Сегодня - день 7-й. Но я расскажу про 4-й. Потому что он за прошедшую неделю выдался самым ярким бледным. И самым сногсшибательным.
Когда вас кружит и отрывает от земли, то хотелось бы к небу, а вы вдруг зависаете где-то между. И вроде все реально, но одновременно нет. Вы в сознании, но плохо держат ноги, плохо слушаются руки, и тем не менее работает мозг. Нужна опора. Но сначала - на карачки. Перед белым фаянсовым человеком. Большим, холодным, широким. С нужного диаметра воронкой, куда полностью влезает голова. Прямо с волосами.
Дальше нужно пристроить две руки. Левая ищет, за что схватиться, чтобы повысить устойчивость тела. На ощупь. Это оказывается не раковина, не ее нога и не в конце концов пол, а почему-то - бачок. От того самого белого фаянсового. Правая же шарит по полу в поисках блестящего, черного, металлического, с калибром 9 мм. Потому что не может быть, чтобы в такой ситуации человеку не предлагали выбор. Не может быть. Потому что если не предлагают, то либо это не человек, либо - не жизнь. Но я человек. И я живу. А выбора нет. Меня обманули. Но обижаться мне, ей-богу, недосуг.
Бачок не выдержал. Я нечаянно его немного сдвинула, и в нем сломались болты, которыми он крепится к основанию, и на пол потекла вода. Мне нужно было крикнуть "Леша, воду перекрой!", а получилось только "Леша!", но этого хватило. В голове мелькнуло: "Как хорошо, что он взял с меня слово не закрываться изнутри". Один прыжок. Перекрыл. Слил. Позвонил сантехнику. Болты есть, но Гена занят до пятницы. Надо искать болты самим. Уехал. Вернулся. Короткие. Уехал снова. "Леруа", "Строитель", "Афоня". Почему у нас в стране производят унитазы, а запасные крепления к ним продают на 2 см короче? Везде. Чтобы люди, когда у болтов гниют и отлетают головки, покупали не два новых болтика, а - новый унитаз? Логично. По всем законам торговли.
От белого фаянсового человека до душа - 1,5 шага. Надо встать с колен и сделать их. Через "я больше не могу". Просто надо встать. И сделать 1,5 шага в сторону. Давай, детка. Это даже не больно. Трудно, да, но - не больно.
Больно - это когда ты еще в сознании, но открываешь рот и пытаешься зубами куснуть кафель. Он на стене, его не откусить (он же приклеен), но ты пытаешься. Потому что только раскусив кафель, можно уменьшить боль (так кажется, а в итоге ничего ж не получилось). Кусь - так просто. И так сложно. Ладно. В душ.
Интересно, что в этот раз была потребность в жестком контрасте. От теплой воды - к холодной, максимально резко и так стоять, пока стоится. И дрожится. Обычно я так не могу. А тут - необходимость испытать боль от дико холодной воды. Как компенсация той, что в животе. Где кто-то 4-й день кряду вьет канаты, скручивает их в тугие морские узлы и потом вместе с содержимым вытягивает наружу. Как чулок наизнанку. Целиком. Начиная с пальцев. Это твой мир, детка. Твой недоделанный, недостроенный, недораскрашенный замок. И ты - в нем. В заточении. Главное же - дышать. А как - никто не сказал. Потому что не был на твоем месте. И ты дышишь. Тяжело. Ждешь выбор. А его так и нет.
Вода, противорвотные, энтеросорбирующие - все в нее, в круглосуточную белую воронку. Встала на весы. Они показывают значок "С". 😁 Муж встает - 85 кг, у меня же стабильно - "С". Свобода? Спасибо?
Солнце? Свет? Смысл? Счастье? Ну нет, оно другое. Уж я-то знаю.
Интересно, сколько воды может выйти из недочеловека за трое суток? А что останется? И что потом?
В голове по-прежнему больничные картины. Вероятно, они тоже играют свою провокационно-рвотную роль. После выписки из гестаповских застенок 1-го меда прошло 2 недели. Почти прошли синяки. Жду, когда очистится голова. 🙃
Картинки 50-й химиотерапии раздражают в меньшей степени, но стойка, флаконы, кресла вызывают тот же рвотный рефлекс. И это я уже проходила.
Есть сумасшедшая потребность в кислороде. Сейчас встану и выйду. Как минимум - на общественный балкон. Дышать. Снегом, дождем. Весной, зимой - неважно. Дышать. Ртом, глазами, ушами, волосами.
Хочется мороженого. Белого, сливочного. Без всего. Чтоб полностью растаяло и - ложкой. Медленно.
Еще хочется порадовать мужа. Чем-нибудь. Чтобы он улыбнулся. Чтобы ему было вкусно. Сегодня спасу то, что плохо лежит в холодильнике. Вареная картофелина, хвост запеченной форели, репчатый лук на 20 мин в яблочный уксус и заправляю подсолнечным маслом. Он любит с вареной треской, но уж что есть.
И надо как-то сконцентрироваться к 8 марта и спечь пирог. Он любит большой, на весь противень, с творогом. У меня есть два дня. Это много. Это богатство. Только б не расплескать. Только б удержать. Хочу 8 марта и пирог и хоть ты тресни. Это моя цель. Мой план. А значит - НЕ СЕГОДНЯ! 💞
