Дорогие читатели, как постоянные, так и залётные! Давайте с вами заглянем в самое начало отношений между юношей и девушкой, между молодым мужчиной и женщиной, которая ещё моложе. В «буйство глаз и половодье чувств» по Есенину или –акме, если по древнегреческому. То есть высшая стадия чего либо. У нас это стремительное развитие отношений. Особь мужеского пола к прелестям не допущена, но рвётся туда отчаянно – тратится на цветы, конфеты, билеты на концерты и в театры. Он пытается читать стихи наизусть, поднимает гири, отгоняет от избранницы насекомых и предлагает послушать соловья. Готов покорять пространства и высоты. Обещает достать звезду… Далее я не буду перечислять, поскольку она покорена, она согласна.
А мы минуем единым разом полвека и понаблюдаем за этой парой в её мемориальной фазе. Впереди – золотая свадьба, позади обретения, потери, дети, внуки. Они прогуливаются по осеннему саду, всё как в стихах поэта Лисянского: «Осенние листья шумят и шумят в саду,//Знакомой тропинкой я рядом с тобой иду…» Их согревает закатное солнце любви и общие воспоминания. Он хорошо помнит, как она была прекрасна в лучших проявлениях. А ей важны воспоминания о страстях и безумиях мужчины. Они удерживают рядом с ним не меньше, чем совместный дом, дети, отлаженный быт и привычки.
Она говорит:
– А помнишь, ты полез по водосточной трубе на наш балкон, а мама подумала, что это вор…
Он припоминает:
– Да, да, ведро холодной воды на голову – не очень-то приятно.
Оба тихо смеются.
Потом она говорит:
– А помнишь, мы гуляли летом по парку, и ты затащил меня в кусты.
– Да! – удивляется он. – А зачем?
Перед сном, под влиянием романтической прогулки, она не перестаёт вспоминать.
– А помнишь, раньше перед сном ты всегда нежно покусывал меня за ушко.
Он, кряхтя, собирается подняться.
– Ты куда? – спрашивает она
– За зубами.
Так время меняет понятие супружеского долга.
1516
Пожилая пара пытается заняться физической любовью:
– Он там?
– Нет, там его нет.
– Странно, тут его тоже нет.
1517
Едет интеллигентная дама в трамвае, грустит. За окном ноябрь, слякоть, Бирюлёво-Товарное.
Заходит мужчина, спрашивает у неё:
– До-дэ-па?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени... Шербурские зонтики»
Вспоминает французский, который учила в детстве.
- Эксюзэ муа?
Мужчина говорит:
- Глухая, что ли? Спрашиваю: до депа идёт? Трамвайного?
1518
Зима 2024-2025 гг. Финляндия. Валит снег.
8.00. Я слeпил снeговика.
8.10. Мoя сосeдка-фeминистка спроcила: почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8.15. Тогда я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8.17. Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на выпуклую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют и что грудь нужно было сделать меньшего размера.
8.20. Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8.22. Сосед-трансгендер спросил: почему я не сделал просто «снежного человека» неопределённого пола со съёмными частями.
8.25. Соседи-вегетарианцы упрекнули за морковный нос: мол, овощи – это еда, а не украшение.
8.28. Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба – белые.
8.31. Мусульманин, живущий через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8.40. Приехала полиция по поводу оскорбления чувств.
8.42. Соседка-феминистка потребовала убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8.43. Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8.45. Приехали местные телевизионщики и спросили: знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные шары?», немедленно получил клеймо: сексист!
9.00. Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию межнациональной и межрелигиозной розни.
9.10. Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба...
1519
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену в шекелях. Турист быстро переводит в уме в евро:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
– Но, месье, именно на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде!
– Не мудрено, с вашими-то расценками.
1520
Беседуют приятели.
– Вчера супруга ко мне прицепилась: «Поиграем, да поиграем».
– Интересно во что?
– Да её наша интимная жизнь не устроила, просила внести разнообразие, поиграть. Например, в доктора. Проиграли часок.
– И как тебя хватило на часок?
– Она 59 минут за дверь в очереди стояла.
1521
ДИАЛОГИ
Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.
– Так и сказал.
– Не совсем так, он сказал пить меньше вина. Но смысл тот же…
. . .
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы хорошо, если бы и мне можно было заменить мотор!
– А мне бы поршень.
. . .
Блондинка делится с подругой:
– Купила своей морской свинке новую поилку, а там такая фигня: чтобы вода полилась, надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
– Ну... Свинки – животные умные. Ты же догадалась!
– Мне муж показал...
Из разговора двух девушек:
– ...и тогда я ему гордо заявила: «Ты никогда не возьмёшь меня силой!»
– И что он?
– Он понял и достал сто долларов.
. . .
– Сколько тебе лет?
– Семнадцать.
– И давно тебе семнадцать.
–Уже давно.
. . .
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
– Четыре метра...
Мужчина проходит по коридору, открывает последнюю дверь
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай