Достаточно часто у клиентов на трансформационных играх поднимается тема мамы. Злость на маму, непринятие ее поведения, желание быть не как мама, отсутствие уважения к маме, обиды, нежелание поддерживать контакт, отвержение советов - все это формирует трудности в развитии зрелой женственности и здоровых отношений с другими женщинами.
С точки зрения психоанализа, отношения между женщинами построены из опыта взаимодействия каждой из них со своей матерью. Как мама выстраивала отношения с дочкой, так и дочь будет выстраивать отношения с женщинами. Какие убеждения мама вкладывала в девочку, какой пример женской дружбы показывала, как она сама высказывалась об отношениях с женщинами, как относилась к эмоциям дочери, как реагировала на её победы и поражения - всё это является основой для складывания единой картины мира у девочки по отношению к женщинам в своей жизни.
Чем более близкие, доверительные и безопасные отношения создавала мама для дочери, тем более крепкие и долгосрочные отношения умеет выстраивать женщина с подругами, коллегами, партнерами в работе женского пола.
К сожалению, реальная жизнь несколько сложнее идеальных книжных картинок. И в реальности множество женщин не имели позитивного и здорового опыта взаимодействия с другими женщинами. И это нормально. Ведь, так тоже в жизни бывает. И, если опыт общения с фигурами женского пола у девушки негативный, перед ней всегда есть выбор: остаться в знакомой модели поведения или изменить свое отношение в сторону более позитивного сценария дружбы.
Вопросы для самоанализа отношений с подругами:
- Какие чувства в контакте с мамой вы испытываете?
- Что вас отталкиваете в маме?
- Что вас в ней восхищает?
- Что бы вы хотели изменить в маме?
- Что у вас общего с мамой?
После того, как ответите на эти вопросы, переложите их на ваши отношения с подругами. Что общего между вашими отношениями с мамой и с подругами?
Вот несколько простых шагов, которые вы можете повторить, чтобы изменить свой взгляд на отношение к женщинам и качественно улучшить свою жизнь:
Ответьте на вопрос: «Какие отношения с женщинами вы хотели бы построить?»
- Начните замечать собственные достижения, таланты, силу. Если вы научитесь признавать свои сильные стороны, вы сможете и в других видеть красоту и силу.
- Начните делать комплименты другим женщинам. Найдите то, что вас действительно привлекает и вдохновляет. Подчеркните это.
- Найдите «своих». Чем больше вы будете пытаться «вписаться» в сообщество тех, кто не понимает вас и кого не понимаете вы, тем ниже будет становиться ваша самооценка и возрастать злость на женщин.
- Исследуйте ваши отношения с мамой: чем больше конкуренции с ней, слияния и борьбы, тем ярче все эти модели поведения будут переноситься и в контакт с другими женщинами. Более того - бессознательно вы будете искать маму и в других женщинах. Это качественно ухудшает контакт.
- Исследуйте архетип "Мать" через трансформационную игру "Пробуждение женских архетипов"
Сколько бы человеку ни было лет, ему всегда нужна мама. Ее любовь, поддержка, забота и вера. И нужен папа. Его поддержка, вера и надежность. Но в жизни бывает так, что мама и папа в силу разных причин не могут этого дать. И тогда человеку приходится самому учиться быть себе и мамой, и папой. Научиться поддерживать себя, верить в себя, любить себя. Полагаться на себя, доверять себе и при этом оставаться в доверии к другим людям и событиям жизни. Это и есть взросление, взращивание зрелой части себя. Любить себя и бережно к себе относиться - это проявление зрелости. А эмоциональная зрелость открывает потрясающие возможности и контакты в жизни.
Мы все хотим хороших, красивых и качественных отношений. Но почему-то часто бывает, что человек раз за разом выбирает в партнёры тех, с кем по итогу он не становится счастливым. На самом деле, наша психика никогда не ищет хорошие отношения. Она ищет знакомое и понятное, она ищет то, что мы уже имеем в своем опыте. И не более того.
Именно ощущение влюблённости, которое мы испытываем, едва зная человека, является тем самым эффектом узнавания, когда мы распознаем в нём того человека, с которым будет возможно воспроизвести тот опыт и те эмоциональные ощущения, которые мы получили в период нашей самой главной привязанности – привязанности в семье, а прежде всего с матерью. Это ощущение узнавания сопровождается ни на чем не основанной эйфорией, когда мы очень мало знаем о человеке, но нам кажется, что он нам очень хорошо подходит. Мы распознаем такие детали в другом человеке, которые невозможно осмыслить мозгом. Но именно это узнавание работает идеально. Мы можем влюбиться даже по фотографии.
Если в опыте человека привязанность была низкого качества, и он не был удовлетворён в своих отношениях с матерью, его эффект узнавания будет возникать тогда, когда он видит людей, которые будут практиковать с ним такой же формат привязанности с такой же низкой удовлетворённостью. При этом люди могут быть совсем не похожи на родителей, но чувства и переживания, которые будут возникать рядом с ними – будут абсолютно идентичными. И тогда человек чувствует себя как дома, как рыба в воде, он находится в знакомой обстановке и знакомых отношениях, даже если они ему совсем не нравятся. Раз за разом попадая в те же самые отношения, человек надеется получить долгожданное удовлетворение, поскольку наша психика верит, что удовлетворение находится именно в родительской фигуре и в объектах, похожих на неё. Даже если эта фигура не способна их удовлетворить.
Девочка, которая росла без отца или в присутствии холодного отвергающего отца, во взрослой жизни будет испытывать трудности в построении отношений с мужчинами. Ей будет трудно выстраивать близкие и доверительные отношения, показывая свои эмоции и чувства. Ведь она привыкла, что папе до них нет дела или он их осуждает, критикует и отвергает с посылом: «мне не до тебя». Это убеждение прочно поселяется в психике девочки и она будет уверена, что свои эмоции и чувства нужно скрывать от партнера, ведь ему не до них. И дальше она выбирает одну из нескольких тактик построения отношений:
1. Избегать близости через поверхностное общение и секс и уходить как только партнер хотя бы немного прикоснется к истинным эмоциям женщины. Она выбирает партнёра, который будет полной противоположностью отца
2. Выбирать отвергающих и холодных партнёров, которым абсолютно не интересно состояние женщины. Она выбирает партнера подобного отцу
3. Брать на себя ответственность за все отношения, терпеть дискомфорт в надежде переделать партнера. Такая женщина сама не понимает, что она чувствует и задаёт себе вопрос: «а что я должна чувствовать?». Она довольствуется теми крохами внимания, которые партнер ей уделяет и изо всех сил убеждает себя, что у нее все отлично и мужчина её любит.
Задача девочки с отвергающим или отсутствующим отцом - увидеть причины своего бессознательного выбора и затем увидеть альтернативные варианты: а как по-другому можно строить отношения. И тогда она плавно начинает обретать целостность, понимая, что её опыт отношений с отцом не обязательно является ролевой моделью для её будущих отношений. В этот момент у нее созревает вопрос: «А какие отношения я на самом деле хочу иметь?». Это и есть ключ к целостности и зрелости.
Поэтому, чтобы разорвать порочный круг бессознательного выбора определенных отношений, нам и необходима психотерапия. Которая обеспечит получения опыта хороших, удовлетворяющих отношений с человеком, не похожим на родительскую фигуру. И именно такой опыт способен сломать сценарий выбора неподходящих партнеров. Но для этого он должен быть достаточно длительным и качественным. Вот почему, в том числе, терапия часто должна быть длительной. Не каждый человек готов решиться пойти на длительную терапию. Безусловна, она весьма эффективна.
Гораздо проще решиться сделать шаг навстречу себе, поиграв в трансформационную игру. На тему отношений у меня есть игра "Мы счастливы". Игра "Мы счастливы" - помогает парам вернуть былые чувства любви в отношения. Также в нее могут играть женщины, которые хотят улучшить свои отношения и научиться лучше понимать себя и своего мужчину. Игра помогает осознать негативные программы в отношениях между мужчиной и женщиной, трансформировать их и научить партнеров навыкам коммуникации, построить фундамент счастливых отношений, определить «язык любви» партнера, научиться на нем разговаривать, определить, что необходимо привнести в отношения, чтобы улучшить их.