Из рабочего процесса:
Вышла замуж пять лет назад – это был фейерверк всего: эмоций, приключений, волшебного кекса, скандалов и интриг. Тогда мне казалось, что именно испытывая все это, я живу. Так и надо, иначе – тоска смертная, я загнусь.
Но прошло три года таких отношений, и я поняла, что устала. Устала от непредсказуемости мужа. Когда он может уйти на работу, а вернуться через трое суток, потому что встретил пацана из класса и ему надо было помочь отбуксировать машину в область. Отбуксировал – сели отпраздновать, затянулось. Выходной закончился, сразу от друга на работу. Я в это время всех обзваниваю, включая морги. Встречаемся – море эмоций, скандал до мордобоя… умопомрачительный кекс. До нового приключения. В конце недели. Приехала его первая любовь, ей остановиться негде, поэтому заночует у нас… Или, а давай поедем на зимний Байкал на машине – это было совершенно отдельное приключение.
Два года назад я поняла, что больше не могу такой напряг эмоциональный тащить. Мы развелись.
Я уже два раза пыталась строить новые отношения. Стараюсь выбирать мужчину максимально непохожего на мужа, чтобы тихое семейное счастье. Но ничего не выходит. Тот скуки пухну, мне самой начинают в голову разные приключения лезть, мужа вспоминаю, иногда даже звоню ему. Но он женился, почти сразу после развода, у него младенец сейчас родился. Он говорит, что это самое яркое приключение в его жизни. Учитывая, что там проблемы были какие-то в родах, жена чуть не умерла, потрясение он пережил то еще.
Получается, что и к нему вернуться больше не могу. Хотя женился он на такой домашней моли, а я яркая, притягательная.
Почему меня тянет к плохим парням, даже когда я настроилась на тихую радость, она для меня теряет свою прелесть, как только я в нее погружаюсь.
Судя по описанию, Вас тянет не к плохим парням, а к источникам сильных эмоций. Будучи замужем за источником таких эмоций, постоянно находясь в эмоциональном пике, Вы ощутили, что устали. Это и в самом деле может быть физически тяжело, почти постоянно находиться в эмоциональном напряжении. Прошло непродолжительное время, Вы снова ощутили потребность в эмоциональном напряжении привычной интенсивности. Привычной, чтобы ощущать себя живой. Если эмоционального напряжения в Вашей жизни нет, то и самого ощущения жизни нет.
Как будто в Вашей системе убеждений: жизнь – эмоциональное напряжение = прозябание. Прозябать никто не хочет, все хотят жить, в соответствии со своим разумением.
Поскольку Вы старались выбирать мужчин, максимально непохожих на мужа, то обеспечить Вам требуемый уровень эмоционального напряжения они не могли.
К мужу Вы вернуться не можете, потому что, он сам сейчас этого не хочет. Он увлечен отцовством и еще не пришел в себя от эмоционального напряжения, связанного с возможной утратой близкого человека.
Предлагаю детализировать Вашу систему убеждений: давайте исследуем природу эмоционального напряжения, которое Вам требуется. Все примеры, которые Вы приводите касаются именно эмоций, получаемых внутри отношений. Хотя вот поездка на зимний Байкал выделяется здесь. И тоже служит источником эмоций должного накала. Это позволяет сделать предположение о том, что эмоции требуемой силы не обязательно могут быть получены в отношениях, через создание конфликтных ситуаций в них.
Например, эмоции могут быть получены в других эмоциогенных ситуациях, связанных с занятиями экстремальными видами спорта. Прыжки с парашютом, с тарзанки, горные лыжи, мотоспорт… Полученные там эмоции можно приносить в отношения, например, чтобы расцвечивать интимные отношения. Тогда внутри отношений может царить тихая радость, о которой Вы говорите, но которая, появившись, начинает Вас удушать своей тишиной, а живость привноситься из вне, из увлечений, которые наполняют морем эмоций.
Насколько Вам, на Ваш взгляд, может подойти такая модель?
Анна Бердникова