«Агрессивность или сексуальность» так я однажды назвала один из постов в своём телеграмм-канале и получила настолько любопытный отклик, что тема сегодняшней статьи напросилась сама собой. Дело в том, что сейчас, как никогда ранее, очень многие семьи и пары живут без интимных отношений и в них растёт подавленная, скрытая агрессивность, о причинах которой сами люди даже и не подозревают. У пассивной агрессии есть свои формы, о которых и хочу написать в данной серии статей, чтобы вы могли сверить с тем, есть ли что-то подобное в вашей жизни или в жизни ваших близких.
Почему агрессивность и сексуальность связаны, особенно у женщин? Потому что это одна и та же энергия, где агрессивность со знаком минус, а сексуальность со знаком плюс. И это не тема, в которой речь лишь о двоих людях, эта тема намного шире, потому что как только в женщинах становится слишком много агрессии и злобы, возникает риск самых серьёзных последствий для всех, кто находится рядом с такой женщиной. Когда в целом женская агрессия превосходит все допустимые пределы и таких женщин в обществе становится слишком много, возникают риски для существования человечества, возникновения мировых конфликтов и мн.др. Это хорошо показано в эксперименте «Вселенная 25».
А потому продолжим тему. Под сексуальностью можно подразумевать ещё и жизненную (витальную) энергию, что даёт понять, что либидо растёт, когда есть избыток жизненных сил, а отсутствует тогда, когда присутствует их недостаток. Так куда же эти силы деваются? В том числе на то, чтобы подавлять внутри себя злобу и агрессию, что всегда ведёт к проблемам в жизни и отношениях. Это создаёт огромное напряжение внутри человека, на удержание которого и будут тратиться жизненные силы. Когда зла внутри человека становится слишком много, есть риск возникновения онкологии, где само слово нам подсказывает, что «зла качественного» многовато, а значит есть опасность для жизни и здоровья.
Но раз уж в природе агрессия предусмотрена, значит зачем-то она всё-таки людям нужна? И это правда. Агрессия - один из инстинктов самосохранения. «Бей, беги, замри» - наши инстинктивные реакции на серьёзный стресс или опасность.
Агрессия дана нам, как энергия, которая помогает защитить себя в моменты реальной опасности. И потому эта тема всегда связана ещё и с личными границами. Если кто-то нападает на наши личные границы, защитить себя является естественной реакцией, однако в этом вопросе существует столько перевёртышей, которые и хочется объяснить на примерах в данной серии статей. И для начала давайте разберёмся, чем отличаются агрессия активная и агрессия пассивная, потому что большинство проблем в жизни человека, возникает из-за последней, а не из-за первой, как это может показаться на первый взгляд.
Активная и пассивная агрессия. В чём разница?
Активная агрессия - это когда человек знает чего он хочет, знает свои потребности, обозначает свои личные границы вслух, не даёт их пресечь другому, реагируя открыто на любую попытку нарушения своих границ.
Пассивная агрессия - это когда человек НЕ знает чего он хочет, НЕ понимает то, какие личные границы есть у него самого, не умеет донести до других то, как с ним поступать можно, а как нельзя и реагирует каким-то привычным способом в ответ на ту или иную ситуацию, зачастую при этом нарушая эмоциональные границы другого человека. Он подавляет возникшую в себе злобу, выражая её «кривым» способом и при этом находится в абсолютной неосознанности относительно того, что сам является зачинщиком всех своих проблем.
Люди, подверженные пассивной агрессии, не умеют до конца понимать и распознавать свои чувства, легко попадаются в созависимые отношения, где автоматически являются то жертвой, то тираном для своего партнёра.
Чем тоньше личные границы человека, тем больше он ранится о других людей. Это происходит не из-за тех других, а из-за того, что сам человек не знает и не понимает себя и свои истинные потребности. В итоге все кому не лень нарушают его границы и чем более нарушают, тем больше в нём копиться злости, которую он не знает как выплеснуть экологично для себя и других. А какие потребности ведут чаще всего к пассивной агрессии?
3 главные базовые потребности человека
Чтобы понимать тему пассивной агрессии, мы с вами не будем брать всем известную пирамиду Маслоу, а сократим список базовых потребностей всего до трёх: потребность в безопасности, потребность в привязанности и любви, потребность в признании и восхищении.
Потребность в безопасности
Это самая базовая, фундаментальная потребность, на которой выстраиваются все остальные. Например, если в своём детстве ребёнок не чувствовал себя в безопасности, он вырастает тревожным, обидчивым или в тяжёлых случаях очень неуверенным в себе человеком.
В детстве не всегда есть возможность защитить себя и свои личные границы, пойти против взрослого, который их нарушил. Дети, как правило, на такое не решаются, а потенциал энергии агрессии при этом вырабатывается. Бывают и такие случаи, когда опасность угрожала не самому ребёнку, а кому-то из близких, например, если папа бил маму, из-за чего и ребенок не ощущал себя защищённым.
Поэтому тема безопасности, в любом случае та, с которой нужно начинать работу над собой. Когда удовлетворена потребность в безопасности, открывается следующая потребность. Но до тех пор пока нет ощущения защищённости, во взрослой жизни с объёмом жизненных сил и энергии будут большие трудности.
Такой человек будет периодически попадать в ловушку страхов и тревог, у него будут трудности с расслаблением и с доверием миру. Он всё время находится «настороже», а это требует колоссального расхода жизненных сил. И когда такой человек видит других, у которых что называется «всё в шоколаде» он испытывает злость, зависть и обиду на жизнь. Это уровень, когда из-за собственных страхов, человек сам отключает себя от поддержки Высших сил.
Потребность в привязанности и любви
Каждому ребёнку хочется быть любимым и нужным для своих родителей. Хочется принятия, заботы, ощущения себя тем, которого любят. Но так как многие предыдущие поколения не могли дать этого своим детям, то в мире существует огромное количество недолюбленных взрослых детей. Вернее сказать так: «не выросших» взрослых, застрявших в «детской позиции» энергии обид и вины.
Родители прежних поколений не могли дать столько любви, сколько хотелось получить их детям, только потому, что они сами не чувствовали удовлетворённой потребность в безопасности и находились на предыдущем уровне. А потому кто-то из таких родителей слишком много работал, чтобы эту самую безопасность детей удовлетворить, кто-то жил на уровне базовых инстинктов и считал, что если ребёнок сыт, одет и обут, значит уже всё с ним хорошо. Что это и есть любовь. Кого-то просто не научили быть ласковым и любящим. Причин может быть много.
Поколения недолюбленных детей, рожденные с задачей открытия сердечной чакры, имели потребность в привязанности и любви в гипертрофированной форме.
Потребность в этом была настолько не напитана, что создала внутри этих людей огромную воронку с ощущение пустоты и боли. Таким детям нужны были ласка, объятия, любовь родителей. Не получив этого в нужном объёме они отправились, будучи уже взрослыми, искать того человека, который им эту потребность удовлетворит.
Вот на этом этапе происходит влипание во все созависимые и контрзависимые отношения. Сама эта история про неумение сепарироваться и стать самостоятельным. Человек старается передать ответственность за себя кому-то другому и вместо собственной опоры взращивает зависимость от другого человека, опираясь на него, как на «костыль». Это ведёт к огромному клубку проблем.
Потому что, когда человек ищет того, кто его полюбит или кому он будет очень нужен, со своей стороны любовью может и не пахнуть, даже если ему так не кажется поначалу. Он идёт в отношения за выгодой, чтобы получить удовлетворение той потребности, что недодали родители. Он идёт в отношения взять, а не отдать, а это впоследствии создаст мощнейшую почву для всех конфликтов, что обязательно возникнут в такой паре. И злости, агрессии это будет взращивать внутри человека очень много. А с ними вместе ещё и бесконечное количество претензий к другим, ощущение неудовлетворённости и многочисленные разочарования.
Потребность во внимании, признании и похвале
Эта потребность является нарциссической, но она тоже важна. Знать о том, что тебя ценят; что то, что ты делаешь, у тебя хорошо получается; что твои таланты и способности признаны другими людьми для многих является очень важной потребностью. Если в детстве какого-то человека недохвалили, он за этой самой похвалой может потом гоняться всю свою жизнь.
Вот у этой погони встреча с людьми, имеющими нарциссическое расстройство или с матёрыми манипуляторами очень высоковероятна. В «слепой» зоне того, чья потребность в признании и восхищении не удовлетворена, будет лежать такое неприятное чувство, как стыд. А потому этот человек всё время будет чувствовать себя -недо. Недостаточно красивым, недостаточно умным, недостаточно богатым/способным или ещё каким, то, но обязательно недостаточным.
На то, чтобы удовлетворить данную потребность, будет приходить очень много энергии агрессии и злости. И на этом «топливе» такой человек может даже добиться больших результатов в бизнесе или в карьере. Но к его непониманию, его успехи периодически будут или обнуляться или же в его делах и карьере будут создаваться ситуации из серии: шаг вперёд, два назад. Пока эту потребность во внимании и признании он не найдёт как напитать через то, что соответствует его призванию и предназначению. Такой человек будет чувствовать себя уверенно и удовлетворённо только тогда, когда он войдёт в служение миру не ради похвалы.
Иными словами, пока мы не изучили всецело самих себя, мы испытываем много злости неосознанно. Она просто является топливом для перемен, но используем мы это топливо зачастую не во благо себе и другим, а скорее наоборот.
P.s. А что за перевёртыши создаёт вся эта агрессия и злоба в жизни людей? Об этом в следующей статье. Подпишитесь, чтобы не пропустить.
Телеграмм-канал автора статьи:
Статьи, которые дополняют эту:
Полезнык эфиры на данную тему: