Любезные моему сердцу читатели! Обратите внимание: остались последние дни депрессивного февраля, а там уже весна. Жить станет, может быть, не легче, но светлее. И на том спасибо. Время учит нас обращать внимание на светлые пятна и собирать даже небольшие крупицы радости. Вот вчера у меня было радостная встреча – Костя Мелихан. Мы с ним знакомы уже скоро 45 лет. Костя признанный афорист. Мне очень нравится – «Создающие правила живут по исключениям». Или – «Если вам послышалось, что в дверь позвонили, вы пришли открывать, а за дверью никого… значит, пришла старость». Поболтали мы с Костей, разошлись, и я в который уже раз убедился – прав Булат Шавлович: «Чем дольше живём мы, тем года короче,//Тем слаще друзей голоса…» И пока передо мной, как лист перед травой, стоит лукавый образ Константина Семёновича, скажу по секрету, Мелихан знал около трёхсот способов сравнительно бесплатного охмурения девушек.
Приведу один из них. Красавица приглашалась на литературные чтения. Но едва она переступала порог холостяцкой квартиры, предупредительный хозяин говорил, что снять надо не только туфли, но и колготки, потому что подарили ему щенка, а этот щенок-сорванец рвёт на девичьих ножках колготки, тут же оказывалось, что щёнок срывает и юбку, и кофточку, а как он бросается на нижнее женское бельё, этого вообще словами не передать, поэтому всё надо снимать немедленно… потом выяснялось, что никакого щенка в помине нет, но было уже поздно.
Да, согласен с вами, хитрость не к лицу мужчине, хитрость – оружие слабого пола. Но когда мужчина переходит во вторую половину жизни, он торопится поделиться не столько пылкостью, сколько опытом.
Вот вам ещё и сказка мелихановская, вдруг пригодится:
«Пришел в одну квартиру водопроводчик сложную работу делать. Целый день работал. А к вечеру подходит к нему дочь хозяйская и тихо говорит: «Будет отец тебе за работу вина заморские предлагать – не пей. Будет деньги давать - отказывайся. Будет золото и камения драгоценные предлагать – не бери. А попроси ты у него старый ржавый гвоздик». Вот водопроводчик работу окончил, хозяин ему вина подносит. А тут не пьет. Тогда хозяин ему деньги сует. Тот - не берет. Хозяин перед ним золото и камения драгоценные рассыпал. Снова водопроводчик отказывается. Говорит: «Дай ты мне, хозяин, старый, ржавый гвоздик». Отдал хозяин водопроводчику гвоздик и проводил с Богом. Потом обнял дочку и говорит: «Молодец, Машенька, как мы этого дурака надурили!»
1466
Женщина отдыхала в Грузии две недели, вернулась сияющая всеми красотами, довольная, активная. Через пару недель подходит к мужу:
– Вася! Такое горе! Такое горе! В Грузии умерла моя тётя. Похороны в пятницу. Надо лететь.
– Странно, – качает головой муж, – ты мне про тётю в Грузии не говорила никогда.
– Ну я же не могла тебе рассказать обо всех своих родственниках, тётя Тамара, её муж...
– Ещё скажи, что Демон её муж! Ладно, полетишь, голубица, но я мать свою не пожалею, с тобой отправлю, пусть посмотрит, что у тебя там за тётя, какие там Демоны.
Женщина в ужасе, лететь в Грузию со свекровью, ещё та перспектива. Звонит она по заветному телефону: «Вахтанг! Всё пропало, муж меня одну не отпускает, со мной летит его мать».
– Ничего… найдём чем занять вашу маму, нею займётся дядя Гиви.
Прилетают женщины в Тбилиси. Их встречают два красавца грузина, дядя Гиви под два метра ростом, в красивой кепке, с роскошными усами, берёт свекровь на руки, как зовут не спрашивая, несёт в свою машину и увозит…
Через три дня встречаются женщины в аэропорту. Обе молчат. Идут к самолёту, свекровь вся в прошлом, мечтательная такая. Наконец, у трапа встряхнулась и говорит: «Ну ты как знаешь, а я и на девять дней, и на сорок дней поеду!»
1467
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров П.П., придя с завода после рабочего дня и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел на лестничную клетку, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману А.С., и нанёс ему побои без объяснения причин».
1468
– Зяма! Все говорят, что вы стали импотентом.
– Ну да, немного есть.
– И как оно вам?
– Честно?
– Да как перед Богом!
– Гора с плеч!
1469
Энергичный молодой человек догоняет на улице профессора-востоковеда: «Аполлинарий Аристархович! Если бы вы знали, как вы мне нужны! Дело в том, что я хочу попросить руки вашей дочери!» Профессор остолбенел от неожиданности и не сразу, но с пафосом в голосе ответил:
– Знаете ли, юноша, я не могу ничего сказать вам сразу, поскольку я должен, как это всегда делали мудрецы на Востоке, узнать мнение Великого Дракона.
– В этом нет необходимости, Аполлинарий Аристархович! Благословение вашей супруги, Розалии Викентьевны, мы уже получили.
1470
Женщина пришла в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег хватало всего на четыре слова. Немного подумав, она написала: «Антиквариат ищет своего эстета».
1471
Автобус. В заднюю дверь заходит чёрный-чёрный негр.
Мужик из автобуса: «У-у-у… обезьяна!»
– Я афроамериканец!
– У-у-у – разговаривает…
1472
ДИАЛОГИ
– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, нам уже по 14-ь лет.
– А мне 28-ь
. . .
– Васёк! Тебя что из психушки выпустили?
– Знал бы ты, чего мне это стоило! Пришлось отречься от престола.
. . .
Разговаривают два пса:
– Ты, говорят, укусил своего хозяина.
– Он надел мою медаль.
– Жена, почему я постоянно последним узнаю о том, что происходит в моём доме?!
– Тихо ты! Ребёнка разбудишь!
– Какого ребёнка?!.
. . .
– Дорогая, но ведь с презервативом – это же не измена!
– Ну тогда с глушителем – не убийство...
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай