«Улыбкой ясною природа//Сквозь сон встречает утро года!» Вам, дорогие читатели, я и говорить не буду, чьи это стихи. Лучше сразу поговорим о любви, что так уместно по весне.
Это он, это он – наш герой Пигмалион. Прекрасный скульптор Пигмалион жил на Кипре. Он вырезал из слоновой кости скульптуру прекрасной женщины, и влюбился в создание своё. Много позже романтичный Жан Жак Руссо назвал прекрасную статую Галатеей. Пигмалион дарил своей подруге подарки, одевал в дорогие одежды, но ответить на пылкое чувство она не могла. Тогда на празднике, посвящённом всемогущей Афродите скульптор послал горячую мольбу богине: одарить его женщиной не менее прекрасной, чем его творение. Афродита сделала проще – она вдохнула душу в статую. И Вы, читатель, подумали, что побежала Галатея навстречу своему создателю. Ничего подобного. Когда вернулся Пигмалион к возлюбленной, не нашёл он никаких изменений. Статуей была – статуей и осталась. Другой бы крикнул: «Обманули, кинули!.. Развели, как кролика!..», но пылкий влюблённый не поверил в торжество холода. Бросился он к статуе, пронзил её долгим горячим поцелуем и почувствовал, что губы Галатеи теплеют. А вот как об этом написал Овидий: «Снова целует её и руками касается груди –// И под рукой умягчается кость; её твёрдость пропала.// Вот поддаётся перстам, уступает… Затем стали проявляться вены, жилки, родинки. Кости из слоновьих стали человеческими, и превратилась Галатея в обычную женщину. Надо ли говорить, что восторгу любовника не было предела.
Теперь задумаемся: а ну если каждый мужчина, сделав себе подругу – такую как надо, как мечтается, из слоновой кости, стал бы посылать мольбы к Афродите? Ясно, в конце концов, стала бы она посылать таких умельцев заре навстречу. То есть к Авроре… Говоря: «Слонов на вас не напасёшься…»
Читаем анекдоты:
1473
– Папа! А откуда берутся маленькие слонята?
– Ну как тебе сказать, сынок…
– Скажи так, чтобы без аиста. Ни один аист слонёнка не поднимет.
1474
– Машенька! Послушай загадку. А и Б сидели на трубе. А упало, Б – пропало. Что осталось на трубе?
– Осталось ТРУ.
– Это почему?
– Потому что было ТРУБА. А – упало, Б – пропало. Осталось ТРУ.
1475
Умирает в больнице старый Абрам Рабинович. Вокруг собралась попрощаться семья.
– Мойша, мой старший сын, – слабым голосом говорит Абрам. – Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
– Понял, папа, спасибо.
– А тебе, Изя, мой младший сын, оставляю мой Северный проспект, там где казино и театр.
– Благодарю тебя, отец.
– А тебе, Рахиль, моя дочь, я оставляю мой южный бульвар, где сувенирные магазины, художественная галерея и синагога.
– Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо жене Абрама Саре:
– Послушайте, а я и не знал, что ваш муж такой богач!
– Боже мой, я вас умоляю, да какой богач?! – восклицает Сара. – Мой Абрам всю жизнь на велосипеде газеты развозил, так вот детям сейчас свои маршруты оставляет!..
1476
Баронесса приехала с благотворительной миссией в госпиталь, где проводили восстановительный курс раненые офицеры. Зайдя в очередную палату, она увидела молодого человека, который неподвижно лежал, уткнувшись в стену.
– Куда ранен этот несчастный? – спросила баронесса сопровождающего врача.
Врач наклонился и прошептал место ранения баронессе на ухо.
– Боже мой! Но я надеюсь, кость цела?!
– Браво барон!!! – хором крикнула вся палата.
1477
Выложила Люся в профиль своё фото без грима – без накрашенных ресниц, бровей и губ. И тут оно и началось: «Выздоравливай! Держись. Мы с тобой».
1478
Три секретарши одного шефа за утренним кофе.
Первая: «Нашла у нашего кобеля в левом ящике дорогой презерватив».
Вторая: «Ага. Точно. Я в нём маленькую такую дырочку проделала».
Третья: «Ой, девочки, мне дурно…»
1479
Цветочный магазин. Заходит Соломон Маркович.
– Я вас попрошу букет роз и на этот раз получше.
Цветочница тщательно подбирает розы, складывает букет, оборачивает и говорит: «Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял».
Соломон Маркович моментально отвечает:
– Вы мне будете говорить! Это фишку именно мы и придумали.
1480
Диалоги
Хозяйка увольняет горничную. Той терять уже нечего, и она говорит напоследок всё, что наболело:
– И в постели я лучше вас!
– Это вам мой муж сказал?
– Нет, садовник!..
. . .
Стюардесса обращается к пассажирам:
– Рады приветствовать вас на борту лайнера ТУМ2Б
Пассажир с первых кресел:
– ТУ – это Туполев, М, положим, – модернизированный, а – 2Б.
– А это мы с Маринкой.
. . .
Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Да здоровее некуда!
– Умная?
– Да уж поумнее меня будет.
– Верная?
– Вернее не бывает, пять раз ко мне возвращалась.
– Зинуля! Я тебе всего лучшего желаю: внуков – послушных, детей – толковых, мужа – верного.
– Спасибо, подруга! А этих куда девать?
. . .
В школе.
– Сидорчук, отвечай, миллион мы со сколькими нулями пишем?
– Не знаю.
– Плохо, Сидорчук. С шестью. А полмиллиона.
– С тремя.
. . .
Когда девушки говорят, что хотели бы меня познакомить с родителями, я обычно теряюсь.
– Ты теряешься и не знаешь, что ответить?
– Нет, я теряюсь навсегда.
Если вам послышалось, что в дверь позвонили
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай