Позавчера ходила на УЗИ щитовидки. Она у меня барахлит, с 2022 года наблюдаюсь у эндокринолога. Ну, как наблюдаюсь (горькая усмешка). Последний раз я была на приеме в мае 2023 и назначено мне было явиться в сентябре того же года. Но, готова я идти только сейчас.
Почему так, спросишь меня, дорогой читатель, я и сама толком не понимаю, почему именно так. Надо отметить, что от врача я выхожу всегда очень настроенная на лечение, но, потом запал мой пропадает. Я же и без этого себя нормально чувствую. И я начинаю долго собираться в аптеку, естественно, надо не в одну, а проехаться по городу, чтобы собрать весь комплекс, а ехать-то лень, то неохота. При этом я продолжаю себя нормально чувствовать. К моменту назначенного визита, как правило, лечение мое не начиналось, а уже надо сдавать анализы, делать УЗИ. А, смысл, я, ведь, не лечилась. И я тяну кота за то, что у него под хвостом и продолжаю ничего не делать. От части потому, что "и тае себя нормально чувствую", а от части от того, что немного страшновато, как там моя щитовидка без лечения? Ну, вроде, вывозит же.
Когда совесть меня доканала, я все-таки прошла курс и пропила все назначенные препараты. Хорошо, молодец, теперь сдавай анализы, делай УЗИ и иди смотреть на результат, но нет, не сейчас. И только когда я физически ощущаю, что усталость не проходит, что каждое утро я не хочу открывать глаза, а иногда и не могу, когда я устала уставать, я, наконец, сдала анализы, сделала УЗИ и записалась к эндокринологу.
А, идти страшно. Страшно потому что доктор, которая делала УЗИ позвала еще двоих коллег для того, чтобы лучше понять, что у меня там со щитовидкой. И я очень благодарна за такой неравнодушный подход Страшно, потому что в описании появились слова: "вероятность злокачественного образования - 2- 4%".
Когда беглый взгляд выхватил эту фразу из текста стало сильно страшно. Тело сжалось, ноги затряслись, слезы подступили к горлу. 2- 4 процента! Я совершенно забыла, про остальные 96 - 98 процентов. Про слово "вероятность". В уме пульсировало только "2 - 4%" и эти вероятные и небольшие цифры разнесли огромные волны страха внутри.
Эта удивительная способность концентрироваться на минимально негативном и затмевать им все остальное в который раз поражает меня! И это касается не только ситуации со щитовидкой. Примеров масса: муж целый день был добр и ласков, веселил как в последний раз, и вдруг, резко ответил - это моментально перечеркивает, все что было хорошего за день - как он мог! Такое хорошее настроение было, взял и испортил! С коллегой случилось недопонимание - все остальное сразу становится бессмысленным, начинаю крутить в голове неприятную сцену и жевать "да я, да она". Кассир в супермаркете грубо ответила, классная руководительница недостаточно внимательна, руководитель не так дал обратную связь - да, мало ли этих ложек дёгтя в моих бочках мёда?! Да, полно. Оно, конечно, может, и на самом деле ложка дёгтя портит целую бочку мёда - я не знаю, люди просто так болтать не станут. Но, разве может - нет, не правильно - разве должно одно "неправильное" слово, взгляд, жест, поступок уничтожать, размывать, сводить к нулю все остальное правильное и хорошее? Конечно же, нет! Оно, это "неправильное" даётся мне для корректировки собственных взглядов, реакций, привычек, поведения - это не надо скидывать со счетов или игнорировать - оно есть, как черная точка на белом в знаке инь-ян. Это точка может быть намеком или прямым указанием к изменению и мой выбор, в какую сторону я начну меняться.
2 - 4 процента - повод обратить внимание, задуматься и делать лучше.