1317
Мужчина зашёл к соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили, поболтали. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавай привет супруге. Кстати. Как её здоровье.
- О! Боже мой! Я ведь с этим к тебе и шёл. Она упала с лестницы, кажется, что-то себе сломала и сейчас лежит там внизу.
1318
– Катенька, Катюнечка, Котёнок, ну а если я за неделю никого себе не найду, можно я приду борща поесть?
– Угу! Губу раскатал, борща ему, кончились твои борщи, нищеброд, иди отсюда. Чтобы глаза мои тебя не видели.
– Катенька, Катюнечка, ну а если я за пару недель даже плохонькую бабёнку себе не найду, ты мне носки, трусики постираешь? Рубашонку погладишь?
– Ну ты и наглец! Трусики ему, носочки. Кончились для тебя рубашонки. Иди отсюда! Чтобы глаза мои тебя не видели.
– Катенька! Ну а если через месяц на меня так никто и не клюнет, можно я к тебе заскочу. Ну за этим, за этим самым?
– Ишь, хитрый какой… за этим самым… Ну за этим заходи. Но только ты – сзади. Чтобы глаза мои тебя не видели.
1321
Из цикла «Мирные евреи».
– Фира Семёновна, а когда вы почувствовали, что ваш ребёнок стал шевелиться?
– Это случилось, когда он женился, ушёл от нас и стал жить самостоятельно.
1341
«Что?Где?Когда?» в колонии строгого режима.
Вопрос задаётся автором:
Неделю назад я дал напёрсточнику Шустрому пять пачек чаю. А сегодня утром он мне заявил, что никакого чая я ему не давал. Угадайте, что в чёрном ящике.
1350
Пожилой еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Старик достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Нет.
– Странно, такой симпатичный.
– А это кто?
– Татьяна.
– А она – еврейка?
– Нет, конечно!
– Надо же, такая красивая, и не еврейка. А это кто?
– Ленский.
– А он еврей?
– Да, да еврей!!!
– Вот увидите, его убьют!
1358
На самом-самом верху постановили: всем водителям-дальнобойщикам в месячный срок усыновить всех детей, которых они прижили за годы поездок по городам и весям. Если не усыновишь, если не удочеришь, то секир-башка. Приказ был доведён до сведения каждого водителя под роспись.
Приходит вечером заслуженный и бывалый дальнобойщик домой. На кухне семейный совет: «Что делать будем?» Жена говорит: «А что тут делать. Без головы ты далеко не уедешь. Надо усыновлять. И смотри, никого не забудь». Месяц мотался водитель по стране, набрал семерых детишек, привёз домой. Говорит жене:
– Ну вот, семеро получилось. Зови наших. Знакомить будем».
Жена отвечает: «А кого звать-то? Всех разобрали».
1365
Бледный, кое-как одетый мужичок с трудом забирается на табуретку, накручивает на крюк верёвку, достаёт из кармана мыло. В это время в комнату вваливается нетрезвый Дед Мороз с полуодетой Снегуркой, они плюхается на диван, Дед достаёт из кармана бутылку коньяка и тут замечает мужичка.
– Чем это ты там занимаешься?
– А всё! Ничем больше не хочу заниматься. Не могу больше терпеть нищету, унижения, пусть мой ад прекратится...
– Слушай, мужик, но раз ты всё равно на табуреточке, стишок что ли нам расскажи.
1381
– Давид! Шо я тебе скажу. Один чудо-врач вылечил меня от склероза за один приём. Просто кудесник!
– Фима! У меня же тоже склероз. Я тебя прошу – скажи мне фамилию этого врача.
– Тебе правда надо?
– Ну конечно.
– Сейчас… минутку… ещё немного…ну этот… цветок, который с этими с шипами…
– Роза?
– Ну да! Роза! Как фамилия врача, который вылечил меня от склероза?
1387
Поликлиника. Врачебный кабинет.
Мужчина снимает трусы. Медсестра вздрагивает, открывает рот, прикрывает его руками. Такого маленького мужского достоинства она ещё не видела, оно, это достоинство, было величиной с мизинчиковую батарейку. Медсестра пытается сдержать смех, но не может. Она начинает безудержно смеяться. Проходит около минуты, медсестра берёт себя в руки:
– Извините, даже не знаю, что на меня нашло. Что вас беспокоит?
– Он опух.
Женщина пулей вылетает из кабинета.
1392
– Добрый вечер! Это центр развлечений?
– Да!
– Я хочу заказать дорожку…
– Сколько граммов?
– Что значит «сколько граммов»? Каких граммов? Я в боулинг попал?