Друзья, сегодня поговорим об откровенном. Понимаю, что канал про образование, но и про воспитание тоже. Стеснительным лучше не читать.
Я до сих несколько под впечатлением от одной из последних публикаций. Точнее, от реакции на неё. Так вот живёшь в своём рафинированном (ранее я думала, что это обычный мир, но теперь после той публикации думаю, что он рафинированный) мире, читаешь Харари, ездишь на лекции Пинкера, варишься в своём кругу довольно успешных, образованных мужчин и женщин, единомышленников, которые считают, что чужие границы – это свято (мой круг хоть и довольно большой и охватывает несколько десятков стран, но всё равно он мой, а значит, узкий), и думаешь, что так везде и что это общий тренд.
А потом публикуешь статью в Дзене про задирание юбок и хлопанья по попам девочек, читаешь мужские комментарии под ней и думаешь: «Ндаааа, мистер Пинкер, вы когда сводили в одну книгу антропологические исследования о том, что уровень просвещённости в мире растёт с каждым годом, вы тогда, видимо, комментариев в Дзене не читали, а зря».
Если вы пропустили публикацию, то вот ссылка. Не так интересна сама статья, как важно пройтись по комментариям. Вы там легко увидите, что пишут женщины (а это даже не десятки, это сотни комментариев). Во-первых, я была удивлена, как много тех, кто прошёл подобный опыт в своих школах, сам или в роли свидетеля. Во-вторых, практически не нашлось женщин, кто бы это нормализовал, за исключением буквально двух человек: одна представительница прекрасной половины населения под каждой статьёй оправдывает насилие, думаю, это намеренная провокационная позиция такая, вторая, дожив до глубоко пост-бальзаковского возраста, почему-то не знает разницы между хлопаньями по попе и флиртом, и уверена, что если по попе в детстве тебя не хлопали, то ты вырастешь закомплексованной одинокой монашкой. В целом женщины слились в многоголосье, в котором 1) однозначное «НЕТ» любому нарушению границ без согласия, 2) фиксация того, что в школах этого и правда стало меньше, и радость по этому поводу. Сила сестринства.
Но ещё вы там увидите комментарии мужские. Вот где пещерный век. Мне захотелось даже персональные благодарности написать за эмпатию и выражение недопустимости никаких хлопаний и задираний подолов. Олег Лукьянов, Фотограф Алексей Мизарев, Арман Абильсиитов, Виктор Ромашов, Владимир А. Уважение и благодарность.
Остальное… «бабам дали много воли», «ачотакова, это биология, как ещё мальчикам изучать?», «хотите как в Европе, где одни геи?», «не было такого, чушь», «надо просто уметь врезать в ответ». И если писала я ту публикацию под впечатлением от мнения педагога-мужчины, что хлопнуть по попе лет в 12 - это шалость и никакого подтекста нет, то эти пришедшие в комментарии мужчины радостно сообщили, что подтекст как раз в их детстве был, но мальчиков стоит понять и простить и выступить чуть ли не тренажером.
Не знаю, как этот контингент вообще занесло на канал. Видимо, алгоритмы Дзена ошиблись. Учитывая, что там в языке «садят» вместо «сажают» и «ихний» вместо «их», а к женщинам применяются эпитеты «баба» и «дырка», казалось бы, в местах, откуда пишут эти люди, вообще нет доступа ни к интернету, ни к компьютеру. И тем не менее…
Это был такой мощный удар об реальность. Мы можем сколько угодно выстраивать рафинированный круг своих людей, своих мужчин и женщин, но мы не живём в пузыре. Столкнуться с теми, кто «ачотакова» и женщина - «баба», в принципе, возможно. И самое первое место для этого, которое приходит на ум – как раз общеобразовательная школа. Общее обязательное образование – это безусловно благо, потому что действительно каждый может его получить. Но это и бич, потому что под одной крышей существуют дети из совершенно разных социальных слоёв, с совершенно разным воспитанием и разными допустимыми в семьях нормами. У тех, кто «ачотакова», тоже есть дети и они получают дома вот такие установки. Если ещё и педагог в школе считает, что «хлопнуть по попе лет в 12 - это шалость» (с чего, собственно, и возникла та публикация), то шансы пройти школу без таких нарушений границ близки к нулю. И что нам, родителям, остаётся? Только работать с собственными детьми.
Об этом мне и хочется с вами поговорить. Снова жду силу сестринства.
Преследую шкурный интерес, у меня есть дочка. Про мальчиков мне уже не очень актуально. Во-первых, мне сложно про это рассуждать. Практически все, что напишу ниже, применимо к мальчику, однако наверняка есть что-то, что мне неведомо, в нашем случае эти разговоры с сыном велись папой. Во-вторых, сыну уже 15. Считается, что после 14 - что выросло, то выросло. Я, кстати, поспрашивала его, что он думает про эти хлопанья по попе в 12 лет, что думают сверстники из его круга. Он сказал буквально следующее: «Это странно. Не представляю, почему кому-то пришло бы в голову, что это шалость. Не важно в каком возрасте. Но лет в 7-8 я бы хотя бы мог это объяснить, например, тем, что ребёнку никто не рассказал, он ещё глупенький просто в силу возраста. Но позже, и уж тем более лет в 12, странно это не знать, это расценивается однозначно, как несогласованное приставание».
Но у меня есть ещё дочка. Ей всего 7. Следует помнить, что логика «жертва всегда виновата» неверна, на нарушение границ может попасть любой человек. И тем не менее от реакции моей дочки многое зависит. Мне было бы важно, если она столкнётся с подобной беспардонностью, как хлопанья по попе или задирания юбок, чтобы она не хихикала в ответ (часто смех – это защитная реакция, однако другая сторона может это считать, как одобрение, поэтому лучше эту реакцию совсем убрать из арсенала). Мне было бы важно, чтобы у неё развивалось здоровое отношение к своему телу, к своим границам, и при этом к своей будущей се**уальности.
Я задумалась. Какие установки мне кажутся корректными? Как говорить об этом с дочкой? Обычно мой аналитический ум требует исследования, аналитики и лучшие практики. Но тут интуитивно показалось, что надо обратиться к кому-то, чьи взгляды, отношение, опыт, а главное субъективная удовлетворенность этой стороной жизни, мне кажутся более-менее тем, к чему хотелось бы подготовить дочку. Естественно, у неё будет свой путь, но всё же, хочется хоть какой-то ориентир.
Как это ни странно, перебрав в голове разных женщин из своего окружения, я поняла, что именно мой личный опыт мне больше всего и нравится, как ориентир. Мне удалось дожить до 44 лет без ситуаций, про которые не хочется вспоминать. Повторяю, это не всегда зависит от нас. Это скорее удача. Повезло. И упоминаю я это только потому, что явных травм, связанных с нарушением моих границ, у меня в опыте нет. Травмы ведь часто застилают адекватные оценки. У меня есть только школьный опыт свидетеля, да и тот, по мнению многих, не самый страшный. Поэтому осмелюсь оценить свой опыт, как вполне здоровый.
При этом я точно не выросла синим чулком, никогда не была одна. Вообще никогда. Своей интимной жизнью более чем довольна. Каких-то границ, комплексов… ну точно нет. Но вот что я всегда знала наверняка – всё, что со мной, с моим телом происходит, должно быть только потому, что я этого захотела, с тем, с кем я этого захотела, и так, как я этого захотела. Я знаю, что это не так чтобы уж очень типично для нашего общества. Иногда почитываю психотерапевта и сексолога Наталью Терещенко, которая работает с огромным количеством женщин. Судя по тому, чем она делится, в России женщины даже порой за всю жизнь не испытывают свои законные оргазмы, и далеко не все могут это обсудить с партнёром. Пожалуй, если у моей дочки в личном сложится так, как у меня, я буду более чем счастлива. Я попробовала распаковать своё детство, ведь всё оттуда.
Итак, откуда это? Похоже, что из семьи. Со мной довольно рано начали разговаривать на темы, которые у моих сверстников считались стыдными. Я не помню, когда точно мне впервые это сказали, но я отчётливо помню сцены из своего 5 или 6-летнего возраста. Когда мама меня купает и одновременно ласково приговаривает, что никто кроме неё не может меня трогать, а пройдёт пара лет, когда я этого не захочу, не сможет и она. Потом я, кажется, спрашиваю что-то про мужа. И она говорит, что, когда я найду достойного спутника (кажется, она даже не использует слово «муж»), он как раз сможет, но только так, как мне будет нужно. А я спрашиваю, как же он узнает. А она говорит: «Ты ему, конечно же, это расскажешь». Вот в такой картине мира я жила. Безусловно, в 5-6 лет ребёнок не понимает никакого интимного подтекста, но он в состоянии буквально на подкорке запомнить, что будет только так, как он хочет, и что он всегда сможет это проговорить. А если кому-то он сказать не сможет или его не захотят слушать, это не значит, что надо замолчать, это значит, что с другим что-то не так.
Потом эти установки я, конечно же, слышала ещё много раз. Когда обсуждали какой-то фильм или какую-то реальную историю. Но в памяти врезались именно моменты купания из моих раннего детства. Возможно, потому что это само по себе интимный процесс. И когда ты попадаешь в интимный процесс во взрослом возрасте, срабатывает якорь.
Кстати, вот эти личные границы выстраивались не только на словах, но и в делах. Если какая-то родственница или соседка (особенно в деревне летом у бабушки) тянулась меня заобнимать или зацеловать, а мне этого контакта не хотелось (не то, чтобы я не тактильная, но бывают же люди, объятий которых совсем не хочется, помню, меня с детства воротило от запаха изо рта, например), мама всегда меня выручала, тактично что-то говорила этому странному взрослому, а когда я потом спрашивала её, почему человек обиделся, мама отвечала, что это просто не очень умный человек и что никто меня не будет обнимать или целовать без моего согласия.
Ничего другого мама мне не говорила про моё желательное поведение в контексте с**cа. Нет, она, конечно, ещё лет в 7 рассказала мне про месячные и про то, откуда берутся дети. Причём, видимо, ей удалось найти какие-то простые и нетравмирующие слова, потому что я хорошо помню, что никакого ужаса у меня в памяти не осталось, а когда мне исполнилось около 12 лет, и у нас со сверстницами они начинались, у моих подруг была паника, а мне было не очень понятно, что в этом такого страшного.
Моё дальнейшее развитие складывалось, видимо, через масс медиа. В 1992 вышел «Основной инстинкт». Мне было 12, и я его посмотрела тогда же, кажется, летом у бабушки, которая засыпала часов в 9 вечера, а я была предоставлена сама себе и читала тонны книг или смотрела телевизор. (Кстати, привет тем, кто писал, что в этом возрасте дети ничего не понимают и не испытывают, я в фильме поняла все, и он стал одним из любимых, с тех пор посмотрела его ещё раз двадцать). Потом в руки попался «Девять с половиной недель», потом «Твин Пикс», который, к слову, я тоже посмотрела уже раза три, последний – буквально два года назад вместе с мужем и с аналитической книжкой Антона Долина (признан иноагентом) по каждой серии. Если на становление моей дочери будут влиять такие же качественные эротические фильмы, я буду только рада (я не про сюжетные линии женщин-убийц или, наоборот, женщин-жертв, я исключительно про эстетику и художественное поле для фантазий, которые ты реализуешь с тем, кому доверяешь). К сожалению, таких больше не снимают. Верховен сильно постарел, а Линч и вовсе умер. Главное, что мои родители мне дали, это доверие. Мне никогда не запрещали что-то смотреть, никогда не висели надо мной, чтобы контролировать, что я читаю.
Из всего этого я забираю с собой в свою взрослую жизнь, где я мама дочки, несколько вещей: 1) откровенные и честные разговоры с ней про тело, про то, как женщина развивается, откуда берутся дети, 2) очень чёткие и недвусмысленные установки про то, что только она сама решает, что, кто, когда, с кем и каким образом, никогда и ничего без её желания и согласия, также работает в другую сторону, в сторону другого, 3) что она может не только принимать знаки внимания, если они ей приятны, но и быть инициатором чего угода сама и подходить первой сама, в этом месте нет табу и установки «женщина не может первой», 4) безусловные комплименты со стороны отца, всегда, только «ты самая красивая» и никак иначе, 5) беречь тело, оно - храм, поэтому качественное питание, физуха, сон; чужие беспардонные хлопанья по попе либидо не прибавят, а вот отличная форма и самочувствие еще как, кстати, это тоже из семьи, сколько помню свою маму, она всегда делала зарядку, много двигалась, не ела ерунду, 6) в остальном постараюсь доверять дочке, как родители доверяли мне, хоть сейчас в эпоху интернета это и сложнее, чем моим родителям.
Мне хочется собрать здесь в комментариях ваш качественный и здоровый опыт. Дорогие родители, в первую очередь, видимо, женщины (хотя если найдутся мужчины, которым есть что сказать по делу без «баб», которые распоясались, и «дырок», буду только рада), поделитесь своими мыслями. А что вам качественного и здорового в ощущении себя и своей с**суальности смогли передать родители? Даже если они не говорили напрямую, они это передали. Если у вас есть опыт от обратного - что передали вам и вы точно не передадите это дочкам - тоже поделитесь. Что вы своим детям (в первую очередь интересуют девочки) транслируете, какие установки передаёте?