Дорогие читатели! Напомню, сегодня день памяти Пушкина. Вспомню далёкие школьные годы, когда я впервые ознакомился с романом «Евгений Онегин». Признаюсь, что не всё в этом произведении я сразу с разбегу понял, а многое понял и вовсе превратно.
Положим, пишет Александр Сергеевич об Онегине:
Но дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.
И я, и мои школьные товарищи были уверены, что Онегин рассказывал дамам анекдоты про Василия Ивановича и Петьку. Но, оказывается, тогда анекдотами назывались курьёзные, пикантные, любопытные ситуации, в которые попадали исторические личности либо знаменитые люди. Далее строчки не столь загадочные, но всё же…
Была наука страсти нежной,
Которую воспел Назон…
Написал бы Александр Сергеевич: «Которую воспел Кобзон…», я бы всё понял, а что за Назон? Опечатка? Выяснилось, что это злодейская помарка в правлении императора Августа. Римский поэт Овидий Назон был выслан в тьмутаракань из роскошного дома в центре Рима. За что?.. Точно не известно, но в Рим он уже не вернулся.
Или же строчки, где «деревенский старожил//Лет сорок с ключницей бранился//В окно глядел и мух давил». В последней строке речь не о насекомых. Муха – это маленькая рюмка вместимостью 10-15 мл. Понятно, что «давить» нужно целый день, чтобы что-то почувствовать.
Вышло так, «Евгений Онегин» с первого раза не закрепился. Где-то через год я твёрдо помнил только школьный фольклор: оговорку – «Онегин, я тогда моложе и лучше качеством была» и отрывок из несуществующей грузинской оперы: «Онегин, я с кровать не встану, //Безумно я люблю Татьяну…»
1432
Тёща Пушкина – Наталья Ивановна заходит в комнату дочери и видит, дочь её Наталья Гончарова стоит на коленях и что-то ищет под кроватью.
– Да что же ты там высматриваешь, голубушка?
– Да вот, солнце русской поэзии закатилось.
1433
Турист-миллиардер спрашивает у буддийского монаха:
– И вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая здоровая печень?
– Да!
– Занятная штука – этот ваш буддизм!
– Но, возможно, это будет печень трески...
1434
Жена на приёме у врача-сексолога.
– Ой, вы знаете, не знаю, как и сказать.
– Да уж скажите как-нибудь.
– Доктор, муж ко мне охладел… ну то есть совсем… уже и не вспомнить, когда у нас было…
– Это дело знакомое, это в супружеских парах бывает. Вот что я вам предложу. Очень сильное средство. Вот этот флакончик. Одной капли в пищу будет достаточно, он опять воспылает.
Пришла женщина домой, быстренько наварила пельменей, капнула одну каплю, потом ещё одну, а потом и почти всё вылила – пусть за все свои прогулы отработает.
Приходит муж с работы, она его быстренька за стол, еду подала, сама напротив села: «Кушай, милый, кушай…»
– Мужик смотрит в тарелку, застыл.
– Ты чего пельмешки не ешь?
– А как их есть? Они же трахаются!
1435
Сидят чукча с женой за столом, глядь в окошко – геолог идёт. Чукча говорит:
– Слушай, жена, геолога опять идёт к нам в долг денег просить, однако! Давай сделаем так: я спрячусь под кровать, а ты ему скажешь, что меня нет, что я на охоту ушёл. Поняла, однако?
Жена утвердительно кивнула. Заходит геолог, спрашивает:
– Хозяйка, а где же муж твой? Я вот долг ему принёс, вернуть хотел, да бутылочку захватил.
– Мужа моя на охоту ушла, однако, – отвечает жена чукчи.
– Вот оно что! Ну давай тогда с тобой выпьем, что ли!
Выпили, закусили, легли на кровать, занимаются любовью. Чукча лежит под кроватью и думает: «Вот ведь, как, однако! Ух, если бы я на охоту не ушёл, точно бы пристрелил обоих!»
1436
В ресторане.
– Из чего сделано это блюдо?
– Из обезьяньих яиц.
– Не знала, что обезьяны несут яйца?!
1437
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
– Нет проблем, сэр, только не ходите вон на то поле… Офицер прямо взорвался:
– Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок:
– Видите этот красный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
– О’кей, сэр, –соглашается фермер.
– Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, но постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
– Твой значок! Немедленно покажи ему свой красный значок!
1438
Из цикла «МИРНЫЕ ЕВРЕИ»
–Софья Марковна! А зачем эти большие кактусы на окне.
–Раньше они были нужны, чтобы мужики не залезали. А теперь – чтобы не выпрыгивали.
. . .
- Моня! Вы бы видели, какие там были женщины! 90-60-90.
- И вы, конечно, взяли за 60-т. Подешевле.
– Изя! Если бы ты знал, кем меня сегодня обозвали на привозе.
– Роза, ангел мой, сколько раз тебе говорить, не ходи там, где тебя хорошо знают.
. . .
– Сара! Собирайся. Мы идём в театр.
– В Большой.
– Не беспокойся, поместишься.
. . .
– И ты представляешь, когда это спортсмен ничего не смог придумать, он послал меня на …
– А ты?
– А я ему сказала, что была там больше, чем он на свежем воздухе.
Ох, я уже не помню, когда у меня был добрый день
А кто за вас анекдоты будет читать? Пушкин?