Часто на канал забегают "держатели баланса значимости" и с умным видом начинают нести абсолютную чушь.
Например, многие считают, что "держать баланс" = удерживать свою сильную позицию в отношениях и их почему-то не смущает факт присутствия слова "баланс". Таким людям кажется, что баланс - все то, что придумали они сами, а раз придумали, так все должно и работать.
В одном видеоролике смелый мужчина говорит о том, что его клиент провалил баланс значимости, а в другом рассказывает о том, что мужчина должен находиться в сильной позиции. Если речь идет о сильной позиции - причем тут тогда баланс? Если речь о балансе - на кой черт культивировать дисбаланс?
Я предлагаю прочитать последний комментарий на канале:
Вот это классическая метка адептов баланса в сильной позиции. Все было хорошо, баланс поддерживал, а женщина пришла и все испортила. Мужчина сначала придумал что значит баланс, а затем придумал логику, по которой должна действовать женщина.
В итоге его очень удивляет, что оказывается по его правилам может играть только он сам, а партнер имеет собственную логику и да, он может иметь в том числе и эмоции. Какую схему заваливает девушка? Схему мужчины, по которой почему-то она должна жить. Какие отношения хоронит и топит женщина? Отношения, которые нужны ему, а не ей. Свои она улучшает.
Подобные мужчины сначала схватились за палочку-выручалочку и начали искать подходящих девушек. Такие должны не иметь воли и подчиняться воле мужчины. Женщины тоже ищут лужайку с подходящими мужчинами. Там пасутся всегда очень обеспеченные мужчины, но мягкие и готовые все отдать.
Так как всегда ищут то, чего в принципе найти нельзя - всегда будут недовольны. Подходящие женщины будут оказываться не подходящими, а на лужайке с подходящими мужчинами, всегда выбран окажется не породистый жеребец, а троянский конь.
Если еще множество "умных" мыслей. Например, о невозможности удержать баланс в отношениях с женщиной/мужчиной. Тряпками нужно гнать тех, кто об этом говорит. Отношения могут существовать (!) только в балансе.
Если баланса в отношениях нет, они быстро разрушаются, либо существуют ради жилплощади, детей и из-за финансовой зависимости одного или обоих.
Вы такие "отношения" скорей всего видели. Оба крысят деньги, находят оправдания, постоянно высказывают претензии и стараются избегать общества друг друга, лишь в отпусках играя роль хорошей семьи.
"Удерживал баланс" в комментарии, на самом деле значит "удерживал отношения без баланса". Вот это действительно трудно, скорее даже невозможно. Почти все советы про удержание баланса в отношениях, представляют из себя советы по удержанию отношений без баланса.
"Нужно четко доносить свои мысли" - говорят мужчинам, которых женщины не хотят слушать.
"Нужно всегда быть готовым уйти" - говорят мужчинам, которые смотрят на то, как женщина стоит в коридоре и собирает свои вещи
"Нужно звонить реже, чем звонит женщина" - говорят мужчинам, которые не понимают, почему женщина им не звонит.
"Расскажи пример из прошлых отношений, как женщина ходила по клубам и ты без раздумий от нее ушел. Так она поймет, что с тобой так вести себя нельзя" - говорят мужчине, но проблема в том, что женщина его УЖЕ ни во что не ставит, поэтому и ходит спокойно по клубам.
Следуя таким советам, мужчины считают, что удерживают баланс, но в каждой истории из-за таких советов лишь усиливается дисбаланс.
Баланс - равная значимость партнеров друг для друга.
Поддерживать баланс - уменьшать собственную НУЖДУ, либо имея пространство для шагов, совершать те, которые смогут положительно повлиять на нужду партнера. Это мы и учимся делать.
Как донесение ваших мыслей повлияет на нужду партнера? Никак. Как ваша готовность уйти повлияет на нужду партнера, которому ничего от вас не надо? Если вы будете реже звонить женщине, которая устала от ваших звонков, вы всего лишь снимете часть давления. А вы понимаете, почему она устала от вас?
Над причиной необходимо работать, а не продлевать жизнь в дисбалансе.
Друзья, попытайтесь вспомнить что происходило, когда вы сильно влюблялись?
Вы буквально отказывались от всего лишнего, оставляя лишь самое необходимое. Вы переставали постоянно тусоваться с друзьями и брать переработки, отказывались от поездок на длительное время, товарищи теряли вас из виду. Вот к чему приводит рост нужды.
Рост нужды в вас не приводит к тому, что женщина рушит все связи и "хоронит" отношения. Она хоронит свои связи с миром, ради отношений с вами. Ради того, чтобы отдать это время вам. Запомните это и не называйте больше дверь табуреткой.
В случае дисбаланса необходимо работать над уменьшением своей нужды и ростом нужды партнера в вас, учитывая тот факт, что ваше присутствие сейчас может напрягать партнера. Полностью, либо отчасти.
Если напрягает отчасти - решение простое, если полностью - тут сложнее, но тоже возможно вернуть баланс. Именно баланс заставляет видеть смысл в отношениях и продолжать развивать их на протяжении длительного времени.
Очень большое горе, когда нормальный мужчина жил в нормальном браке 20 лет, а потом его лишился и решил, что теперь будет в сильной позиции. Как долго вы жили в дисбалансе? Год, два, полгода? Но в балансе же 18 лет.
И даже так, почему то многим кажется, что дисбаланс - структура, которая имеет право на жизнь. Если ваша жена выдерживала свою сильную позицию на протяжении года, вы бы выдержали года два. 2. Не 18.
Многие мужчины пишут о том, что находились в сильной позиции 18 лет, но это самообман. Основа самообмана в том, что пишут об этом, когда поняли что такое слабая позиция. В сравнении кажется, что большая часть времени проведена в позиции, отличной от слабой. Вот и кажется, что она была сильной.
Я скажу еще раз - вы бы не выдержали 18 лет находиться в сильной позиции. Это похоже на аскезу сидеть в тюрьме, когда ключ от двери находится в вашем кармане и никто вас не осудит, если вы просто выйдете на волю.
Скорей всего вы жили в балансе, где ваша значимость могла быть равной значимости жены для вас, либо иметь (!) небольшие отклонения.
Не сложно увидеть, баланс ли в ваших отношениях или дисбаланс.
Баланс - вас почти все устраивает в отношении вашего партнера к вам. Ваш партнер тоже не имеет претензий (разве что самую малость). Вы иногда скучаете по партнеру и это чувство не травмирует вас, а даже наоборот.
Слабая позиция в дисбалансе - вы ожидаете каких-то других шагов, большего сближения, более семейного поведения, не получаете желаемых слов, не имеете гарантий верности, чувствуете ревность.
Сильная позиция в дисбалансе - вам скучно проводить время с партнером, меньше хотите его видеть и с ним говорить, напрягают его попытки "серьезно поговорить об отношениях", постоянно чувствуете вину и чувство долга, потому что практически не уделяете ему внимание и видите его страдания.
Если вы находитесь в сильной позиции (большой дисбаланс) - практически не существует советов для вас. Любые попытки любить партнера сильнее заканчиваются давлением на себя, а давление на себя всегда фрустрирует желание. Такой дисбаланс может выправить только ваш партнер.
Вы не можете представить, как убиваются люди, которые находятся в отношениях с любящим партнером и логикой понимают, что партнер привлекателен, умен и верен, но никак не могут его полюбить. Пытаясь сделать что-то для партнера, они лишь лишаются собственного желания.
Зато со слабой позицией в дисбалансе можно работать.
Если речь идет о сильном дисбалансе - необходимо прежде всего снизить вашу нужду в партнере. Снизить - не значит заблокировать. Снизить - значит уменьшить, но оставить примерно на отметке, соответствующей вашей значимости для партнера.
Действия и советы "что сказать" и "как поступить" не имеют никакого смысла, покуда значимость вашего партнера высока, а ваша низка. От того, что вы один раз совершите верное действие - ваша значимость немного вырастет, но дальше обязательно понизится от цепочки неэффективных действий, продиктованных вашей нуждой.
Действия вы можете совершать, когда значимость партнера будет примерно равна вашей значимости для него. Это и значит "удерживать баланс". Это не настолько сложно. Необходимо запомнить, что работа над удержанием баланса сводится к работе над собственной нуждой в партнере, а также к совершению шагов, которые в перспективе увеличивают нужду партнера в вас, закрывая (!) его потребности так, чтобы удовольствие связывалось с вами.
К сожалению в комментарии, который я привел выше, скорей всего были извращены оба понятия.
Мужчине казалось, что он работает над собственной нуждой, качая права и постоянно намекая на возможный разрыв, хотя на самом деле от того, что женщина просила его не уходить - росла (!) его нужда, а не ее. Сама женщина понимала, что отношения являются рискованными для нее, поэтому рост значимости мужчины происходить просто не мог.
Сам мужчина наоборот убеждался в том, что женщина подходящая и с готовностью формировал связи с ней. Убеждался в этом каждый раз, когда она просила у него прощения и оставалась дома, вместо того, чтобы пойти в пятницу в бар с подругами.
Укрепление нужды женщины тоже было извращено. Мужчина сам придумал, чего должна хотеть женщина и совершал свои шаги не исходя из реальной картины отношений, а из картины придуманной им же.
То есть, делал он все то, что хотел сам получать от женщины. Был ей верен, не ходил по клубам, не пил, урезал все общение с другими женщинами, отдавал ей свое время и так далее.
Ошибка в том, что необходимо совершать те шаги, которые нужны не вам от женщины, а ей от вас. Женщина хотела бы почувствовать тягу к мужчине. Это особенно актуально в дисбалансе. Мужчина же делал все, что делают многие хорошие мужчины, но избыточные шаги становились давлением, поэтому ему не помогали.
Завтра мы будем рассматривать возвращение в баланс при признаках дисбаланса. Рассмотрим с технической стороны, а также со стороны практической.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
