Хочу поделиться случаем из практики, который тематично приурочен к циклу постов про обиду, но и сам по себе он представляется мне довольно интересным.
Конечно, делаю это с разрешения Клиента.
На мой взгляд, кейс очень наглядный, в нем хорошо прослеживаются механизмы возникновения деструктивных жизненных стратегий, а также отчётливо проявлены фигуры Внутреннего ребёнка (ВР) и Внутреннего Родителя (ВРо), работа с которыми в ЭОТ (эмоционально-образная терапия) всегда является ключевым аспектом терапии.
В процессе терапии у Клиентки постоянно возникал страх, что она кого-то может обидеть. Лучше не проявляться, не проявлять активность, чтобы ненароком не ранить никого. Ей казалось, что её действия могут быть слишком грубыми, что она способна "идти по головам", если поставит перед собой цель, буквально "уничтожать" все на своем пути.
Надо отметить, что никогда в жизни, по ее же словам, эти опасения не находили подтверждения.
Поэтому она избегала своих желаний, не ставила серьезных целей перед собой, стараясь быть менее активной, менее заметной, больше тихой и плыть по течению. Одновременно с тем такой образ жизни доставлял ей страдание!
В общем-то и запрос изначально звучал, как чувство нереализованности, пустоты внутри, бездействия и апатии.
"Куда хочу знаю, но не иду, а там, где нахожусь - страдаю! "
- Я чувствую себя отдельной от мира, словно я сижу в банке, смотрю на мир из нее, но контактировать не могу. Словно, я вижу жизнь, но мне в неё нельзя! - говорила женщина, устало поглядывая в окно.
Мы работали с её Внутренним Ребёнком (ВР) и Внутренним Родителем (ВРо), с вытесненными чувствами, с мощными психологическими защитами и сопротивлением.
Травматизация случилась в детском возрасте, когда её холодная и отвергающая мать не уделяла ей внимания, не обеспечивала тактильный контакт, ребёнок фактически находился в постоянной депривации.
Следует отметит, что подобное отношение матери способствует тому, что у ребёнка не формируется чувство базовой безопасности. Это безусловно негативно сказывается на его взаимоотношениях с миром и возможности полноценной самореализации.
Злилась ли девочка на мать? Да. Могла ли проявить это чувство? Нет.
В процессе адаптации к существующим условиям, для того, что бы детская психика сохранилась и ребёнок "выжил", она выработала стратегии -
1. Не имея возможности проявлять свою злость, девочка демонстрировала обиду, находя для неё любой мало-мальски подходящий повод. Это не меняло отношения матери, она не становилась участливой к ребёнку, однако в этом случае активно подключалась бабушка, которая приезжала к ним часто и, если видела, что внучка находится в плохом настроении, всячески старалась ей угодить.
В иных обстоятельствах в семье в принципе никто никому не уделял внимания. Все члены семьи были разобщены. Такая - "холодная семья".
Это положительно подкрепляло действие и делало его, в представлении ребёнка, эффективным инструментом - получить внимание.
Плюс к этому, подсознательно девочка как-бы "наказывала" своей обидой маму, поддерживая в себе иллюзию отреагирования таким образом ранящего бездействия родителя.
2. Не проявлять свои истинные чувства. Во-первых, это никому неинтересно (так говорила мама!), а во-вторых, внутри было много агрессии и проявить свои чувство означало проявить злость, проявить себя плохо!
Здесь на первый план выходил страх отвержения "плохой девочки". В данном случае, обида выступала неким сдерживающим фактором - именно за ней прятались непроявленные злость и агрессия, на фоне которых и зародился в дальнейшем страх действовать, проявляться.
Так и взрослела она, и жила с чувством страха, что, если проявится, то разрушит свой мир, свое окружение, а обиду "использовала", как привычный механизм получить внимание и тепло. Причём ее муж и дети вовсе не подкрепляли эту стратегию! Они не давали ей больше внимания в ответ на обиду, напротив, когда женщина обижалась по поводу и без, с детьми и мужем начинались разногласия.
Казалось, что кроме злости внутри ничего нет! Тогда как за ней было разнообразие чувств, целый удивительный и многогранный мир! Но никто не поверит психологу на слово, пока сам в процессе терапии не познакомится со своими ресурсами! И мы постепенно шли дальше, в глубину...
Но, 1) это тоже внимание, а её собственная семья строилась по модели родительской - в дефиците близости и проявленности чувств! Изголодавшемуся по вниманию Внутреннему Ребёнку, оно нужно любое, эту "дыру" надо чем-то закрывать; 2) это выученная стратегия выживания ребёнка; 3) подсознательно непринятая и непрожитая злость требует наказания, как "плохое" чувство. Бессознательно женщина наказывала себя реакцией семьи - её отстраненностью, обижаясь все больше и чаще. Замкнутый круг!
Обида - это непрожитое зло! Запрещённый гнев трансформируется в чувство обиды, вернее в проявленности им замещается. При этом гнев остаётся, но не осознается, продолжая оказывать влияние на уровне бессознательного через состояния, негативный эмоциональный фон, страхи, мышечные зажимы и тд.
Обида (обидчивость) - остановленное, ретрофлексированное чувство гнева! "Я себя подавил и собой пожертвовал, чтобы оставаться в контакте с вами!" Однако существующий контакт не удовлетворяет истинной потребности и ситуация усугубляется наращиванием чувства фрустрации, усилением подавления и напряжения, разрастанием внутреннего конфликта, как следствие - усилением существующего симптома.
Чем активнее этот процесс, тем больше он отнимает энергии, сил, здоровья .
Обиду ребёнка на отстраненную маму, компенсировала бабушка и дарила много внимания. Однако, компенсация не означает удовлетворения потребности ребёнка в участии мамы, которая находится рядом!
Работали мы в модальности эмоционально-образной терапии.
Образ обиды - искусственная каменная роза в горшке! Цветок был с шипами!
Цветок искусственный, т.к. были вытеснены настоящие чувства. Обида, как защита от болезненных переживаний и возможность получить компенсирующее внимание от бабушки, а далее по жизни вообще внимание и близость людей.
Подавленная злость внутри создает такое напряжение, что кажется чем-то невероятно масштабным, разрушительной мощью. Если мы признаем её присутствие, её значение, разрешаем чувству проявиться, а себе его чувствовать!, то накал снижается и, в данном случае злость, уже не кажется чем-то неуправляемым и пугающим, требующим непременной изоляции. Можно привести аналогию из детства - "чудовище" под кроватью ночью в темноте и днем при солнечном свете - есть большая разница в восприятии.
Работая дальше, мы разрешаем этой злости высвободиться, а затем трансформироваться в ресурс, в энергию. Все чувства важны. Злость проявилась в образе черного дыма с искрами, она вышла лавиной изнутри Клиентки. Ей сразу стало легче. Визуально на лице появился румянец, дыхание стало глубже.
После я предложила клиенте отдать вреждение, причиненное ей холодной матерью!
Напомню, что работая в психической реальности клиента, мы не причиняем тем самым вреда участникам процесса. Здесь же важно отметить, что отдавая то, что внутри клиента сохранялось как причиненное ему зло, тому, от кого оно пришло, мы отдаём этому человеку возможность прожить это и раскрыть через это проживание свои причины, свои ресурсы, изменить что-то в себе и своей жизни. Он должен прожить это сам! В другом человеке это токсичный груз, в его источнике - это энергия и возможности.
Образ вреда - искры внутри этого черного облака. Тогда чернота начала уходить, а в облаке обнаружилась энергия клиента - яркая и светлая, которую женщина смогла вернуть себе, как свое - когда-то утраченное. В агрессии очень много активной деятельной энергии, её важно трансформировать и возвращать себе.
Образ цветка при этом стал меняться, он стал настоящим - живым, но все той же каменной розой в горшке.
Образ горшка оказался ни чем иным, как жёсткими семейными правилами установленными в отношении женщин - не проявляй плохих эмоций, нередко добавлялось уточнение - ты же девочка!, которые ограничивали, в частности, возможность проявлять свою злость (а это тоже живая эмоция, которая может возникать на тот или иной стимул и которую важно проявлять в моменте, от неё нельзя отказываться, как ни от чего, происходящего внутри психической жизни человека). Также это являлось родительским предписанием "не проявляйся!", с плохими чувствами/настроением/поведением мы тебя не принимаем, видеть не хотим!
Здесь мы видим родительское предписание "Не проявляйся!".
Отсюда во взрослом возрасте появилась проблема целеполагания и достижения - лучше быть незаметной, тихо таить в себе весь эмоциональный багаж, не проявлять накопленные чувства, за это не быть отверженной, быть "заметной" и принятой в своей незаметности.
Отношение значимых в детстве взрослых, в процессе жизни проецируются на социум в целом и так рождается индивидуальное взаимодействие с миром. Какая здесь работает стратегия, очень важно для благополучно функционирования человека и его персонального счастья.
Но потребности то остаются и они не удовлетворены, желания есть. Отсюда внутренний конфликт и чувство внутреннего непереносимого дискомфорта!
Что мы сделали далее в терапии...
- Нашли фигуру любящего ВРо Клиентки.
- Клиентка отдала маме её холод!
- Разрешила маме быть теплой и любящей. Вернула предписание и разрешила маме самой проявляться и быть активной (приём парадоксального разрешения)!
Сначала образ ВРо был отвергающим по модели действительного родителя. Наш ВРо формируется по образу и подобию реального родителя, вбирая в себя стиль его поведения, отношения, правила взаимодействия с ребенком и тд. Хорошо, если, например, при отвергающем родителе, есть фигура другого значимого взрослого (любящего и принимающего), чью модель фиксирует для себя ребёнок. Так бывает не часто, но бывает!
Клиентка отвергла саму себя с теми чувствами, которые жили внутри, одновременно с тем поддерживая состояние обиды, злости и неудовлетворенности своего ВР.
- Из позиции принимающего ВРо Клиентка дала ВР контрпредписание - проявляться, радоваться жизни, быть живой, собой - со всеми своими РАЗНЫМИ чувствами и желаниями. Оказали поддержку и принятие её детской части.
ВР долго проявлял недоверие, капризничал и плакал, злился и буянил.
Здесь было важно рассоединить Ребёнка с интроектами бабушки и мамы - то, что, условно говоря, "руководило" женщиной изнутри, подавляло её истинную природу.
В итоге девочка "успокоилась", Клиентка разрешила ей играть и проявляться, делать все, что ей хочется!
Что с иголками на цветке? Они превратились в маленькие цветочки, как символ того, что вместо защиты проявились чувства, которые были разрешены и не так опасны, как казалось, их больше не надо было защищать. их можно было проявлять!
Сам цветок превратился в весенний тюльпан - яркий, сочный, с ещё только начинающим раскрываться бутоном.
Рос он теперь в палисаднике за белым заборчиком.
Параллельно мы работами с личными границами Клиентки, формируя их, научаясь защищать, как свое жизненное пространство, как благополучие своего внутреннего, личного, душевного.
Оставался горшок!
Интересно, что в ходе работы, в земле клиентка нашла россыпь семян, которые символизировали для неё возможности нового в себе - чувств, идей, новых правил, нового отношения и тд. Земля из горшка вернулась в палисадник, где стали прорастать эти семена.
Все возвращалось в природное исходное ресурсное.
Здесь речь о том, что природные ресурсы Клиентки были ограничены и она, образно говоря, вложила их в маму, отдала, в надежде, что благодаря маме они прорастут (эмоциональная зависимость, основанная при естественном ожидании ребёнка заботы о нем), а также в надежде, что тогда мама будет всегда рядом. Здесь же Клиентка забирала и свои вложенные в маму ожидания, постепенно "разрывая" болезненную эмоциональную зависимость.
Сам же горшок, как выяснилось, был мамин, по моей просьбе, она отдала его родительнице с разрешением самой его наполнять и "растить" в нем свое. Здесь же ребёнок разрешил маме (парадоксальное разрешение) проявлять любые чувства, быть собой, не скрывать за отстраненностью и холодностью свои чувства, не подавлять себя - быть живой и настоящей безопасно!
Образ мамы помолодел, стал более женственным, "мягким", спокойным.
Мама, я больше не буду тебя наполнять, чтобы "прорастить" свою данность, создать, "оживить" свою жизнь. Я могу жить и развиваться, даже если ты не будешь это поддерживать и я не получу твоего внимания. Я разрешаю себе проявлять любые чувства, даже если тебе, мама, это не понравится.
В ЭОТ есть удивительно действенный механизм, созданный Н.Д. Линде, заключающийся в следующем обращении недолюбленного ребенка к образу мамы:
Я разрешаю себе получить материнскую любовь, столько, сколько мне нужно, независимо от того, что ты , мама, ни хрена мне ее не дала!"
Именно такая неожиданная и "шокирующая" формулировка моментально снимает психологические защиты и запреты, а клиент чувствует, как энергия любви начинает потоком наполнять его грудь ощущением тепла и чувством счастья.
Что в итоге?
Клиентка ещё в процессе терапии и адаптации к новым состояниям. По её словам, жизнь в целом изменилась вслед за её внутренними переменами! В семье отношения с мужем и детьми стали ближе.
Но самое интересное здесь то, что изменения произошли в маме! Она стала спокойнее, между ними чаще стали иметь место "беседы по душам". Как говорит клиентка: "Мама словно отогревается...". Это ещё одно свидетельство того, что, работая над своим запросом, над собственными изменениями, не всегда, но часто мы наблюдаем положительные перемены и в своём окружении - в тех, кто "причастен" к этому процессу.
Высвобожденная энергия стала искать свое применение. Клиентка увлеклась танцами. Да не просто увлеклась, а выиграла конкурс! Теперь ее энергии и интереса, по её же словам, хватит на множество направлений!
Радостно наблюдать как происходят изменения и как человек стремится к ним. Для меня становится все более очевидным тот факт, что если человек от себя не отворачивается, стремится к переменам и совершает усилие над собой - предпринимает в этом направлении действия, делает шаги, это обязательно происходит. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, все мы разные и с разными "исходными данными", с разным темпом, но обязательно случается - изменения происходят, жизнь меняется через перемены, происходящее внутри!
Автор: Лазарева Екатерина Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru