Воскресенье, и трендовые вкусняшки с анекдотами бонусом снова с вами. Пожрем и поржём, друзья мои. Но если кто-то прям СИЛЬНО хочет, то может и покушать. Покушать и похихикать, например. Бр-р-р. Грубая я женсчина.
На этой неделе я делала… опять Чизбургер! На этот раз, пирог. Тоже простейший рецепт. Тоже в трендах сейчас. Мне понравилось до без ума, но этого никто и не заметил.
На этот раз я не стала развлекаться съемками - надо нормальные рилсы пилить, а я не умею. Вот и весь сказ. Почему я не учусь делать нормальные рилсы? Ну я даже не знаю… может, потому, что я много делаю другой работы. Читали вчера рассказ? Если кто-то не читал, то зря. Очень рекомендую.
Фотки я тоже не делала. У меня всё равно не получится так хорошо, как в инете.
Тесто я взяла готовое. Если кто-то так не любит - можете сделать тесто сами. Но зачем?
А вот и весь список ингредиентов:
Слоеное бездрожжевое тесто из магазина 500 гр.
Фарш кого хотите (у меня курица) 400-500 гр.
Плавленый сыр пластинками типа Хохланда 1 уп.
Помидор 1 шт.
Одна луковица (я взяла красный лук)
Соленые или маринованные огурцы 2 шт. среднего размера
Кетчуп и горчичный соус на глаз (чтобы хватило промазать нижний слой теста).
Ну и готовим мы наш элементарно простой пирог Чизбургер следующим образом:
Обжариваем фарш до небольшой румяности. В пирог, в отличие от салата, я фарш немного солила и перчила, Но немного! Поджарили - пусть остывает.
А пока раскатываем тесто под вашу емкость. Нижний слой делаем побольше, чтобы хватило на бортики. Поэтому тесто делим соответствующим образом. Одна часть чуть больше другой.
На нижний слой теста намазываем кетчуп с горчичным соусом. По тому же принципу, как смазывают тесто под пиццу.
Дальше мы выкладываем фарш. И на него половину упаковки плавленного сыра. 4 пластинки.
Сверху на сыр режем кольцами луковицу, кружочками огурцы, и на огурцы - помидор, тоже кружочками. А сверху, на помидор, выкладываем оставшийся плавленный сыр. И закрываем наш пирог второй частью теста.
Я сверху пирог смазала взбитым яйцом и прорезала по центру крестик, но это не обязательно. Кунжут на уже готовый пирог сверху тоже по желанию - и без кунжута вкусно. Я его просто не очень, этот кунжут…
Выпекаем в духовке 180-200 (в зависимости от вашей духовки) минут 35-40. Если у вас, как у меня, антипригарная сковородка, можно без пергамента. А если нет, лучше в форму постелить пергамент, ну или хотя бы смазать маслом.
Знаете, что скажу? Вкусно, нет слов! Готовьте, и будет вам тоже вкусно! Приятного аппетита!
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
***
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
-Успокойся мама... толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
***
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
***
Богатый бизнесмен, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
***
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе ... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38 ...
***
— Привет красавица, я ищу жену
— Привет, я её не видела.
***
Наверное, я французская женщина…
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
***
Жду-не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Объехал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»
мой телеграмм - прозу теперь можно читать прямо там, первыми
Навигация канала - много прозы и стихов
Если вы хотите поддержать развитие канала донатом, это сейчас особенно актуально для автора:
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210