Мы летим по жизни порой не замечая многое вокруг -- смелые, сильные, неуязвимые. Мы добиваемся своих целей; стремимся к исполнению желаний, уверенно покоряя высоту за высотой. А беда приходит к нам всегда нежданно. Ломая все на своем пути она наваливается черным облаком; душит и сводит с ума, лишая всего того, что раньше мы представляли себе таким естественным, таким, обыденным, таким привычным...
Муж мой Женька всегда считал себя очень везучим человеком. Такая, знаете ли, почти детская уверенность в том, что уж с ним то не может никогда ничего случиться. Ну, а если неприятность и произойдет, то вскоре ситуация наладится. Сама собой...
Насчет болезней муж был примерно такого же мнения. "Ай, само пройдет, само отпадет!" А оно пришло вот так вот однажды, и не отпало. Как обухом по голове - РАК! Поселилась эта гадость внутри и стала расти, постепенно занимая все больше и больше места. Отнимая силы, энергию, здоровье и саму жизнь.
Женя даже не испугался, он просто был растерян очень. Не верил, не понимал как такое вообще возможно: жил - жил он такой и тут "бабах" -- и всё. И уже, считай, почти кончился. По крайней мере, многие окружающие ведут себя так, как будто надежды нет, и они уже с ним прощаются.
Та еще трансформация, что говорить. Еще вчера -- здоровый сильный мужик, презирающий любые болячки; а уже сегодня -- худеющий и слабеющий онкобольной, полностью зависящий от врачей и больниц. Вчера ты был одним, а сегодня ты -- совершенно другое. Как возможно такое пережить и не сломаться, и не слететь с катушек?
Женька смог. Не впадал в истерики, не озлобился на весь мир, и не искал себе утешения в алкоголе. Очень медленно, постепенно, но свыкся он с этим своим новым неприятным и тяжелым статусом, свыкся с новым образом жизни. Я даже боюсь представить, как ему было тяжело. Никогда он не страдал и не жаловался, а ведь я видела, что он порой находится на грани отчаянья, на грани срыва. Но проходило время, и брал себя в руки и шел дальше, продолжая бороться. Бороться без гарантий на успех, без особой надежды продлить эту жизнь еще чуть-чуть. Бороться -- просто потому что так нужно!
Говорят, что надо "учиться жить", "уметь жить". А мне кажется, что надо еще и уметь умиpaть. Каково это, зная, что твоя болезнь точно неизлечима, сохранять хладнокровие и достоинство? Каково это, в такой ситуации быть спокойным, не впасть в депрессию и не превратиться в скулящее от ужаса животное, боящееся смерти? Как он держится и где он черпает силы, непонятно...
Время у нас, конечно, еще есть. Надеюсь и молюсь, чтобы дней проведенных вместе было как можно больше. Когда то оно случится, это непоправимое. Но, пожалуйста, пусть это будет не сегодня, не сейчас...
Для добровольной помощи: 2202 2004 7544 6645 СБЕР Евгений Валерьевич