Мне 28 лет. Жизнь сложилась не так, как я мечтала в юности. Институт я так и не закончила — слишком рано захотела самостоятельности. Устроилась на работу в супермаркет, чтобы зарабатывать свои деньги, но из-за этого начала пропускать пары, копить долги по учебе. В итоге учебу пришлось бросить. Отношений в моей жизни было много, но все они оказывались краткосрочными. Как бы я ни старалась удержать мужчину, ничего не получалось. То они оказывались не теми, кем я их представляла, то я сама делала что-то не так. В итоге замуж я так и не вышла, хотя всегда мечтала о семье. Сейчас я работаю делопроизводителем. Зарплата небольшая, но на жизнь хватает, хотя и без изысков. Очень выручает, что родители купили мне однокомнатную квартиру и машину. Без их помощи мне было бы гораздо сложнее. Живу одна, привыкла к самостоятельности, но иногда чувствую, как сильно мне не хватает рядом близкого человека. Хочется, чтобы кто-то заботился обо мне, поддерживал, делил со мной радости и трудности. Пару лет назад я познакомилась с парнем на сайте знакомств. Он оказался из МЛС, но это меня не смутило. В переписке он показался мне интеллигентным, милым, с чувством юмора. Мы общались несколько месяцев, и однажды он попросил меня приехать на свидание в тюрьму. Это был другой город, и я долго сомневалась. Подруги крутили пальцем у виска, говорили, что я сошла с ума. Они твердили, что ему от меня нужны только деньги и секс, что я типичная "ждуля", если поверила ему. Но он отправил мне денег на билет на поезд, даже с запасом, и сказал, что привозить ничего не нужно. Я все равно купила нам вкусностей, взяла ему немного продуктов. Решила, что хуже не будет — если что, просто уеду. Свидание прошло лучше, чем я ожидала. Конечно, было неловко от самого факта, что я нахожусь в тюрьме, но он оказался таким же, как в переписке: добрым, внимательным, с хорошим чувством юмора. До его освобождения оставалось всего 8 месяцев, и мы продолжили общаться по телефону. Я приезжала к нему еще два раза, и каждый раз он казался мне все ближе. Когда он вышел, я, не раздумывая, предложила ему переехать ко мне. Он был из другого города, и жить рядом мы бы не смогли. А я уже устала быть одна, хотела не упустить свой шанс. Сначала все было хорошо. Он устроился работать в такси на моей машине. Зарабатывал не слишком много, но хватало на небольшие расходы. Правда, со временем он стал пропускать самые дорогостоящие часы — раннее утро, когда много хороших заказов. Говорил, что устает, что ему нужно больше отдыхать. Мы начали выпивать чаще, чем раньше. Я в целом люблю немного вина раз в неделю, но с ним мы стали выпивать почти каждый вечер. От этого я даже набрала вес, что меня очень расстраивает. Сейчас он по-прежнему работает в такси на моей машине. Раньше отвозил меня на работу, но теперь перестал — уезжает поздним вечером, а утром ему нужно отсыпаться. Все продукты покупаю я, квартплату тоже оплачиваю я. Он остался таким же милым в общении, симпатичным мужчиной, который говорит, что любит меня. Он даже просит родить ребенка и зовет замуж. Но я не знаю, как мне быть. С одной стороны, вот она, моя мечта — рядом любимый человек, который хочет семью. С другой стороны, финансово я не потяну еще и декрет. Он говорит, что будет сам сидеть дома с ребенком, а я смогу работать. Но я так не хочу. Я мечтала побыть матерью, думала, что мужчина будет обеспечивать семью хотя бы наравне со мной. А его заработок — около 30 тысяч в месяц. Он готов отдавать мне все эти деньги, но не готов зарабатывать больше, менять работу или помогать мне по дому. Посуду он не моет, не готовит, может только пропылесосить или вынести мусор, и то из-под палки. Получается, что дети нам не по карману. Хотя я бы тоже хотела родить ребенка и сидеть дома, воспитывать малыша хотя бы 1,5 года. Но как это сделать, если я буду единственным кормильцем в семье? Не понимаю, что мне делать дальше. Года идут, мне скоро 30, а полноценной семьи, похоже, не предвидится. Я чувствую, что застряла в каком-то тупике. С одной стороны, я люблю его, он стал частью моей жизни. С другой — я понимаю, что так продолжаться не может. Но как решиться на разрыв, если я так долго мечтала о том, чтобы быть с кем-то?
