вам помочь с поднятием настроения!
**********
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ, в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
**********
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
**********
WADA разрешила американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.
**********
Уровень депрессии: ничего не надо на Валберис.
**********
**********
- Чем вы увлекаетесь?
- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
- Работаете в женском коллективе?
- Да.
**********
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
**********
Падение рубля вызывает у Кремля удовлетворенность. Песков,
пресс-секретарь Путина заявил, что гражданам не о чем беспокоиться, потому что все зарплаты считаются в рублях.
**********
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет! А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти гон%оны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
**********
**********
Реклама: "Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!".
**********
В русской иммиграции идет допрос гражданина из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли, я спрашиваю ваше имя!
**********
Муж - жене:
- Так, пить я бросил, курить тоже… Пора и о тебе подумать…
**********
На опережение. Не дожидаясь звонка мошенников ЦБ сам переведет деньги россиян на «безопасный счёт».
**********
**********
- Здравствуйте, мы из России.
- А чего это вы прямо с порога угрожаете?
**********
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)
**********
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин.
**********
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска. Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
**********
**********
Муж спрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
- Езжай милый! Я же тебя за рога не держу.
**********
Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?
**********
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
**********
- Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
**********
**********
Надеюсь, что эти анекдоты заставили вас улыбнуться и подняли настроение. Не забывайте, что смех - это лучшее лекарство от всех невзгод!
Читайте также
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
