Казалось бы, очень понятное и даже обычное желание с точки зрения многих женщин. «Он же мужчина, он должен/обязан меня обеспечивать» – не редко так думают представительницы прекрасного пола. Но давайте порассуждаем, что за этим стоит на самом деле с точки зрения психологии.
Как женский психолог, за более чем 5 лет практики, я отследила некоторые закономерности этого желания. Делюсь. Возможно, кто-то из вас узнает себя или своих близких. А ещё недавно я провела опрос по этой теме на одном из форумов. Что тоже стало основой данной статьи.
Норма или нет: вот в чём вопрос
В обществе давно существовало мнение о том, что обеспечение женщины мужчиной – это норма. Не норма, скорее, когда наоборот. Во всяком случае так было по большей части ещё каких-то 100-200 лет назад. Наверное, даже в голову бы никому не пришло спрашивать о том, что это норма или нет. Все бы без сомнений говорили: «Конечно! Так должно быть» и подумали бы, что с тобой что-то не так, раз спрашиваешь такие очевидные вещи. Бесспорно, это связано и обусловлено столетней культурой, образом жизни людей и патриархальностью развития общества.
Но времена меняются, изменяются общественные взгляды, нормы и ценности. Многое из того, что было у наших бабушек и прабабушек сегодня бесследно кануло в лета. И сейчас я наблюдаю как женщины разделились на 2 лагеря: одни утверждают, что мужчина обязан и должен их содержать, другие отбиваются с возгласами «Нет, я сама могу!». Мне стало интересно проследить эти тенденции и найти ответ с точки зрения психологии.
Перед написанием этой статьи я создала опрос на популярном психологическом форуме, где спросила мнение и женщин, и мужчин.
Результат оказался таким:
Что же касается моего мнения, как специалиста, то желание женщины быть на попечительстве мужчины, скорее, говорит о нецелостности её личности. Собрав опыт из практики и наблюдения тенденций на базе своих клиентов, могу сказать точно, что такое желание было у женщин, которые были либо с травмированной детской частью (внутренний ребёнок), либо с недозревшей взрослой частью личности (незавершённая сепарация, детские травмы, внутренние дефициты и прочее).
Тотальное желание быть на содержании у мужчины часто сравнимо с паразитическим образом жизни: кто-то должен создать условия для радости и счастья жизни.
Среди женщин, устоявшихся как личность, у которых были свои жизненные ценности, интересы, хобби, увлечения и любимое дело, желание быть на попечительстве возникало редко и больше связано с периодом отдыха или проявлением заботы со стороны мужчины. Однако здесь применимо слово не «должен», а «может». Как мы видим также из результатов опроса.
О безопасности и чувстве заботы
Но не стоит забывать, что 50-100 лет современной культуры и новых ценностей не изменили устоявшиеся сотнями лет семейные паттерны и сценарии поведения. И следуя своей природе, даже сегодня, современные уверенные в себе и устоявшиеся как личность женщины хотят чувствовать рядом с собой надёжное мужское плечо.
Также упоминали о необходимости свободы от хлопот для ухода за семьей и детьми. Чтоб было время и силы в полной мере раскрыться как материнская фигура. Как женщина, полностью согласна и разделяю важность этого пункта.
Интересный взгляд со стороны мужчин. Очень явно я отследила схожесть мнений среди мужчин так называемой «старой закалки» (как некоторые себя называют). Привожу цитату: «Женщина просто осознает себя женщиной, поэтому ей кажется естественным и нормальным, чтобы мужчина ее обеспечивал». Мужчины «нового» времени больше склонны к утверждению, что «не должен, но может по своему желанию и ситуации».
Самые частые причины
А теперь давайте разберём те самые частые причины. Я выделила следующие:
1. Незрелость личности, инфантильность, доминирующая детская часть
По моим наблюдениям это самая распространённая причина. Чаще всего это женщины, выросшие с гиперопекающей матерью, в бедной семье с матерью, которая заложила сценарий сказки «Золушка» и транслировала такие установки: «главное – это успешно выйти замуж» или «вот найдёшь принца и заживёшь». В детской части застревают девочки, не получившие заботу и опору отца, поэтому подсознание продолжает искать заботливого «папу» в партнёре, чтобы добрать дефицит. «Ребёнок» не может брать на себя ответственность, выбирать, зарабатывать: ему для этого нужен «родитель».
2. Дефицит любви и внимания, травмированный «внутренний» ребёнок
Здесь ситуация противоположная. Воспитание в многодетной семье, холодная мать, деструктивное поведение родителей – не редко становится причиной желания искать того самого надёжного, чтобы с ним «как за каменной стеной». И часто желание заботы и обеспечивать – прямой язык любви у таких женщин. Часто они попадают в зависимые отношения, в попытке слияния и сближения с партнёром.
3. Несформированная самоценность, низкая самооценка.
У таких женщин формируется прямая связь между тем, как они себя оценивают с тем, сколько внимания и заботы они получают. Звучит это примерно так: «Если мужчина готов полностью меня обеспечивать – значит, я ему нужна!» В этих случаях самоидентичность формируется на основе наличия и качества материальных благ. Такие женщины очень зависимы от статусных вещей, брендовых атрибутов роскошной жизни. Конечно же, в попытке закрыть внутренние дефициты.
4. Навязанные установки и шаблоны
В моей практике я встречала женщину, которая осознанно отказалась работать и зарабатывать, покупать самой себе вещи, в угоду убеждению о женском предназначении и «чтобы усиливать женскую энергию». Так называемые, ведические учения в современной и часто искажённой трактовке навязывают женщине модель поведения «содержанки», в попытке «возвысить» своего мужчину и дать возможность ему максимально раскрываться в своей мужской идентичности.
В анамнезе причина этого так же кроется в детско-родительских отношениях, часто внутренние конфликты и проблемы взаимоотношений с отцом.
5. Негативный опыт прошлых отношений
Часто это желание у женщины может быть вызвано негативным опытом предыдущих отношений, когда «я для него всё, а он…». Тогда в новых отношениях женщина сознательно выбирает иной путь (отголоски мести, доказать что-то), когда мужчина полностью обеспечивает. Этот путь называется от травмы, но, конечно же, не решает главного – первопричины негативного опыта и сценария поведения.
А что на самом деле?
А на самом деле здоровые отношения мужчины и женщины строятся на модели «Я – взрослый» - «Ты – взрослый», где два партнёра, оба целостные и самодостаточные личности, которые не нуждаются в друг друге для выживания. Их союз основан на взаимном интересе и чувствах, которые и связывают двух взрослых людей на долгие годы. А «надёжный тыл», помощь и забота мужчины связана с продолжительностью выращивания детей.
По сравнению с животными, у человека потомство растёт довольно долго, поэтому нужен надёжный союз для большей вероятности выживания детей.
Для того, чтобы чувствовать себя целостно и гармонично, стабильно, уравновешенно-счастливым нужен выход во взрослое Я. Это возможно путём излечения детских травм, в процессе профессиональной психотерапии. Готова помочь и ответить на ваши вопросы. А ещё жду ваши мнения.