К психологу меня отправил муж

На консультацию пришла женщина, которая сказала, что ко мне ее прислал муж.

Он сказал: «Пришла пора что-то делать. Надо срочно что-то менять. Больше так не хочу.
Иди к психологу, он научит тебя, как надо себя вести».

На мой вопрос, хочет ли меняться сам муж, женщина ответила: «Нет, нет, он меняться точно не будет, но надо что-то делать. В доме неспокойно».

Женщина же очень хотела сохранить семью, боялась гнева мужа и его недовольства, испытывала чрезмерное чувство вины за атмосферу в семье. Как будто она одна должна на неё влиять и сохранять тёплый климат.

Запрос: хочу изменений. Хочу, чтобы в семье стало спокойно. Хочу нормальных отношений с мужем. Я хочу попробовать поработать над отношениями. Но! Муж предупредил, что он меняться не собирается, он и так нормальный.

Виновата во всём и всегда. Во всех ситуациях. Даже когда молчала. Хочет начать работать с виной.
В ходе обсуждения прояснили, что вина женщины невротическая. На самом деле она ничего плохого не совершала: зачинщиком конфликтов не была, мужа никогда не оскорбляла. Просить прощения в этом случае не за что.

«Что делать дальше, как работать над отношениями?» - интересуется клиентка.

Обсуждаем, что важно желание и готовность обоих партнёров меняться.

Муж клиентки считает, что всё дело в ней, она и должна меняться, а он совсем не при чём. На консультацию идти не готов, никаких слов от жены и слушать не хочет. Иди к психологу, пусть он тебя и изменит.

Поясняю: когда муж меняться не готов, а Вы хотите попробовать прийти к изменению ситуации дома, у Вас есть, как минимум, 3 варианта выбора. Иногда клиенты называют больше.

Какие варианты выбора у неё есть?

Прописывает возможные варианты:

1. Оставить всё как есть. Буду терпеть, работать над отношениями/ситуацией не буду.

2. Уйти от него. Достал со своими претензиями.

3. Делать так, как хочет муж. Подстраиваться под него.

Женщина проходит три обозначенных ею варианта по технике «Выбор».

Каждый шаг обговариваем и обсуждаем с клиенткой.

Опираясь на ответы женщины, проясняем следующие вопросы:

Она определяет для себя временнОй промежуток: сколько готова работать над улучшением отношений?

Рассматривает для себя вариант: «а если не получится прийти к улучшению отношений?»

Всё может быть, но готова попробовать.

Проясняем, что значит для неё понятие «любовь», так как из ее уст неоднократно звучит это слово.

Определяем, сколько сил и энергии она готова тратить на работу с отношениями.

Прекрасно понимает, что ей ещё нужны силы на себя и свою жизнь.

В конце встречи отчётливо осознаёт, что

готова вкладываться в отношения (одна, без супруга) пока не получит обратную связь от него, что стала терпимее к его поступкам и поведению.

Пока не почувствует себя важной и интересной для мужа.

На мой изначальный вопрос: для чего Вы хотите работать над отношениями? Чтобы что? ответила, что любит мужа и желает сохранить семью.

Это ли не мотив?!))

Первые домашние задания по гармонизации отношений с мужем клиентка получила. Она готова пробовать внедрять в жизнь что-то новое, несмотря на его протесты и сопротивление к работе. Воодушевилась , сказав, что женская мудрость творит чудеса.

психолог Екатерина Поколева

Автор: Поколева Екатерина Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru