То жизнь уже точно не будет прежней
В этом я убедилась сполна. Хотя, если так подумать, то именно первый год совместного проживания с Марусей (она досталась мне уже с именем) был наиболее насыщен всякого рода происшествиями.
О начале моего пути черепаховода здесь.
Итак, у моего личного динозавра появился дом. Я, наконец, определилась с рационом: мясо, креветки, опарыши (от последних, впрочем отказалась через пару месяцев по причинам, описанным в предыдущей части).
Казалось бы, быт питомца налажен. Живи и наслаждайся. Да воображай себя одновременно Джеральдом Дарреллом (это во время захватывающих наблюдений за черепашьей жизнью внутри и вне аквариума) и его всеми домочадцами сразу (это во время плановых и внеплановых моек аквариума, выпутывания черепашьей лапы из размотавшейся катушки швейных ниток, ночного вляпывания в лужу воды, которую она напускала из-под хвоста, когда ей что-то не нравилось).
Кстати да. Есть такое у красноушек. Если, например, ей не нравится, что хозяин вдруг схватил её и тащит из точка "А" в точку "Б", то она запросто может вылить из клоаки приличное количество воды, которая хранится прямо в ампуле кишки. Эта вода ей нужна, чтобы например, увлажнять песок во время кладки яиц, ну и на всякий запасной случай.
Но пришла беда, как говорится, откуда не ждали...
Та квартира, где мы поселились, была очень дешёвой. И не зря. Помимо того, что принято называть "ремонт от застройщика", а в данном случае застройщик сдавал этот дом где-то в шестидесятых, она ещё была угловой. Что я в полной мере оценила зимой. Ещё к чудесному виду на обширнейший зелёный двор хрущёвского квартала из окна спальни прилагался менее чудесный вид на мусорные баки. А напротив окна кухни стоял железный гараж, который издавал жуткий грохот во время любого мало-мальски приличного ливня. А ещё его тыл, кстати, обращённый к окнам дома, использовался проходящими не сознательными гражданами в качестве отхожего места.
Так что помимо черепахи летом мы обзавелись ещё и мухами. Ненадолго. Всего на те несколько дней до ближайшего выходного, когда я затянула окна сеткой. Только и одной мухи хватит...
Я помню это как сейчас: я гоняюсь по квартире с полотенцем в руках за огромной зелёной навозной мухой. Она жужжит и пикирует, живо напоминая, что "муха тоже вертолёт". И вот, наконец, после наверное получасовой гонки, я лихо сбиваю её в полёте. Муха плюхается в аквариум, а сонная черепаха, которая вроде бы мирно дремала, выставив из воды глаза и ноздри, в мгновение ока заглатывает "презе́нт".
Честно, если бы не последующие события, я вряд ли бы вспомнила про эту муху даже под п.ы.т.к.а.м.и.
Но попробуй такое забыть, если через относительно небольшое количество дней черепаха встречает тебя, почёсывая задними лапами область хвоста, в окружении мириадов полупрозрачных червячков различной степени живости (или дохлости). И всё это плавает в воде, забивает фильтр, etc, etc.
- Какая досада! Вот неприятнейший сюрприз! Что за оказия такая приключилась? Дорогая черепаха, ваша почтенная матушка неоднократно вступала в порочащие связи с крокодилами, гориллами и прочими животными! - Примерно так, но несколько более грубо я комментировала процесс избавления аквариума от нежелательных паразитов.
Да. Это были кишечные паразиты, которых моя мадам подхватила, отведав такую аппетитную крылатую закуску. На помощь пришла ближайшая ветаптека, где две барышни по некотором раздумьи выдали мне противопаразитарную суспензию, которую можно было давать щенкам и котятам, начиная с возраста в один месяц. Проблема была в дозировке: один миллилитр на килограмм веса. А сколько весит черепаха, я не знала. Но добрые барышни разрешили принести мне черепаху и взвесить на их весах (тогда ещё у меня не было кухонных), при условии, что я упакую её в пакет.
Один килограмм и четыреста тридцать грамм. До сих пор помню этот вес. А также то, как я зубочисткой аккуратно, стараясь ни в коем случае не поломать челюсть, разжимала ей пасть, чтоб влить в неё глистогонное из тоненькой канюли, притащенной с работы.
После этой варварской по мнению Маруси манипуляции она ещё пару недель поворачивалась ко мне спиной и отказывалась брать еду из рук (я кормила её, подавая кусочки по одному).
Лекарство помогло. Но ещё больше недели я ежедневно, пока в воде ещё появлялись червяки (слава Богу, что с каждым разом всё в меньшем количестве) вычёрпывала воду, мыла аквариум с марганцовкой, любезно отсыпанной мне Донной Бабулитой из закромов родины (кладовки).
Начало истории про Донну Бабулиту:
Запасла она её ещё при Союзе столько, что боюсь, и сейчас может сойти то ли за дилера-зельевара, то ли за т.е.р.р.о.р.и.с.т.а. К счастью, такая паразитная неприятность с черепахой приключилась лишь однажды. Хотя рыночное мясо она ела до конца своих дней. Размороженное и типа охлаждённое из супермаркета всегда отвергалось с высшей формой выражения черепашьего презрения: она начинала сучить в воде задними лапами, точно также как делала всякий раз, когда отгоняла от себя kakashku, сходив в туалет. Также точно она реагировала на искусственный корм, размороженную рыбу и прочие негожие продукты. Без сомнения, она бы согласилась с мессиром Воландом, что свежесть бывает только одной степени.
Так лето неспешно шло дальше, наступила осень. И тут я выяснила, что у нас появились ещё питомцы. Совершенно незванные и нежеланные: мыши. Первый этаж дал о себе знать.
Я взвыла сразу же. И не потому, что их боюсь. Нет, на тот момент из всех представителей животного царства я боялась только пауков и многоножек. Но сам факт, что мыши могут испортить одежду, крупу и прочее...
Олег переезжать отказался категорически. Его полностью устраивало то, что мы сняли трёшку дешевле, чем до этого однушку. А также карт-бланш от хозяина на сверление, пиление, сборы больших компаний, курение под подъездом и прочее.
- Но с мышами надо что-то делать! - заявила я.
- Надо, - согласился Олег. И притащил с десяток мышеловок. А впридачу к ним здоровенную крысоловку.
- А это зачем? - Крысоловка, покрашенная в чёрный цвет, напоминала нечто из арсенала инквизиторов, не иначе как благословлённое самим Торквемадой.- Крыс, вроде же нету.
- На сдачу дали, - радостно сообщил Олег. Я на развале у одного дедугана увидел мышеловки, решил купить. А он говорит, что если все заберёшь, я тебе и крысоловку отдам, она всё равно одна.
- Может, лучше яд?
- Нет, я так не думаю. Во-первых, не факт, что мыши от него пом.рут. А если сработает, то где они будут по.ми.рать? Ты вот хочешь по запаху их находить?
Конечно, я не хотела.
А потому каждый вечер, когда мы отправляли Марусю в аквариум, Олег настораживал в предполагаемых местах проникновения мышей в квартиру мышеловки. И крысоловку.
- А зачем ей простаивать? Авось, тоже пригодится, - аргументировал он.
План работал исправно. Время от времени я просыпалась от громкого щелчка. А наутро Олег вытряхивал очередную жертву в ведро.
Пока однажды не случилось так, что Олег собрал все мышеловки, я выпустила черепаху побегать, и через какое-то время мы буквально подскочили на месте от громкого лязга.
- Крысоловка сработала! - Заорал Олег.
- Черепаха!!! - Ещё громче завопила я.
И мы ринулись в зал, где за диваном сработало то самое "орудие Торквемады"...
Продолжение: