Чувствуете себя удобными? Вы всё для всех, а когда же уже обратят внимание на вас? Вроде хотите помочь, всегда приходите на выручку, но есть впечатление, что процесс односторонний.
Некоторых особенно выбивает, когда в виде комплимента говорят: «Ты такой удобный человек, всегда на тебя можно положиться». Вроде и приятные слова, а в то же время червячок несправедливости есть.
Как перестать быть вечно хорошим? Научиться отстаивать свои границы и при этом не потерять друзей, знакомых и коллег?
Обо всем этом поговорим в нашей статье.
Я – Дмитрий Серёгин. Кризисный психолог, преподаватель и основатель Академии Доказательной Психологии. Здесь просто и легко о психологии.
Подписывайтесь!
В чем проблема быть удобным?
Кажется, что это и не особо проблема-то. Окружающие довольны, на вас всегда можно положиться. Репутация доброго и щедрого человека всегда с вами. Но что стоит за этим?
Ощущение легкого (а иногда и не очень легкого) использования, весь фокус внимания не на себя и свои потребности и желания, а вовне. Что скажут люди и как бы не обидеть никого. И в погоне «как бы никого не расстроить и не обидеть» обижаете вы сами себя.
Давайте определимся для начала: ваши чувства, желания и потребности ВАЖНЫ. Они для вас лично стоят на первом месте. И с этой позиции будем дальше разбираться. Заметьте, я не говорю о том, что на других нужно плевать. Нет! Но первое место в ВАШЕЙ ЖИЗНИ – ВЫ!
ОСТОРОЖНО!
Не могу не предупредить! Если вы хотите измениться и наконец уделять внимание себе, это сначала может сильно не понравится окружающим. И их тоже можно понять. Они привыкли к вам удобной и покладистой. Это очень комфортно, а тут нужно будет немного пересобирать отношения. Вам могут намекать или говорить прямо, что вы стали «колючей», «несговорчивой», «эгоистичной». Относитесь к этому спокойно как к периоду настройки.
ГРАНИЦЫ
Чтобы перестать быть удобным и комфортным во всех отношениях человеком, вам нужно стать... ПОГРАНИЧНИКОМ!
Это небольшая психологическая шутка про личные границы. Чтобы перестать быть удобным, нужно понять для самих себя и обозначить, а что для вас на самом деле удобно, а что нет.
Это и есть личные границы – пространство между «точно нельзя» и «не очень приятно, но терпимо». Это не четкая линия, а территория с разными зонами.
В каких областях стоит нащупать границы?
- Физические – прикосновения к вам и вашим близким (например, детям). Кстати, сюда же прикосновения и поглаживания ваших домашних животных. Что для вас ок, а что не очень? И для кого конкретно? Ок ли для вас объятия от незнакомого человека и в какой момент? Где ваш предел прикосновений для разных групп?
- Материальные – все что относится к вашим вещам, дому и пространству вокруг вас. Нормально ли когда коллеги на работе берут ваши вещи без разрешения? Визиты друзей или мамы без предупреждения?
- Духовные – всё что относится к религии и вере. С кем, когда и как это обсуждать?
- Эмоциональные – всё, что относится к вашим чувствам и эмоциям. Когда, как и с кем вы хотите или не хотите делиться сокровенным и личным?
- Временные – на что хотите и готовы тратить время. Особенно речь идет о свободном времени. Нормально ли для вас решать рабочие вопросы в отпуск или выходной, например?
- Сексуальные – здесь широкий круг вопросов от эрогенных зон и воздействия на них до сексуальной идентичности.
- Финансовые – как, где и каким образом вы хотите и тратите деньги
- Интеллектуальные – ваши мысли и идеи. Как к ним относятся люди, насколько уважают и принимают
Как понять, что ваши границы нарушаются и нащупать это пространство?
Обычно при нарушении вы испытываете дискомфорт, злость, недовольство, раздражение, гнев. Это может быть разная градация чувств в зависимости от того, насколько сильно нарушены границы.
Например, гости без предупреждения может вызывать легкий дискомфорт, а может прямо раздражение и гнев. У всех будет по-разному.
Поэтому я советую вам начать изменения с определения, как с вами можно, а как нельзя. Понаблюдайте за собой и своими чувствами. Можете даже записывать ситуации и ваши эмоции, чтобы не забыть и зафиксировать их.
Важно понимать, что нарушение границ – это норма. Мы все их порой нарушаем в адрес друг друга. Невозможно добиться, чтобы никто никогда больше не покушался на ваше пространство. Если вы ждете этого, лучше уйти в хижину в лес. И то какой-нибудь енот может покуситься на ваше имущество и нарушить материальные границы. Так что это нормальный психологический процесс обозначения и проговаривания, как с вами можно, а как нельзя. И главное, желание сотрудничать друг с другом в этом.
Итак, мы определились с границами.
ЧТО ДАЛЬШЕ?
А дальше словами через рот проговаривать. По-другому никак нельзя. Телепатически люди еще не умеют общаться.
Начните с малого. Мягко и спокойно. Выберите действие, которое вас раздражает, но не очень сильно, чтобы не сорваться на сильную агрессию. Мы будем начинать с небольшого.
Например, вам доставляет дискомфорт, когда вам звонят среди белого дня без предупреждения в сообщении. Вы бы и не против пообщаться, но не прямо сейчас, а чуть позже. А подруга или мама начинают рассказывать свою историю. Вроде и прервать неловко и немного раздражает, что неудобное время или место для разговора.
Вы можете сформулировать вашу просьбу, объяснить и попросить прежде, чем звонить, написать сообщение. Или же чтобы вам звонили в определенное время.
Мягко, по-доброму и спокойно передайте ее. Скорее всего, это нужно будет сделать несколько раз. Ведь люди привыкли вести себя определенным образом с вами и им нужно время для перестройки. Вчера еще можно было с вами вести себя так, а сегодня правила поменялись.
Что делать, если люди игнорируют ваши просьбы? Вы несколько раз вежливо и мягко попросили, объяснили, а в ответ нулевая реакция. Или соглашаются, а делают по-своему? Должны быть санкции за нарушения. Например, в случае звонка – это что вы не берете трубку и не разговариваете пока вам не напишут с просьбой позвонить. И сами же соблюдайте ваши правила!
Ориентируясь на мой пример со звонками, найдите свои ситуации. Что трогает именно вас. Постепенно добавляйте новые моменты и подходите к глобальным вещам.
Приучайте близких, знакомых, коллег к тому, что у вас теперь есть границы и правила. И их нужно соблюдать, потому что для вас это важно.
Не нужно становиться непримиримым бойцом и воином, который при каждом нарушении начинает бурно реагировать. Часто эту ошибку допускают новички, которые только пошли к психологу, а потом начинают вести битву света и все друзья в шоке. После каждого сеанса их по делу, но разносят.
Нам же важно сохранить отношения с людьми и про себя не забывать. Поэтому набираемся терпения и мягкости.
Но! Я не могу вам обещать, что все будет хорошо, легко и чудесно. К сожалению, может такое случится, что часть знакомых отпадут, а кто-то из друзей перестанет общаться с вами раз вы перестали быть удобным и комфортным. Другой вопрос, можно ли было их назвать настоящими друзьями, если они были рядом только их корыстных побуждений?
Отстаивание границ – хорошая проверка для отношений. Насколько люди ценят ВАС, а не удобство.
________________________
Больше о психологии для психологов можно прочитать в моем ТГ-канале https://t.me/+kNI8Z5D0F7IwYjI6