Мы все уже давно стали взрослыми, ведём самостоятельную жизнь и принимаем собственные решения. Однако стоит оказаться рядом с родителями (или значимыми взрослыми), и вдруг вновь возвращается это знакомое ощущение. Мы ожидаем похвалы, доброго слова или одобрения, но вместо этого зачастую сталкиваемся с молчанием, критикой или с когда-то до боли знакомыми фразами «бывало и лучше», «мог бы и лучше», «а почему 4, а не 5?»
Почему для нас так болезненно в детстве было не услышать простое «молодец, я горжусь тобой» от тех, кто играл главную роль в нашей жизни?
Представим, что ребёнок – это корабль, который только учится плавать. Родители – маяки, которые показывают направление и ориентируют куда плыть. Они закладывают в нас первую систему координат: что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. И если в детстве родители чаще говорили: «Я верю, что ты справишься», «Я горжусь тобой, доченька/сынок», «Ты так старалась, какая молодец» – у ребёнка в разы повышались шансы вырасти с внутренним ощущением уверенности, он как будто понесёт внутри себя браз светлого маяка, эти настройки.
Но если вместо поддержки годами формирующаяся личность впитывает энергию эмоционального холода, обесценивания, постоянной критики, вечного недовольства, то, очевидно, что её внутренний компас сбивается, перестаёт формироваться внутренняя опорность. И, казалось бы, взрослый человек всю жизнь ищет этот маяк в глазах других – партнёра, друзей, коллег, но чаще всего – всё в тех же родителях. Даже если ему уже 40-50, он всё равно в глубине души продолжает ждать, что однажды услышит то самое долгожданное: «Ты молодец».
Бывает, что родители просто не умеют хвалить (особенно те, кто вырос в Советском Союзе). Их самих не хвалили, они развивались в среде, где любовь не было принято выражать словами. Для них нормально считать, мол, ребёнок «и так должен знать, что его любят». А если добавить сюда ещё строгие требования к себе, страх перед похвалой («расслабится, зазнается, перестанет стараться»), холодность или усталость – то слова поддержки остаются где-то за гранью возможного.
Многие советские родители свято верили в то, что если будут хвалить ребёнка, то обязательно взрастят в нём эгоизм, самомнение и тщеславие. При этом они считали, что гораздо полезнее указывать на все недостатки и ошибки, закрывая глаза на успехи и достижения. Какие последствия потом могли возникнуть для психики ребенка и его самооценки? Какие негативные ментальные установки прививались детям?
Тема травмированности, связанной с отсутствием похвалы, является очень актуальной. Негативные ментальные установки буквально впаялись в сознание – десятки лет прорастают, давая свои токсичные плоды: неуверенность в себе и своих силах, заниженная самооценка, частичное или полное обесценивание собственных достоинств, потеря индивидуальности, боязнь открыто высказывать своё мнение проявлять свои таланты, мешают заявлять о себе, следовать творческим порывам, продвигаться в карьере, заставляют отказываться от собственного блага.
Я всегда говорю, что родители нас так воспитывали не со зла, а как умели. Они сами, как послевоенное поколение, были травмированны особенностями системы воспитания, не учитывавшей индивидуальность личности.
Поколение 50-60-х росло в круглосуточных детских садах, интернатах, а лето проводило в лагерях, где дети ходили строем и воспитанием личности (в духовном понимании!) особо никто не занимался. Мораль и нравственность полностью подменили собой духовность, наиважнейшей частью которой является любовь и принятие.
Конечно, далеко не все родители выстраивали связи и тёплые отношения не только с детьми, но и друг с другом – а кто их этому учил? До сих пор фраза типа «давай поговорим» подразумевает, что чаша терпения переполнена -> начало ссоры, острое выяснение отношений -> скандал -> разрыв, развод. Ещё вспомним вариант: просыпается утром мужчина и видит пустой шкаф, детей нет, а на столе лежит записка: «Прощай. На развод подам сама.»
У многих из нас не сформирован здоровый навык коммуникации, отсутствует навык спокойного и взрослого общения друг с другом – мы не умеем обсуждать проблемы и решать их на ментально-духовном уровне, искать ресурсы для преодоления возникших кризисов. Конечно, ведь подавляющее большинство семей упорно вращается в вихре астрального треугольника...
Мы сейчас не будем говорить о плюсах советского воспитания – они, бесспорно, были. Наша задача – разобраться с теми когнитивными искажениями, которые десятилетиями продолжаем носить в себе и передавать детям. Воспитание человека удобным для коллектива было в приоритете (исторически обосновано), а сейчас нас шарахнуло в другую крайность - в процветание махрового индивидуализма...
Друзья, а кому из нас не знакомо правило «красной ручки»? Многих с раннего детства носом тыкали в недостатки, ошибки, оплошности, ругая или «играя в молчанку», мол догадайся сам, что ты натворил. А если что-то сделал ребёнок хорошо – так и надо, но мог бы и ещё лучше.
В итоги дети не понимали чётких критериев, когда они уже хорошие-то, что надо ещё и ещё сделать, чтобы приняли, заметили старания, похвалили, поддержали? И вот так изо всех сил либо пытались заслужить любовь требовательных взрослых, либо бунтовали против такого отношения. Но страх ошибиться развивался у всех. И долгое время это было оправданно, так как цена ошибки инженера, строителя, просто гражданина могла быть фатальной. Во многих профессиях она и сейчас может оказаться фатальной, но не нужен такой уровень страха, потому что он деструктивен и разрушителен для психики.
С причинами боязни хвалить и принятия похвалы мы более-менее разобрались. И вот здесь предлагаю вернуться к энергии похвалы, за которой стоит что? Энергии признания и принятия! Не только для ребёнка, но и для взрослого важно получать эти энергии. И от кого они должны идти в первую очередь? От самых близких и значимых людей. Иначе дефицит признания и любви будет компенсироваться зависимостью от чужого мнения, желанием хорошести, угождением друзьям, коллегам, начальству... Ну а если говорить о браке, то всегда на стороне найдётся тот (та), которому не жалко будет произнести добрые слова в адрес чужого партнёра.
🚩 Напомню, что мы способны делиться с окружающими теми энергиями, которыми полны сами. Кстати, существует ряд болезней, которые нам могут сигналить о том, что мы сами не умеем принимать похвалу и не способны кого-то хвалить и поддерживать. Речь, например, может идти о сердечных «недостаточностях».
❓️ Так как быть нашему внутреннему ребенку: ждать, снова и снова сталкиваться с разочарованием или есть другой вариант действий?
Я предлагаю стать тем человеком, которого многим из нас не хватало в детстве, то есть начать опираться на свою взрослую и самую адекватную часть.
Мы сами можем открыть в себе того взрослого родителя, который способен похвалить за поведение, старание, за труд, за приложенные усилия, тем самым поддержав нашу детскую часть: «Ты справился. Ты молодец. Ты важен для меня и мира».
Хвалите за поведение, старание, за труд, за приложенные усилия!
Взрослеть – значит переставать всецело зависеть от внешних обстоятельств, условий, от тех, кто не может дать нам того, чего мы ждём. Так что самый разумный вариант – учиться давать всё это себе самому, то есть выстраивать систему внутренннй опорности.
Внутренняя опорность – это способность человека оказывать себе поддержку в кризисные жизненные моменты и находить ресурсы для их преодоления.
Прежде всего, следует осознать, в чём состоит наша проблема, а точнее – задача. И в меру своих сил начать меняем себя. Да, не хвалили нас в детстве, а только ругали, значит – перестаём себя ругать. Обращаем внимание на свои чувства и замечаем те моменты, когда нами начинает управлять наш подавляющий «внутренний родитель», то есть мы начинаем себя ругать, винить и обесценивать. Останавливаем свой ум, говорим себе: не расстраиваемся, дорогой, в этот раз не получилось, в другой получится, потому что ни сколько важен результат, сколько сам процесс. То есть обращаемся к себе так, как я – взрослый, обратился бы сейчас к себе – маленькому. И начинаем уже наконец-то себя хвалить и поддерживать. Если мы сделали что-то удачно (пускай даже какую-то мелочь), все равно говорим себе: как здорово у меня получилось, молодец!
По сути каждому из нас необходимо сформировать навык самоподдержки – взрастить свою взрослую часть. Научиться фиксироваться в этом состоянии и не проваливаться в травму, и более того, поддерживать свои детские части из этого окрепшего зрелого состояния.
Энергия похвалы для ребенка очень много значит:
- дарит веру в себя,
- поддерживает мотивацию,
- помогает формировать доверительные отношения,
- даёт понимание, что ребёнок нужен, любим, что значим, за его поступками наблюдают и им интересуются.
Похвала дарит крылья и уверенность в себе, поддерживает возможность получения удовольствия от процесса.
А значит родители могут дать «установку на рост» и даже помочь душе ребёнка выйти на её предназначение*. Скольких талантов не узнал мир только потому, что в начале жизненного пути их никто не поддержал, не подбодрил добрым словом...
📚 Призвание и предназначение – миф?
Искренняя похвала взрослого может дать энергию вдохновения ребёнку, которая станет основой для выполнения задач и обретения настоящего счастья и успеха в жизни. Не зря на Востоке говорят, что сердечная похвала – это благословение.
♻️ Уважаемые подписчики, исходя из тех знаний, которыми вы теперь обладаете, что бы вы сказали самим себе маленьким и юным?
♻️ Какие выводы вы сделали для взрослых себя?
Продолжение следует...
*****************************************
Дорогие читатели! Если вам понравилась информация, и вы смогли почерпнуть из неё нечто полезное для себя, то поставьте, пожалуйста, лайк. Это очень поможет развитию и расширению канала. Заранее благодарю!
По возможности, перешлите ссылку на данную статью своим близким и знакомым.
С уважением, Наталия,
автор канала «Путь к осознанной вере»
🔮 Телеграм-канал «Путь к осознанной вере»: https://t.me/+XI5jvv_2ivc0MGMy
🔮 ВКонтакте «Путь к осознанной вере»: https://vk.com/club226562530
🔮 Электронная почта: osoznannaya.vera@mail.ru
*****************************************
СТАТЬИ-ИНСТРУКЦИИ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ДАННУЮ ТЕМУ:
📚 Треугольник состояний: Ребёнок - Родитель - Взрослый (1)
📚 Почему мы не признаём наличие обид? (+Алгоритм глубинного покаяния)