Обходи трамвай спереди, а красавицу в трамвае сзади! (мудрость)
Напишу вам о питерских трамваях конца прошлого века. Любопытный был такой зверёк со своим особым норовом. Ехал он, как правило, не быстро, но если под горку и водитель лихой, то летящий трамвай и болтает, и мотыляет, и телепает во все стороны. Рельсы-то разболтаны. Рядом с рельсами порой зияли дыры, в которые легко могло спрятаться мелкое животное. Потом трамвай резко останавливается, с громким звяканьем открываются двери и пыль (если время не зимнее) резко вздымается, а потом медленно оседает.
А как симпатично переводились рельсы на поворотах! Женщина-водитель выходит с железной палкой на перекресток. Вид у нее в этот момент очень решительный. Тётя сует дрын куда надо и – о, чудо двадцатого века! – стрелки переведены. Потом женщина возвращается на водительское место и начинает поворот. «Маша, – кричит водитель кондуктору, – последи за хвостом!» Конечно, за хвостом надо следить. У него же вынос 1.5 метра, что написано на хвосте у каждого трамвая.
Несмотря на такой солидный вынос хвоста, трамвай остальные участники дорожного движения уважали мало. Иные совсем не уважали. Наступит какая-нибудь наглая иномарка на рельсы и стоит перед трамваем. Арифметика при этом такая: в трамвае шестьдесят человек, а легковой машине двое – водитель и его несовращённолетняя спутница. Водителю на шестьдесят человек глубоко плевать, а закона, который разрешает трамваям давить «Мерседесы», нет и доныне.
С каждым годом таких трамваев становится всё меньше. В современные реалии они не вписываются. Если придет такой день, когда все рельсы возьмут и закатают, с чем лично мне будет жалко расставаться? Наверное, с огоньками. Когда долго ждешь вечером 55-й трамвай, очень радостно издалека заметить два его огонька – синий и красный. Ну, а пока трамваи ходят, жалко и водителей, и кондукторов, и пассажиров.
1457
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
1458
– Дедушка, я не хочу гулять, я боюсь, что меня опять испугает собака…
– И ты опять наделаешь полные штаны.
– А потому что было страшно. Тебе было так страшно? Так, чтобы от страха ты… ну, как я.
– Со мной такое было только один раз.
– Ты был таким маленьким, как я?
– Нет, я тогда был большим, сильным и отважным моряком. Из Индии мы везли важный груз – 10 000 тысяч кукол для маленьких девочек. Начался шторм, и вот когда наше судно сильно накренило на правый бок, все 10 000 тысяч кукол разом сказали: «Мама…», я и ……
1459
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. К нему подходит кондуктор и говорит:
– За проезд.
Мужик, поднимая стакан:
– О! Точно – за проезд!
1460
Беседуют две женщины-еврейки.
– Роза, ты знаешь, ко мне забегал мой Абраша.
– О-о-о… Дворкович? Так он же женат на Риве Хаймзон.
– Ну так забегал ненадолго… И потом, что такое Рива как любовница? Абраша говорит, что она ведёт себя в постели, как настоящая еврейка.
– Это как?
– Смотрит на стену и плачет…
1461
Это же как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный, дать мальчику имя Антон.
1462
– Привет, Иван, говорят Наталья тебя здорово сумкой пере… приложилась. Это что же ты такое ей сказал?
– Ничего пошлого не говорил, старался вести себя в рамках приличия. Были, кстати говоря, в месте культурном. В зоопарке. Но ведь говорить-то о чём-то надо. Я увидел, как обезьянки на дереве ласкаются, говорю: «Наташа, вот бы и нам так…»
– И что?
– А то, что пока я думал, что сказать, пока говорил, пока она оглядывалась, самец уже вдул…
1463
Мужик идёт вешаться. К нему прилетает ангел-хранитель.
– Ты куда?
– Вешаться.
– Да ты что! Я же тебя неделю назад в баньке видел. И что – плохо тебе было.
– Хорошо.
– А бабёнку приласкать… У тебя получается. Скажешь, плохо?
– Хорошо.
– А сто граммов… или там, двести, после баньки, после бабёнки? Скажешь плохо?
– Да нет, хорошо, всё оно хорошо. А смысл? В чём смысл?
– А-а-а… тебе нужен смысл. Тогда вешайся.
1464
Соревнования по стрельбе.
Англичанин метким выстрелом поразил муху с расстояния 25 метров, немец на лету сбил шмеля. Выходит француз. Из специальной коробочки выпускают комара. Комар летит и на лету громко зудит: «Зу-зу-зу-зу-зу-зу…» Выстрел… комар резко переходит на тонкое: «З-з-з-з-з…»
К французу обращаются судьи: «Он же летает».
– Летает и будет летать. Любить – никогда!
1465
Из цикла «Мирные евреи»
Яков Абрамович читает книгу, то и дело выключая свет
–Яков, и скажи, зачем эти твои включения-выключения?
– А затем, неэкономная моя Ида Ефимовна, шо переворачивать страницу можно и в темноте.
. . .
На Дерибасовской.
– Вы слышали новость: Рабинович застрелился!
– Шо опять?!
– Тише, он идёт…
. . .
– Изя! Ты зачем выкинул почти новый пакетик чая?
– Мама! О чём вы говорите! Какой он новый? У него перетёрлась верёвочка.
– А новую пришить, руки отсохли?
. . .
– Фаина Марковна! А что вы думаете о куннилингусе?
– А шо о нём думать?! Шарлатан! Ни одно его предсказание так и не сбылось.
– Розалия Львовна! А почему сразу утюгом по голове?
– Знаете ли, милочка, веера под рукой не случилось…
Я желаю схватить вас, поднять на руки
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай