Мы начали говорить об удержании баланса значимости тут. Для продолжения темы, хочется начать с понятия "тихая гавань".
Тихая гавань - то, во что обычно хотят превратить отношения. С этим и связано недовольство многих читателей, когда оказывается, что в отношениях нужно что-то делать и оказывается могут возникать проблемы.
Когда оказывается, что делать нужно не просто "что-то", а "что-то" эффективное - кажется, что лучше отношений вовсе не иметь. Правда заключается в том, что многие люди действуют на автомате, по наитию, все равно имея возможность удерживать баланс в отношениях на протяжении 5,10,20,30 лет.
То есть, в теории вам может просто повезти, но в данном блоге мы рассматриваем именно сознательное влияние на отношения и собственную личность, поэтому везение мы не рассматриваем. Также мы не рассматриваем сложные правила и схемы.
Рассматриваем мы преимущественно простые правила и законы, которым достаточно легко следовать. Тут нужно сделать оговорку: им легко следовать, когда они сформированы в виде навыка, а пока в личности преобладает эгоцентризм - кажется, что все невероятно сложно.
Поэтому основная работа ведется по линии избавления от иллюзий и эгоцентризма, для того, чтобы правила достаточно легко складывались в нейронные связи, а дальше превращались в работающие шаблоны.
Один из таких шаблонов - очередность действий при попадании в дисбаланс. Тут и хочется вернуться к везению. Если вам и повезло существовать в балансе на протяжении пятнадцати лет, опираетесь вы лишь на везение, но представьте, что в какой-то момент везение закончится. Что вы будете делать?
В этом момент и должны работать нейронные связи, которых нет. Мозг пытается подобрать связки действий, но руководствуется лишь желанием сиюминутного решения проблемы, поэтому человека начинает качать из стороны в сторону.
Последствия такой качки для вас - неадекватность в глазах партнера. От вас немного устали и задумались о том, что любви возможно нет, но вот уже через месяц убедились в том, что любви нет точно, а вы - полный неадекват.
Для того, чтобы не идти по этому пути, необходимо представлять как работает интерес человека. Представлять хотя бы примерно.
Кроме отношений с вами, у вашего партнера есть еще другие интересы. Общий объем заинтересованности партнера всегда распределяется между всеми интересами партнера, такими как: работа, друзья, хобби, планы на жизнь, занятия спортом, отношения, посещение интересных мероприятий и так далее.
У вас должно быть не меньше интересов, чем у вашего партнера, а быть может даже больше. Посмотрите что получается, когда у партнера есть все то, что описано выше, а у вас из интересов - лишь любовь.
Весь объем вашего интереса направляется на партнера, а на вас направляется хорошо если двадцать процентов. Интерес представляет из себя систематическое направление внимания в сторону человека, вещи явления или занятия.
Ваше внимание, направляемое в сторону партнера, всегда растит его значимость для вас. Если вы направите весь свой интерес в сторону партнера - его значимость начнет быстро расти. Если партнер направит в вашу сторону лишь двадцать процентов от общего объема своего интереса - ваша значимость будет расти в пять раз медленнее, чем его значимость для вас.
Уже скоро вы захотите от него больше, чем он хочет от вас и начнете обижаться, высказывать претензии, просить или требовать дополнительного внимания. От давления партнер начнет закрываться и теперь уже будет направлять в вашу сторону десять процентов от общего объема внимания, а потом пять, три, один и ноль.
Понимая этот простой закон, вы сможете прогнозировать развитие отношений на основе сравнения объективной значимости партнеров. У партнера больше связей с внешним миром, а у вас меньше? При прочих равных, вы окажетесь в слабой позиции. Не ваши действия удерживают баланс, а количество связей с внешним миром.
Когда вы понимаете, что теряется баланс в отношениях - ваша задача обратить внимание на (!) ваши связи с внешним миром, но посмотрите пожалуйста над чем обычно пытаются работать в дисбалансе.
Желают сказать что-то такое огого своему партнеру, чтобы он развернулся в их сторону. Спровоцировать на ревность хотят, ультиматум поставить хотят, серьезно поговорить хотят, отжать себе время партнера хотят.
Если вы не понимаете основной принцип распределения интереса, вы рискуете со 100% вероятностью пойти именно по этому пути. Если у вас есть точное понимание принципа распределения интереса - вы (!) никогда даже не подумаете, чтобы пойти по этому пути.
Первое, что вы сделаете - посмотрите на то, как распределены интересы партнера. Следующий шаг - посмотреть как выглядит ваше распределение интереса. На этом этапе вы поймете, что образ партнера постепенно становится центральным интересом в вашей жизни, а ваши остальные интересы постепенно начинают связываться именно с ним.
Чем дольше будет развиваться данный процесс, тем сильнее будет эмоциональная зависимость от партнера и ощущение отсутствия полноценной жизни вне отношений с ним.
Теперь задайте себе вопрос: что вы можете сделать? как вы можете отманипулировать вашего партнера? что такого вы сказать сможете, чтобы за секунду обратить этот процесс вспять? Ничего.
Ваш партнер живет когда общается с вами, но также в нем бурлит жизнь, когда он едет в поездку со своими друзьями. На работе он чувствует удовольствие и одиночеством он наслаждается. Вы же живете только тогда, когда он рядом с вами и обращает внимание на вас, а обращает внимание на вас он достаточно редко.
Скоро вы ощутите недостаток жизненной энергии и начнете ее требовать у партнера. Партнер же поймет, что жизнь с вами трясина или болото, и начнет выбираться. Выбраться ему будет не трудно, а вам выжить без него труднее, поэтому именно вы начнете цепляться за него руками и ногами.
Несмотря на уговоры ваших друзей, вы не перестанете давить. Вы сами будете ругать себя за унижения и притворяться, что партнер вам не нужен. К сожалению и это бесполезно.
Полезно осознать, что партнер сейчас формирует связи с внешним миром, а если вы не займетесь тем же - вас ждет все описанное мною выше, причем дословно. Чем позже вы это осознаете, тем сложнее выправить ситуацию.
Переключая внимание и действительно пытаясь создавать связи с внешним миром - значимость партнера начинает уменьшаться для вас (в случае успеха). Вы получаете контроль над собственной жизнью.
Самоконтроль - главное. Как только вас бросает из стороны в сторону и вы хотите пробовать все, даже то, что прочитали на заборе - вспомните о самоконтроле. Первое, что вам нужно сделать, это вернуть устойчивость и контроль над собственной жизнью.
Больше не думайте ни о чем. Вам может казаться, что перенос внимания и попытки укрепить связи с внешним миром - простые действия, но попробуйте начать. Вы увидите, что это потребует колоссальных усилий.
Только имея контроль и устойчивость, вы можете переходить дальше - к росту вашей значимости для партнера. Об этом поговорим в следующий раз.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru