Извечная мужская альтернатива: жениться или не жениться? Когда к Сократу с таким вопросом подошёл один из его учеников. Сократ сказал: «Поступай как угодно, всё равно пожалеешь». Неужели оба варианта так себе?
Человеку женатому некогда бывает голову поднять, дабы осмотреться, что вокруг чего крутится-вертится. Потому что он сам вертится, как белка в колесе. А если приходит в его голову отступническая мысль, то домашние эту крамольную мысль, как ворону, криками отгоняют, сохраняя положенное для женатика status quо.
Слушаем философа Кьеркегора: «Немало мужчин стали гениями благодаря девушке, немало мужчин стали героями благодаря девушке, немало мужчин стали поэтами благодаря девушке; но кто в действительности стал гением, героем, поэтом или святым благодаря девушке, которая стала его женой?.. Благодаря ей он становится лишь коммерческим советником… генералом… отцом семейства».
Безусловно и верно! Если мужчина задумал стать гением, героем, поэтом, святым, то жена неизбежно приведёт его к руинам. Если же мужчина не склонен высоко отрываться от биологического способа существования, если согласен оплодотворять одну, максимум две-три женщины, и не дерзает оплодотворять идеями, подобно Галилею, всё человечество, то ему можно и нужно жениться.
Потому что – и удобно, и по-божески. Рядом женщина, которая и ублажит, и обогреет, и накормит. Приболел – вылечит. Споткнулся – подымет. Напился – опохмелит. А также – придаст товарный вид: отряхнёт, обстирает, отутюжит, заштопает, причешет. Туда, где опасно – не пустит. Женщина вдобавок ко всему ещё и ангел-хранитель. Припомним Евтушенко: «Учёный, сверстник Галелея,//Был Галелея не глупее.//Он знал, что вертится Землю.//Но у него была семья».
Заключим, женщина – прекрасное земное создание, своеобразный якорь, удерживающий мужчину от резких движений. Видимо, жениться надо.
1481
– Женщина я очень добрая, к чужому горю отзывчивая. Вот сегодня утром одному нищеброду пять тысяч рублей дала.
– Интересно, что твой муж сказал?
– А что же ему сказать-то, поблагодарил.
1482
Лена никак не могла уснуть, ворочалась, ворочалась, стала считать овец, считала, считала, потом познакомилась с пастухом и такое началось… Какой там сон!
1483
Работа, работа перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Дашку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку.
Волшебное заклинание повторять пять раз в день.
1484
Посреди море на небольшом острове стоит маяк, где обитает его смотритель. И вот, значит, такая история. Ночью по бурному морю к острову плывёт лодка. В ней почтальон, задача которого доставить смотрителю выписанный журнал. Почтальон гребёт, выбивается из сил, ругается последними словами. Наконец лодка пристаёт к острову, почтальон выбирается на берег – мокрый и злой. Идёт к маяку, барабанит в дверь, кричит:
– Выходи, гадёныш, я тебе привёз письмо.
Минут через пять дверь открывается, выходит смотритель. Почтальон с новой силой обрушивает на него своё недовольство, машет руками, показывает на море, на лодку, на часы. Ругается словами нехорошими.
Смотритель ненадолго превращается в слушателя. Потом спрашивает:
– Ты всё сказал?
Почтальон кивает.
– Так вот. Советую тебе в следующий раз быть потише, говорить поменьше. Иначе я газету выпишу.
1485
Возвращаясь домой Игнатий каждый раз заглядывал на «Одноклассниках» в профиль жены. Если было написало «замужем» – всё тихо, если было написано «разведена» – будет скандал. Но однажды он прочитал – «вдова». И понял: она всё узнала.
1486
Урок в школе. На задней парте двое проверяющих из Гороно.
Учитель вызывает к доске мальчика. Говорит:
– Пиши на доске икс… Написал, хорошо. Теперь пиши игрек. Хорошо.
Один проверяющий спрашивает у другого:
– Слушай, я запутался, это урок математики или русского языка?
1487
Беседуют блондинки.
– Ой, подруга, я тут с таким парнем познакомилась! Ветеринар!
– Где он воевал?
– Ты чё, совсем ку-ку?! Тот, кто воевал, тот ветеран! А мой новый парень мясо не ест!
1488
Начальник – подчинённому:
–Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить.
–Зарплату?!
–Да нет, ну что вы! Работу!..
1489
Встречаются два друга.
– Что это у тебя нос такой приплюснутый? Боксом, что ли, занимаешься?
– Нет, окна мою в женской бане...
1490
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель даёт ему напутственные советы:
– Запомни: санитаркам дашь по 100 рублей, хирургу – 10 тысяч, анестезиологу – 50 тысяч.
– Ты чё, охренел?! Анестезиолог же ничего не делает. 50 тысяч только за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
– Да нет, за то, чтобы заснуть только тысяча, а остальные 49-ь за то, чтобы проснуться!
1491
Диалоги
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила его на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина, как может.
. . .
Если вы долго стучите, а вам не открывают, в то время, как вы слышите, что за дверью гудение, значит: или гудят без вас, или это трансформаторная будка.
. . .
Автоответчик: «Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению. Венера не может взять трубку».
. . .
Объявление: «Голова профессора Доуэля ищёт работу. Интим не предлагать».
. . .
Отъявленный хулиган Самутенко избил прохожего, попал в полицию, где и проработал до пенсии.
. . .
«Благодаря этим продовольственным правительственный реформам мы набьём полные холодильники», –задумчиво сказал директор морга.
Выложила Люся в профиль своё фото
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай