Созависимое состояние психики — это застревание в ролях: жертвы, спасателя или преследователя. Это игра, в которой человек повторяет один и тот же сценарий, пытаясь получить любовь, через контроль или признание, но каждый раз оказывается в ловушке страданий.
Сцена, камера, мотор- начали!
🎭Акт 1 и выходит на сцену преследователь.
“Я злюсь, потому что вы все виноваты!»
— Ты заставила меня злиться. Ты специально игнорируешь мои слова? Ты опять все испортила!
Резкий поворот к собеседнику – агрессивный тон, обвиняющий взгляд. Собеседник вжимается в кресло, взгляд испуганный. Преследователь делает шаг вперед, подавляя.
Его злость – это инструмент.
Он не просто чувствует ее, он использует ее, чтобы контролировать, манипулировать и доминировать.
Преследователь хлопает дверью или бьет по столу – резкий звук, напряжение.
Пока ты боишься – он чувствует себя сильным.
-Я не буду спокойно говорить с тобой, пока ты не признаешь, что именно ты не права!
🎭 Акт 2- на сцене Жертва.
“Я страдаю, значит, вы все мне должны”
Темная комната, женщина сидит, сгорбившись, печально смотрит в пол. Долгая пауза.
—Я столько терплю. Я всегда одна. Никто не понимает, как мне тяжело.
Она печально прокручивает старые сообщения, вздыхает, берет телефон и пишет: “Ты больше не любишь меня? После всего, что я для тебя сделала? Ты забыл как я старалась? Лучшие годы тебе отдала … Как тебе не стыдно, у меня даже сердце от боли прихватило”
Дело сделано, ты ведь чувствуешь вину? Хорошо. Значит, ты останешься.
Партнёр тяжело вздыхает, берет телефон, печатает: “Прости, я сейчас приеду и буду рядом.”
Жертва не осознает, но использует свою боль как инструмент для манипуляций другими людьми. Она не говорит прямо, что хочет заботы, она вызывает ее через вину, а отказ тут же из состояния жертвы перекинет её в преследователя.
🎭 Акт 3- на сцене спасатель.
“Я хороший, а тебя я сделаю беспомощным”
Спасатель суетливо наливает чай, заботливо поправляет одеяло на плечах другого человека, тревожно смотрит в глаза.
-Ты же без меня пропадешь. Ты же не справишься сам. Я помогу, даже если ты не просил.
Спасатель берет телефон другого человека, сам отвечает на сообщения, звонит за него, решает его проблемы.
Он делает это не из любви. А из страха, что без такой «заботы» она будет не нужна.
Спасатель с надеждой ждет благодарности и всегда упрекает, если ее не получает.
Чем беспомощнее ты – тем значимее он. И он не даст тебе стать сильным!
🎭 Финал:
Выходи из игры! Узнай что значит жить вне роли. Можно осознать, что эта сцена не обязательна, и выбрать жить вне сценария.
Кадры трех героев сменяются: Преследователь расслабляет кулаки, Жертва закрывает телефон и делает выбор в пользу обретения своей силы, Спасатель садится и впервые не вмешивается.
Созависимость- это не про жизнь, это про иллюзию и отсутствие осознавания реальности и себя в ней.
Кто я? Какие у меня потребности биологические, психические , социальные и духовные? Как я их удовлетворяю? Какое у меня мировоззрение ? Под воздействием чего и кого оно сформировалось? Что я себе оставлю из родительской среды, а что ведет к деструктивным действиям и искаженному пониманию реальности?
Вот поэтому я описала роли как действия и акт на сцене. Именно так мы играем роли взятые из детства, вместо того, чтобы увидеть как в себе так и в других людях просто человека! Изучить и понять о чем это?
Давайте чуть более подробно рассмотрим каждую роль и её истоки.
В основе каждой роли лежит страх.
В глубине души Преследователь боится – но его страх скрыт под злостью и контролем. Он не осознает этот страх, но действует из него.
Чего он боится?
🔹 Потери власти. Если он не контролирует ситуацию, значит, кто-то другой сильнее – а это угроза.
🔹 Отвержения. Если партнер уйдет, значит, он недостаточно важен, недостаточно значим, а это вернет его в состояние детской покинутости, с которой очень больно и невыносимо тяжело сталкиваться.
🔹 Уязвимости. Злость для него – броня. Покажи слабость, и тобой воспользуются.
По сути, он тоже ждет любви. Но он требует ее через страх, а не через открытость. Он не может попросить: “Останься со мной, мне страшно”, – вместо этого он говорит: “Ты предаешь меня, ты не имеешь права так поступать!”
Преследователь не чувствует себя любимым без борьбы. Ему кажется, что если партнер не оправдывается, не доказывает свою верность, значит, любви нет. Он сам создает хаос, чтобы в этом хаосе получать подтверждение своей значимости.
Поэтому, когда Жертва пассивно страдает, а Спасатель слишком сильно заботится, Преследователь злится еще больше. Ему нужен не просто партнер – ему нужна игра, где любовь надо завоевывать.
История Преследователя начинается в детстве, и ключевая фигура в этом — мама.
Давайте разберем, каким могло быть его детство.
1. Мама, которая контролирует через страх.
Если мать была эмоционально холодной, но требовательной, ребенок учился, что любовь надо заслужить. Возможно, мама:
• Чередовала строгость с резкими вспышками гнева.
• Использовала наказания как способ контроля.
• Никогда не признавала свою вину, но обвиняла ребенка: “Из-за тебя у меня голова болит!”
• Держала дистанцию, но требовала уважения: “Я твоя мать, поэтому ты обязан!”
📌 Что происходит с ребенком?
Он растет с ощущением, что близость = борьба за признание. Если ты не требуешь внимания, ты его не получишь. Если ты не контролируешь, тебя отвергнут.
➡️ В будущем такой человек становится Преследователем: он кричит, злится, требует, потому что внутри него кричит брошенный ребенок, который хочет быть любимым, но не умеет просить об этом.
2. Мама, которая давила и не давала свободы.
Если мать была гиперопекающей, она не давала ребенку пространства для самостоятельности:
• Решала за него, что он должен делать.
• Не позволяла проявлять агрессию (“Ты что, злишься на маму? Как тебе не стыдно!”).
• Ожидала полной преданности и внимания.
📌 Что происходит с ребенком?
В нем копится подавленная злость. Он не мог выражать ее в детстве – это угрожало его связи с матерью. Но когда он вырастает, он начинает контролировать других так же, как контролировали его.
➡️ Он становится Преследователем, но уже сам на стороне власти. Теперь он тот, кто требует, решает и обвиняет.
3. Мама, которая исчезала или была эмоционально недоступной.
Иногда Преследователь вырастает из ребенка, который слишком рано столкнулся с ощущением брошенности. Если мать:
• Была холодной и равнодушной.
• Не проявляла любовь, только выполняла обязанности.
• Часто уходила в себя, была депрессивной или зависимой.
• Была эмоционально недоступной (“Развлекай себя сам, мне некогда!”).
📌 Что происходит с ребенком?
Он отчаянно хочет быть замеченным, но обычные способы не работают. Тогда он начинает провоцировать маму, чтобы хоть как-то получить реакцию:
• Сначала это может быть плохое поведение.
• Потом – агрессия, конфликты, истерики.
➡️ Когда он вырастает, он привык получать внимание через борьбу. Он не верит, что его могут любить просто так – только если он добьется, выбьет, заставит.
Финал: Почему Преследователь боится любви?
Любовь для него = уязвимость.
А если он слабый, его снова могут отвергнуть, сломать, бросить.
Поэтому он выбирает контроль вместо близости. Он думает, что если он будет злиться, требовать, держать партнера в страхе – тогда его не оставят.
Но вот парадокс:
💔 Чем больше он контролирует, тем больше от него отдаляются.
💔 Чем сильнее он требует любви, тем меньше он ее получает.
Чтобы выйти из этого, Преследователь должен научиться доверять и осознавать свои страхи. Только так он сможет перестать требовать любовь и начать ее чувствовать.
Давайте теперь разберем следующую роль «Жертва».
Роль Жертвы тоже формируется в детстве, и чаще всего за этим стоит история про любовь через страдание. Такой человек не чувствует, что его могут ценить просто так – только если он терпит, страдает, ждет и жертвует собой.
Какие отношения с мамой могли привести к этому?
1. Мама, которая страдала и показывала, что любовь = жертва.
Если мать была несчастной, терпела тяжелые отношения, постоянно жаловалась, ребенок впитывает эту модель.
🔹 Что говорила такая мама?
• “Мужчины – эгоисты, но я терплю ради детей.”
• “Я все для тебя, а ты даже спасибо не скажешь!”
• “Жизнь – тяжелая, счастья не бывает.”
📌 Что происходит с ребенком?
Он учится, что ценность человека измеряется его страданиями. Если ты не мучаешься – значит, ты не заслужил любовь.
➡️ Во взрослой жизни: Такой человек выбирает сложные отношения, где он может страдать, доказывая, что он достоин любви. Он ждет, что его “спасут”, потому что в детстве видел, как мама ждала спасения.
2. Мама, которая любила только “удобного” ребенка.
Если мать принимала ребенка только тогда, когда он был послушным и удобным, он усваивал:
💬 “Если я требую что-то для себя – меня не любят.”
💬 “Если я страдаю молча, меня пожалеют и дадут хоть немного тепла.”
🔹 Что говорила такая мама?
• “Не капризничай, не будь эгоистом!”
• “Будешь вести себя плохо – я не буду с тобой разговаривать.”
• “Смирись, у нас у всех свои проблемы.”
📌 Что происходит с ребенком?
Он привыкает гасить свои желания и эмоции, потому что боится потерять любовь.
➡️ Во взрослой жизни: Он подавляет себя, терпит токсичные отношения, ждет, что его заметят, если он будет несчастным.
3. Мама, которая игнорировала эмоции ребенка
Иногда Жертва вырастает из ребенка, которого просто не замечали.
🔹 Как это выглядело?
• Мама была вечно занята, холодна, эмоционально недоступна.
• Игнорировала слезы: “Перестань ныть, ерунда какая!”
• Давала любовь только в моменты болезни или явного несчастья.
📌 Что происходит с ребенком?
Он понимает: “Меня замечают только, когда мне плохо.”
➡️ Во взрослой жизни: Он бессознательно создает ситуации, в которых он снова нуждается в спасении. Потому что так он получает хоть какое-то внимание и любовь.
Почему Жертва боится счастья?
Жертва не верит, что любовь можно получить без боли. Если ей вдруг становится хорошо, она…
❌ Начинает чувствовать тревогу: “Что-то не так, скоро случится что-то плохое.”
❌ Провоцирует проблемы, чтобы вернуться в привычное состояние.
❌ Отказывается от помощи, но тайно ждет, что ее заставят принять ее.
💡 Глубинный страх:
“Если я буду счастлив, меня перестанут любить.”
Как Жертва может выбраться из этой роли?
1️⃣ Разрешить себе хотеть – не ждать, когда кто-то догадается, а прямо говорить о своих желаниях.
2️⃣ Осознать, что любовь ≠ страдание – тебя могут любить просто так, без драмы.
3️⃣ Перестать ждать спасителя – никто не придет, и это не плохо. Это значит, что ты можешь сам(а) выбрать свою жизнь.
Жертва – это не слабость. Это стратегия, которую ребенок выбрал, чтобы выжить в мире, где ему не хватало любви.
Но взрослый человек может выбрать новый путь, где любовь не надо заслуживать страданиями.
Ну и в заключении роль «Спасатель».
Роль Спасателя – это история про любовь через нужность. Такой человек не верит, что его можно любить просто так, без причины. Он чувствует себя ценным только когда он кому-то нужен, когда он решает чужие проблемы и берет на себя чужую ответственность.
Какие отношения с мамой могли привести к этому?
1. Мама, которая была слабой и нуждалась в опоре.
Если мама была эмоционально нестабильной, депрессивной, зависимой, ребенок рано становился “маленьким взрослым”.
🔹 Как это выглядело?
• Мама жаловалась: “Если бы не ты, я бы не справилась.”
• Говорила ребенку о своих проблемах, как взрослому.
• Ребенок чувствовал, что должен поддерживать, успокаивать, помогать.
📌 Что происходит с ребенком?
Он учится, что его любят только, когда он заботится о другом. Если он просто ребенок – он “лишний”, но если он спасает – он важен.
➡️ Во взрослой жизни: Такой человек притягивается к людям, которым “плохо”. Он хочет их спасти, потому что только так он чувствует свою значимость.
2. Мама, которая хвалила только за помощь
Некоторые Спасатели выросли в семьях, где забота о других была единственным способом получить одобрение.
🔹 Что говорила такая мама?
• “Какой ты хороший, что помогаешь!”
• “Ты моя гордость, только на тебя можно положиться.”
• “Не будь эгоистом, помогай младшим / бабушке / мне.”
📌 Что происходит с ребенком?
Он понимает: если я что-то делаю для других – меня любят. Если я просто есть – я неинтересен.
➡️ Во взрослой жизни: Он становится тем, кто никогда не просит, но всегда дает. Он чувствует себя виноватым, если не помогает.
3. Мама, которая давила чувством долга
Если мать использовала вину и долг как инструмент воспитания, ребенок впитывал: “Я обязан заботиться о других, иначе я плохой.”
🔹 Что говорила такая мама?
• “Я столько для тебя сделала, а ты даже не можешь мне помочь?”
• “Я всю жизнь положила на твоё воспитание!”
• “Семья должна жертвовать друг для друга.”
📌 Что происходит с ребенком?
Он учится игнорировать себя и ставить других на первое место. Его желания и потребности кажутся ему “эгоизмом”.
➡️ Во взрослой жизни: Он не умеет отказывать, потому что боится, что его перестанут любить.
Почему Спасатель боится отказаться от своей роли?
❌ Он чувствует тревогу, если не помогает – как будто он становится ненужным.
❌ Он боится, что его бросят, если он перестанет быть удобным.
❌ Он не умеет получать – ему легче давать, потому что принимать кажется слабостью.
💡 Глубинный страх:
“Если я не буду нужен – меня не будут любить.”
Как Спасатель может выбраться из этой роли?
1️⃣ Научиться слышать свои желания – перестать жить только ради других.
2️⃣ Разрешить себе не спасать – отказаться от чужой ответственности.
3️⃣ Понять, что его можно любить просто так, без условий.
Спасатель – это не герой, а человек, который боится, что без его помощи он никому не будет нужен.
Но настоящая любовь – это не “нужность”, а принятие. И Спасателю важно осознать, что его ценность не в жертве ради других, а в том, кто он есть на самом деле.
В какой роли ты узнаешь себя?
Делитесь в комментариях ✍️
Также хочу напомнить:
Созависимость — это не про то, что с вашим партнером что-то не так.
Если вы узнали его в одной из этих ролей, значит, эти же роли есть и у вас.
#созависимость #зависимость #мама #родители #дети #отношения #забота #психология #педагог #вда #контроль #иллюзия #тиран #преследователь #спасатель #жертва #алкоголизм #игромания #гаджеты #дети #материнство #беременность #подготовкакродам