Из рабочего процесса:
Всегда ощущала себя той самой пуговицей, на которой все держалось в семье всегда. Когда я училась в одиннадцатом классе, слегла мамина мать – моя бабушка. Было решено, что я закончу школу и к ней перееду, чтобы помогать, ухаживать. Хорошо, решили - так решили. Я потом и жить осталась в бабушкиной квартире.
С мужем меня познакомила мама – сын ее коллеги, мирный, исполнительный, добрый, всем хорош, но инициативы никакой не проявлял и проявлять не будет. Так оно и вышло. Родились дети, я их воспитывала, работала всегда, если ремонт или дачу строить – этим я занимаюсь и закупками, и наймом…. Детям и мужу поручения посильные раздавала. Муж был мне помощником. Обеих мам в старости дохаживала, муж помогал.
Дети выросли и разъехались. Дочь уже замуж вышла, есть внуки, живут далеко, видимся редко. По скайпу поговорить раз в неделю, сил много не тратишь, а радости вагон получаешь. Как-то последние год-два я как будто дышать легче стала. Все! Все обязательства выполнила перед кем только могла. И лет вроде бы еще немного, шестидесяти нет ни мне, ни мужу – можно отдохнуть и пожить для себя.
Муж начал мне в мессенджер регулярно скидывать всякие ссылки на «исследования» о том, что мужчины живут меньше и тяжелее женщин, что смысл жизни женщины в служении мужчины, картинки, где женщина тапки в зубах несет своему мужчине – вроде как шутки такие.
Я попробовала в лоб спросить: ты мне всем этим что-то сказать хочешь, хочешь что-то иначе организовать, чем у нас устроено, или тебе кажется, что я слишком легко жить стала в последнее время?! Уходит от ответа, это он, дескать, так просто, прочитал, ему любопытным показалось, вот и отправил. А я в такие моменты чувствую, что на меня прямо злость накатывает, мысли такие: ты, что считаешь, что недостаточно уютно за моей спиной жизнь пересидел, в квартире моей бабушки, за которой я судна выносила? Неприятно, мы больше тридцати лет вместе прожили, не ссорились, поддерживали друг друга, а теперь какая-то ерунда начала между нами твориться. Вот что это?
Вам всегда было чем заняться, о ком заботиться на протяжении всей жизни.
Сначала бабушка, потом собственные дети, потом родители – свои и мужа. А теперь, да, возможно, Вы выглядите слишком свободной. Силы и время у Вас высвободились, не исключено, что муж видит в этом возможность занять высвободившуюся нишу. Но не может сказать об этом прямо в силу привычки и личностных особенностей, о которых Вы говорите, когда описываете его на этапе еще знакомства с ним. Поэтому делает для реализации своих намерений все, что может – намекает. Вы чувствуя, что на Ваш уже невеликий запас сил, который Вы надеетесь потратить на себя – подышать хотя бы свободнее – реагируете агрессивно, защищаете свое. Противостоять Вашей агрессии у мужа навыка нет. Ему гораздо привычнее наблюдать из-за Вашего плеча, как эта агрессия изливается на кого-то внешнего по отношению к Вашей семье. Так не только привычнее, но и спокойнее и безопаснее. Муж чувствует выплеск агрессии, опасается пострадать в ходе противостояния, поэтому отступает. На некоторое время затаивается. Но потом мысль о том, что Ваши ресурсы, по его мнению, простаивают, снова актуализируется, он снова начинает Вам намекать на правильную организацию семейной жизни в возрастной паре – кто кому должен в зубах тапки нести… Круг повторяется.
Чтобы честно Вам рассказать о своих намерениях нужно несколько вещей: осознавать, что именно происходит, чего он от Вас хочет и навык противостояния. Не исключено, что ничего из этого у мужа не выработано.
Поэтому можно оставить все, как есть. Ведь к активным действиям муж с 90% вероятностью не перейдет. А можно самой выступить в привычном амплуа и перестроить жизненный уклад в сторону увеличения свободы пространства для дыхания полной грудью, в том числе и с помощью мужа – дав ему соответствующие поручения. Он привычно займется выполнением Ваших поручений, будет видеть, что такое Ваше с ним сотрудничество несет приятные и сладкие плоды, перестанет проявлять собственную инициативу и даже намекать на то, что он хочет проявить инициативу и организовать жизнь в доме на свой вкус.
Конечно, возможно, мотивы мужа иные. Это наиболее вероятное предположение. Однако, пока муж не начнет открыто говорить о том, чего он хочет и как он представляет себе организацию этого, Вы можете только поступать в соответствии с собственными интерпретациями и на собственное усмотрение.
Анна Бердникова