А вы знали, что когда ваша вторая половинка говорит или делает что-то неприятное, вы не просто реагируете эмоционально – в этот самый момент вы проживаете целый внутренний процесс? Да! Это самый настоящий динамический эмоциональный процесс. Он присущ каждому из нас и состоит из конкретных пяти этапов. Давайте поговорим о нём сегодня.
Для чего нам об этом разговаривать? Дело в том, что в анализе наших реакций на происходящее в отношениях со второй половинкой скрыто очень много возможностей эти самые отношения улучшить. Исследуя собственные эмоции – мы в первую очередь учимся нормализовывать самих себя. А это значит, что наш «образ Я» в отношениях становится более четким и более понятным нам самим. Это спасает нас от такой неприятной эмоции как стыд, мы начинаем понимать и принимать себя. А раз стыда становится меньше – то меньше и реактивности. А так как по законам системного подхода, поведение одного/-ой закономерно влияет на поведение второго/-ой, то со временем «выравнивается» и наш партнёр. Таким образом, отношения становятся более безопасными и комфортными.
Перед тем, как перейти к сути, напоминаю, что данные статьи пишутся в крепкой связке с теорией привязанности. И отсюда следующее: все движения мужчины и женщины в близких отношениях связаны со страхами и потребностями в привязанности. Кстати, в данном случае не столь важно: это движения друг «к» другу или движения «от». В следующих статьях поговорим об этом более подробно.
Итак, когда происходит нечто: партнёр реагирует негативно/-никак не реагирует на наши слова; партнёр закрывается, замыкается в себе; забывает сделать то, о чём мы его попросили – для нас это сигнал. Причём не просто какой-то там сигнал, а настоящий сигнал опасности. Однако в момент самой реакции, да и после неё мы не задумываемся об этом факте.
Почему же неожиданная реакция партнёра выступает для нас в роли сигнала опасности? Наверное, мы не умрём без этих отношений – мы ведь взрослые люди. Однако наша психика заточена на то, чтобы быть с кем-то, заточена эволюционно. Ведь «внутри нас» есть целая система аффилиации. И в такие моменты, когда мы получаем сигнал «Отношения в опасности», реагирует лимбическая система. А это значит, что: а) реакция автоматическая; б) очень быстрая; в) неосознаваемая.
То есть мы толком ещё ничего не успели понять, но система опасности уже активировалась.
И это этап номер один.
За ним следует второй. А именно: быстрая оценка окружения, как и в случае любой потенциальной опасности. После того, как система опасности включилась, мы спешно начинаем сканировать пространство на предмет того, что же в нём не так. «Ага, я вижу, что он опять сидит с отсутствующим видом/Он/-она кричит на меня прямо сейчас» и пр.
И вот здесь я внесу небольшое, но очень важное для понимания уточнение. Есть люди (коих не так мало), выросшие в неблагополучных семьях. И этот факт, понятное дело, сопряжён с ненадёжным типом привязанности (со всеми вытекающими следствиями в рамках близких отношений во взрослом возрасте).
Так вот. Для этих людей негативная реакция партнёра будет не просто сигналом опасности, но самым настоящим триггером, отбрасывающим их в травматичный прошлый опыт. Приведу простой пример, думаю, сразу станет понятно.
Женщина выросла в семье, где отец злоупотреблял крепкими напитками и в определённые моменты эмоционально был крайне неустойчив. И теперь, во взрослом возрасте каждый раз, когда её муж кажется ей напряжённым, эмоционально нестабильным или повышает на неё голос – для неё это не просто сигнал. Это целый триггер. То есть это то, что заставляет её мгновенно вылетать из Здесь и Сейчас и впадать в беспомощность/растерянность/отчаяние и пр. - которые она часто испытывала в своём детстве.
Люди учатся справляться с подобными вещами. Эта женщина могла научиться замирать в моменты потенциальной опасности – или она могла освоить некую гиперфункциональность. Чтобы справиться со сложными переживаниями, теперь она, положим, начинает делать всё возможное, чтобы мужа поскорее «отпустило». Чтобы к ней вернулось ощущение безопасности. И все эти поведенческие реакции так или иначе будут влиять на их негативный цикл.
Почему я в описании реакции мужа выделила слово «кажется»? Потому что с подобным бэкграундом мы можем вечно жить в режиме ожидания опасности от близкого человека. И тогда мы становимся чрезмерно восприимчивы к любым реакциям партнёра, которые хотя бы отдалённо напоминают нам что-то из прошлого. Иными словами, наше восприятие в моменте может ощутимо искажаться. И это также будет влиять на реактивный цикл в наших отношениях. (Да, я часто буду повторять формулировки про цикл. Это нужно для того, чтобы вы сами научились замечать его в своих отношениях, отслеживать и со временем, возможно, регулировать).
Итак, после первых двух этапов наступает третий: физиологическая реакция.
Отмечу: здесь я разделяю всё это для понимания, но в реальности подобные вещи происходят буквально за секунду и практически неотделимы друг от друга.
Давайте соединим: «Я получила сигнал опасности – Этот сигнал связан с тем, что мой муж снова не сделал то, о чём я его просила – Моё тело напряглось,
а лицо покраснело».
И вот теперь с уровня лимбической системы, которая означает быстрые, неосознаваемые, автоматические реакции – мы переходим на уровень коры головного мозга, к когнитивной обработке информации.
Итак, четвёртый этап: мы придаём значение реакции близкого человека. Мы пытаемся как-то эту реакцию для себя объяснить. Наше сознание привыкло находить объяснения происходящему.
В Эмоционально-фокусированной терапии есть очень хороший термин для этого: приписывание. Этот термин крайне удачно отображает то, что происходит в нашей психике. Мы приписываем близкому человек мотивацию, намерение, состояние, отношение к нам, определённые чувства (которые, как нам кажется, он/-она испытывает) – исходя из того состояния, которое мы сами в данный момент переживаем. А я напомню, что у нас в этот момент активирована система опасности. Во время активации данной системы ничего хорошего нам в голову обычно не приходит. Отсюда: «Да ему плевать на меня!»; «Да я сто лет здесь не нужен!»; «Наверное, у него кто-то есть»; «На самом деле у неё никогда не было ко мне глубоких чувств» и т. д.
Хотите верьте, хотите нет – но в огромном количестве случаев приписывание абсолютно не соответствует реальности. Не последнюю роль в этом играет то, что мир преследующих партнёров кардинально отличается от мира избегающих. И нам банально непонятны реакции друг друга. При этом отличность реакций абсолютно не говорит о бесчувственности нашей второй половинки и о том, что ей (ему) просто не нужны эти отношения. Однако именно к такому выводу мы нередко и приходим.
И наконец последний, пятый этап. Тенденция к действию – или поведенческая реакция. То есть, какие действия мы склонны совершать в ответ на предыдущие четыре этапа. Ну и здесь мы вступаем в область той самой реактивности, о которой я уже писала и ещё много буду писать.
Накидаю здесь вариантов: уйти, замолчать, отстраниться, продолжить давить, добиваться ответа, злиться, критиковать и пр. В общем, вариантов немало. И всё это – прямая дорожка к заходу в очередной негативный цикл.
Какой основной вывод стоит сделать из этого материала? Что можно применить на практике?
Я бы сказала, что самый главный вывод связан с этапом приписывания и нередкой ошибочности сделанных выводов. (Но вы могли найти для себя здесь что-то иное, более актуальное для вас).
Второй основной вывод – или то, что можно пробовать тренировать: остановка между третьим и четвертым этапами процесса. Всё, что происходит с первого по третий пункты – совершенно нормально и свойственно всем нам. У кого-то повторюсь, это усилено сложным детским опытом. Но в целом реакции нашей психики универсальны.
Но. Это не значит, что мы ни на что не можем повлиять. Если нам удаётся заземлиться перед этапом придания значения реакции нашего партнёра - мы можем задать себе вопрос: «Не оцениваю ли я происходящее из системы опасности, которая сейчас активна в моей психике? Не являются ли мои выводы вследствие этого частично/полностью искажёнными?».
И если нам удаётся чуть притормозить и не бежать, сломя голову, в реактивность, то мы здесь обретаем ту самую точку выбора: идти на поводу у импульса, либо поступить более осознанно.
И напоследок прилагаю здесь для вас шпаргалку, по которой вы можете отслеживать свои реакции на действия близкого человека (причём, это могут быть ваши дети, родители – в целом любые фигуры привязанности):
· Точка отсчёт: В чём сигнал?
· Телесное ощущение: Что происходит внутри меня прямо сейчас?/Как реагирует моё тело?
· Мысль/Значение: Что тело говорит мне?/Как моё состояние побуждает меня оценить реакцию партнёра?
· Действие: Что я делаю в ответ на это?
Надеюсь, что сегодня вам было полезно! В следующий раз поговорим о тех случаях, когда партнёр уже сам по себе для нас ходячий триггер. Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Все материалы на тему формирования надёжности и безопасности в близких отношениях вы можете найти на канале в отдельной папке.