и съела ТОННУ еды!
Мне не подходит ваш подход.
Чтобы держать себя в форме я должна себя ругать." - такой ответ я получила от нескольких читателей на свои последние статьи, поэтому решила на этом остановиться подробнее. И мы стали переписываться.
Мои вопросы:
- А какая связь между расслаблением, жалостью и тонной еды?
- Если себя ругаешь - то напряжен. А перестал ругать - расслабился и съел кучу еды.
- А почему, если расслабишься, - съешь кучу еды?
- Потому что стало можно!
Вот мы и добрались до причин
ЗАПРЕТА,
или РАЗРЕШЕНИЯ,
при определенных условиях есть лишнюю еду или не есть. Что оказалось очень близко к детско-родительским отношениям:
- если мама ругает - то конфету нельзя,
- если мама перестала ругать - можно всё!
Но ситуация изменилась, я уже не ребенок. Я уже САМ решаю - что и когда я делаю, а не моя мама мне указывает.
Вот этого чувства - САМ РЕШАЮ - и не хватает в описанной истории.
Я уже рассказывала про эти виды взаимоотношений очень подробно в других статьях, сюда повторю только самое основное.
Отношения "контроль - бесконтрольность" - это отношения с кем?
С мамой. С опекающим взрослым. Который вносит запрет в жизнь ребенка и наказывает при нарушении запрета.
И тогда я обманываю, сопротивляюсь, хитрю, теряю контроль и т.д., и т.п.
А как живет взрослый человек, который сам себе хозяин? Вот есть взрослый человек, и у него просто есть какая-то задача, не обремененная хитросплетениями отношений с мамой, то как он решает задачу? Обычно, просто ищет самые подходящие и самые эффективные инструменты решения. И всё.
Как, к примеру, необходимость перейти через дорогу.
На очень оживленной дороге можно случайно сильно сжать руку ребенка, сильно притянуть его к себе, потому что хочешь максимально контролировать его поведение.
А ребенок ничего не знает про опасности машин. Он чувствует избыточное давление мамы и начинает ему сопротивляться, вырываться.
Мама, рефлекторно, хватает ребенка сильнее, потому что он вырывается. Или мама жестко говорит ему пару слов, воздействуя голосом и требуя послушания более открыто, а не через хватание руки ребенка.
Чем жестче контроль - тем ярче сопротивление:
- Мама увеличивает контроль, чувствуя сопротивление.
- Ребенок увеличивает сопротивление, чувствуя увеличение контроля.
Кто контролирует РЕБЕНКА? - взрослый.
Кто контролирует ВЗРОСЛОГО? - прошлый ОПЫТ, который показал наилучшие пути решения какой-то задачи.
Как взрослый человек переходит дорогу?
Он вырывается из чьих-то рук? Он капризничает? Он хочет выпрыгнуть на 6 полос шоссе, потому что ему невыносимо соблюдать правила дорожного движения и искать пешеходный переход?
Сравните психологическую структуру:
- Мама говорит: ЗАПРЕЩАЮ тебе переходить дорогу без моего контроля! Ты должен держать меня за руку!
- Я ВЫБИРАЮ тот способ перехода через дорогу, который гарантирует мне максимальную безопасность. Может быть и есть искушение перебежать там, где ближе, не идти долго до перехода, не подниматься и спускаться по лестнице, но я выбираю здоровье и безопасность. Они мне важнее.
Внешне действие одно и то же - переход через дорогу. А психологическая структура различается принципиально. В первом случае человек зажат в тиски и пытается вырваться, во втором - сам выбирает лучшее для себя.
Более детально эти процессы разбирали совсем недавно, например, в статье:
Всем здоровья и стройности!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.