Бабушка с внуком:
— Хватит дергаться, ешь нормально.
— Я ем.
— Ну и ешь.
— Ну и ем. Вот тебе назло сейчас возьму и подавлюсь, поняла? Какой-нибудь косточкой.
— У тебя все без косточек.
— Тогда вот этой вот макаронинкой подавлюсь! Поняла? И мама тебе скажет, что ты за мной недоглядела!
— Ну я вот нашла себе массажиста. Хороший. Но как же это дорого.
— Надо, наверное, просто выйти замуж за массажиста.
— Ага. И потом за стоматолога, онколога, психиатра. Ну чтобы сэкономить.
— И потом на старости за гробовщика…
— Диета очень простая. Смотри. На ночь нельзя есть углеводы. Потому что ты их просто не успеешь сжечь. Понимаешь?
— Нет.
— Что нет?
— Не подходит твоя диета. Можешь не продолжать.
— Была нормальная девка, а потом развелась с этим вот Павлом, и у нее началось… Гороскопы, просветление вагины, знаешь.
— Ой, у меня тоже есть такая знакомая. Это кризис сорока лет!
— Господи, так надоело уже эти новости читать, что там как. Когда уже все закончится?
— Не закончится.
— Че, не веришь, что закончится?
— Не-а.
— Ох, Фома неверующая!
— Фейки, оскорбления верующих.
— Чего?
— Наговорила ты уже. А ведь у меня еще эта штука с лапшой не пропикала даже.
— Логопед берет три тысячи. Три, понимаешь? Я уже думала просто в него орехи запихать — и пусть упражняется. Ну знаешь.
— Так грецкие орехи тебе сейчас столько же и выйдут по цене.
— Я мужа не била никогда. Это уже психопатия какая-то — мужа бить. В цивилизации живем же.
— А он тебя?
— Чего? Ты меня видела? 96 кг живого веса. Меня так просто не пробьешь!
— Катя думает, что он на ней женится. А он в кредитах весь и с работой непонятно что.
— Ну а что, с кредитами не женятся, что ли? Женятся.
— Так она захочет платье. Захочет стол дорогой.
— А она давно с ним вместе-то?
— Ой, не помню. Лет пять уже, наверное.
— А чего она тогда его не бросит? Если за пять лет не женился, то и не женится уже…
— Так альтернатива-то какая? Все поуезжали. Или на этот. На СВО. А так хоть такой. Пусть и с кредитами…
— Никита, кстати, умеет вот эти крылышки сам готовить. В инете есть рецепт.
— Пф-ф. Я Тане тоже так сказал. А сам втихую заказал доставку.
— Я уже не знаю, как в нем победить его эту тупость. Я ему говорю: «Там уже в мире пошел искусственный интеллект, а ты все не можешь запомнить “стеклянный, оловянный, деревянный”».
— А я зае***ся уже смотреть все эти интервью по три часа на ютубе. Только расстраиваться. Я теперь только про космос смотрю.
— И чего там в космосе?
— Да тоже все х***о, в нас летит какая-то там туманность Андромеды…
— Эта работа — она вроде не тяжелая, но просто выжигает меня как-то физически.
— Ой, я тоже как-то работала (оглядывается), стыдно сказать (шепотом), в метрополитене! Меня там тоже прямо вот сожгли! Я там прямо вот горела! Там все горели. Я поэтому с ними вот прямо вежливо всегда разговариваю.
— Я с ним жила семь лет, а потом меня за***ло, что он чавкает.
— Ага (понимающе кивает). Развелись?
— Ну да. Знаешь, уже не двадцать, чтобы терпеть.
— Один сын у них нормальный. Дима назвали. А второго назвали Лукьян. По приколу, наверное.
— Лукьян? Ну не знаю.
— Лукьян Сергеевич он.
— Не знаю, куда таких.
— Она хочет купить собачку. Типа корги какую-то. Назвать ее Трамп. Типа дрессировать его, повелевать им… Такая вот девка. С фантазией.
— Он последний раз читал году в 2020-м, когда сдавал ЕГЭ. Больше он в руки книжки не брал. Ну о чем мы вообще говорим?
— Мы говорим о современном человеке. Который все про жизнь узнает из тиктока.
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан