Недовольство другим человеком, и желание постоянно выяснить отношения - это внутреннее недовольство собой, но желание через другого человека получить хорошее отношение к себе, которое сам человек себе не может дать.
В других людях мы ищем своё отражение. Но, когда это отражение не находится, или человек не получает ожидаемого, начинает раздражаться. Это подобно тому, как если смотреть в зеркало, и злиться на зеркало, потому что оно показывает не тот образ себя, который хочется видеть в зеркале. Есть ли смысл исправлять зеркало, чтобы оно показывало правильную картинку, когда причина недовольства лежит глубоко внутри?
Ни один человек из вне не может закрыть эмоциональные потребности, пока сам человек не сделает свою жизнь удовлетворительной для себя.
И это про навык быть счастливым в своей жизни, независимо от того, даёт ли кто-то внимание или нет, говорят ли тебе добрые слова или нет, гладят ли тебя по головке или нет... Незакрытые потребности возникают с самого детства.
Но, взрослому человеку необходимо самому научиться их закрывать, и жить из развития возможностей, а не награждать других людей ответственностью за своё настроение.
Пока работает программа "Мне хорошо и я счастлив, когда мне дают то, что мне надо (одобрение, поддержка, внимание и т.д.) - человек стоит на очень шаткой почве зависимости от других.
Самодостаточность - это жизнь изнутри себя, понимание, что только Я в ответе за свои чувства, настроение, состояние.
Часто родители ожидают от взрослых детей, что они будут жить также как в детстве - во всём слушаться родителей, жить именно так, как им говорит родитель, быть всегда в своём наилучшем настроении (запрет на свои чувства из детства), никогда не говорить слова поперёк... Могут ли взрослые дети оправдать ожидания родителей?
Нет.
Потому что, это уже совершенно другие люди. Сколько бы лет не было вашему ребёнку, но это совершенно другой человек.
У него есть свои желания, своё видение на жизнь, свой темперамент, свои настроения, свои цели и ценности.
И чем больше родители пытаются предъявлять претензии к детям, и переделывать их под себя, тем сильнее образовывается пропасть между ними.
Часто в парах случаются неоправданные ожидания, когда два разных человека (разных по темпераменту и ценностям) пытаются переделать друг друга. И потому происходят постоянные ссоры, выяснение отношений, претензии и обиды.
Но, два вместе живущих человека не осознают, что даже если они подписали документ о браке (какое "хорошее" слово применяется к союзу), это ещё не означает, что они должны стать во всём одинаковыми.
Часто взрослые люди ищут себе партнёра для жизни не потому, что действительно хотят любить. А потому что, ищут того, кто их будет любить ("я хочу, чтобы меня любили"). Как мама или папа в детстве.
То есть, в другого взрослого человека, совершенно другого, помещается образ кого-то из родителей, и требуют потом от него - люби меня как родители, и давай мне безусловную любовь, как давали в детстве родители (или не давали).
Это и есть попытка закрыть свои потребности другим человеком.
Но, ошибочная модель и стратегия взаимодействия с другими людьми - предъявлять претензии, выяснять постоянно отношения, пытаться переделать другого человека, и навязать ему свою точку зрения, а тем более поучать как и что он должен делать, чтобы "мне" было хорошо, и я был доволен всем.
Самое верное решение - посмотреть внутрь себя, и задаться вопросами:
Почему я ищу этого тотального принятия от других? Почему не могу себе сам(а) дать?
Что меня цепляет/раздражает в других людях? Почему я на это раздражаюсь? Что из этого есть во мне? Или какое непозволение живёт во мне?
А насколько я оправдываю ожидания других, если требую чтобы мои ожидания оправдывали люди?
Насколько Я понимаю других людей, если требую этого понимания для себя?
И самый главный вопрос: почему Я не могу сделать себя счастливым человеком, чтобы перестать циклиться на недостатках других?
И ЧТО я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя счастливым/счастливой просто так?
Другие люди лишь отражают то, что есть в нас.
Потому что, мы обращаем всегда внимание в других людях на то, что нам привычно по своей природе, по частоте эмоциональной.
И если внутри человека живёт постоянный негатив, то он и будет замечать лишь негатив в других.
Меняя свои внутренние стратегии, своё отношение к жизни в целом, свою ответственность перед собой же, меняется и в целом картина мира и взаимоотношения с людьми.
Нет виноватых во вне, но есть обвинитель (или жертва) внутри.
Нет злых людей во вне, но есть обиженный ребёнок внутри, который и видит во всём злое.
Человек, привыкший всю жизнь жить из состояния жертвы или агрессора (жить в постоянном негативе и обвинять других в своём плохом настроении), требует от людей хорошего отношения к себе.
Человек же который осознаёт, что его состояние зависит только от своего внутреннего отношения к себе - не требует от других какого-то особого отношения к себе, потому что его внимание направляется исключительно на свою жизнь.
У него появляются планы, идеи, цели жизненные, к которым он начинает идти.
У него есть вдохновение что-то создавать, чтобы творить, что-то изучать.
Ему становится просто интересно в жизни, и он просто живёт, вдыхая каждый момент жизни, а не ищет того, кто должен дать ему эту жизнь.
У такого человека тоже есть свои страхи, сомнения, переживания, но он спокойно проходит через них, и двигается дальше. Не ищет того, на кого бы вылить свои переживания в виде раздражения или претензий, чтобы не посмотреть в лицо своим же страхам.
Не стоит расплёскивать свою энергию, и рассеивать своё внимание на выяснение отношений.
Лучше собрать весь свой ресурс внутри себя, и решить наконец этот вопрос - недовольство собой, другими и жизнью. Чтобы освободиться от тяжести. И перестать нагружать этой эмоциональной тяжестью других.
Вам самим станет легче, когда вы перестаёте предъявлять претензии к людям и жизни, и просто начинаете жить.
Задайтесь целью - найти свой смысл жизни, чтобы обрести уже целостность внутри себя, и направленность в жизни.
Ведь пока вы не управляете своим вниманием и энергией, она и уходит в негатив.
А чтобы включиться в свой позитивный взгляд на жизнь - необходимо быть в ответе за своё внутреннее состояние.
Но не делать ответственными других за то, что вы проживаете внутри. Не зря ведь говорится, что все наши состояния - это внутренний Дом. Так вот, ответственность за чистоту внутреннего Дома несёт только сам человек, а не другие люди.
Автор блога: Надежда Мир
Также у меня есть закрытая практическая группа «Игра», где уже собрана целая библиотека знаний, техник и практик, для трансформации сознания, и улучшения жизни.
Все обсуждения статей, возможность задать вопросы и разобрать свои ситуации в группе тоже есть.
Что уже размещено в группе опубликовано в этом посте ОПИСАНИЕ КАНАЛА ТУТ (жмите на ссылку)
Напрямую переход через бота
Рекомендую почитать