Ученик Вселенной

Лет с 20-ти я озадачивала себя ПП и ЗОЖ - в разном возрасте это были разные по продолжительности периоды. Иногда это было серия вынужденных действий, когда, например, в возрасте 22 - 23 лет я набрала 10 кг после приёма гормональных препаратов, порекомендованных гинекологом. И испытала просто шок, когда не смогла натянуть джинсы выше середины бедра - это была первая серьезная депрессия, не побоюсь этого слова. Потому что от природы я сложена прекрасно - тонкая, звонкая, только попа плосковата, но это к здоровью не относится (смеюсь)...

Когда я приехала в Новосибирск из Норильска в далёком 2009 году - для меня много чего было неожиданно-непривычным. Помню, когда на утро после прилёта, мой первый муж уехал в командировку, а мы с мальчишками (тогда одному было 4 года. а второму - 9 месяцев) пошли разведывать окрестности, и в каком я была в шоке от количества людей решивших переходить дорогу одновременно со мной😂 Я не знаю, как сейчас, но, в те времена, когда я была норильчанкой и, например, решала переходить дорогу, то рядом шло человека два - три, а тут - целая толпа...

Я писала уже, что читала книгу "Радикальное прощение" - сейчас хочу дать немного конкретики и рассказать о том, как мне выпал случай применить теорию, изложенную в книге, на практике. На этом месте я проиграла пари сыну. Неожиданно времени в сутках мне не хватило на публикацию этой статьи. Это и грустно, и негрустно одновременно. Грустно, потому что не смогла/не вывезла/не оправдала собственных надежд. А, негрустно, потому что, во-первых, со всем перечисленным могу теперь поработать, а во-вторых,...

Ровнёхонько год назад я окончила базовый курс прозу в Creative Writing School. Было интересно и стимулировало писать, так же как и участие в литературных марафонах. "Косяк" в марафонах для меня только один - всегда пишу с оглядкой на победу, а когда не выигрываю - разочаровываюсь. Вернее, разочаровывалась. Уже давно не участвовала. В последнее время как-то хватает стимулов для писательства, вот, и сыночку спасибо, что простимулировал здесь писать, да и по работе пишу - разное, но, в основном, как говорится нон-фикшн...

Мне было лет 8 - 10, я лежала на своём кресле-кровати в небольшой комнате, которая служила нашей семье и спальней, и гостиной, и столовой, и детской. Мама с младшим братом спали рядом на диване, папа был на вахте, он летал на газодобывающий промысел и 15 дней в месяце его не было дома. В ту ночь меня обуяла бессонница и я долго не могла уснуть. Я лежала в темноте, завернувшись в пуховое одеяло, которое сделала мне бабушка. Одеяло было огромным и для меня, и для моего ложа, поэтому мама стелила мне...

Бога не видно, но я Его вижу. В зрелости яблок, в спелости вишен. В ливне и стуже и в красках заката Бога не видно, Он где-то за кадром. В детской улыбке и в маминых фразах. И, рассыпаясь любовью по вазам, Бог говорит с нашим миром цветами. Бога не видно, и видно не станет. В дальних поездках и командировках, В жарких свиданиях нежных и робких, В боли, в надежде и в маленьком шансе Бога не видно? Не соглашайся! Бог открывает для каждого двери. Те, кто не верил, однажды поверят! Даже сейчас атеистам в отместку Ставленным голосом с этого места Бог говорит с вами мной через вирши...

Позавчера ходила на УЗИ щитовидки. Она у меня барахлит, с 2022 года наблюдаюсь у эндокринолога. Ну, как наблюдаюсь (горькая усмешка). Последний раз я была на приеме в мае 2023 и назначено мне было явиться в сентябре того же года. Но, готова я идти только сейчас. Почему так, спросишь меня, дорогой читатель, я и сама толком не понимаю, почему именно так. Надо отметить, что от врача я выхожу всегда очень настроенная на лечение, но, потом запал мой пропадает. Я же и без этого себя нормально чувствую...

Сколько себя помню, столько я была "скромницей". Не выдавить было из меня ни слова. В любых коллективах я, обычно, прикидыаалась ветошью, и молилась, чтобы на меня не обращали внимания. Знакомства мне давались сложно. Чтобы с кем-то заговорить, мне нужно было сначала перешагнуть через свой бездыханный от ужаса труп. Каждый раз это было неприятно - это очевидно. При этом общения всегда хотелось - это ведь, нормально, общаться с другими людьми, интересоваться как у них там, рассказывать, что у меня здесь, и чтобы им тоже было интересно. Но, в силу своих врожденных или приобретенных, возможно,...

Начиная эту статью, хочу пояснить изменения, которые произошли в периодичности выхода моих опусов. Неделю назад, когда наступил очередной день публикации, я испытала творческий кризис - впервые за полтора месяца я не знала, о чем писать. У меня было несколько идей, даже не идей, а заголовков, но, что именно писать, чтобы раскрыть тему, я не понимала. Мой ум судорожно прыгал от идеи к идее, не останавливаясь и только усиливал панику. Такое я испытала впервые. Неприятное чувство, когда надо выдать материал, а у меня его нет...

Люблю (примерно, с детства) романтические комедии с "жэппи эндом" - когда влюбленные поженились и кажется, причём, каждый раз, что впереди у них безоблачная жизнь, полная наслаждений, взаимопонимания и романтики, а, клятва, данная перед алтарём, что и в несчастье, и в болезни, и в бедности - это для антуража. И вот, моя пятый десяточек постепенно подходит к завершению и в жизни таких судеб, по которым можно писать сценарий романтической комедии, я не встречала ни у кого. Хотя, идей для любого литературного жанра завались - кого ни возьми, хошь, роман пиши, хошь, повесть...

В нашем с сыном пари за последнюю неделю произошло изменение - неделю назад Богдан (так зовут моего старшенького) позвонил мне и в свойственной ему манере выдвигать предложения, от которых невозможно отказаться, предложил не писать коротенькие статьи с моими мысле-изображениями, а, взять тайм-аут на одну неделю и написать за это время "хорошую" статью на тему прокрастинации, с анализом информации, которуюя смогу найти в свободном доступе. Как ты понимаешь, дорогой читатель, что начала писать я только сегодня с ужасом думая, что до 12.00 ночи необходимо успеть. И с радостью обнаружила, что дедлайн у меня только завтра (смеюсь)...

Моя бабушка курит трубку курила папиросы «Любительские». Всё время, сколько я её помню. Она сжимала полую часть папиросы особым образом, так, чтобы получался небольшой мундштук. Она сидела на корточках в тени дома или на табуретке около печки, завернув одну ногу за другую не хуже йога, выпуская из ноздрей синеватый дымок. Всегда молча, гладя вдаль или на огонь, прищуривая и без того раскосые глаза. О чём думала она в эти минуты одному Богу известно, она редко делилась своими думами. Я часто присаживалась рядом с ней...