Героиня разбора в разводе и с багажом неудачных отношений в прошлом. Она хочет, чтобы мужчины признавались ей в любви, но они этого не делают. Наверное, им с ней просто комфортно и удобно. Как же ей исцелить свою боль и найти любовь?
У меня не складывается личная жизнь.
Получается, вы сами по себе, а ваша личная жизнь отдельно от вас - складывается/раскладывается, проявляя характер, то есть имеет волю и не зависит от вас. Чудеса да и только...
Прежде всего, нужно взять ответственность на себя. Вы, ваше поведение, образ мышления, внутренние настройки - все это влияет на вашу личную жизнь. Вы - причина того, что есть.
Первый брак длился 10 лет. Мужа очень любила, ждала из армии. Он был первым и единственным, родила от него сына. С его стороны такой любви не было: обижал, унижал, когда поднял руку второй раз, я ушла.
Мужчина стал неуважительно относиться не сразу. Вы неправильно вели себя с ним в период брака. Что именно вы делали не так - увидим по следующим отношениям, так как обычно человек повторяет сценарий, если не сделал верных выводов. А вы верных выводов не сделали, поэтому вините во всем бывшего мужа.
Потом, спустя год отдыха, вступила в отношения с молодым человеком. Они длились 4 года. Он не захотел семью, а я очень хотела семью и ребенка.
Опять виноват мужчина.
Очень хотеть семью и ребенка с человеком, который этого не хочет, это ваши иллюзии и неадекватная самооценка.
Вы можете привлечь, но разочаровываете мужчину в отношениях.
Я вышла из отношений в одностороннем порядке, отправив ему смс.
А мужчина вас не остановил, потому что устал от того, что вы 4 года кружили вокруг него, пытаясь затащить его в брак. Хотя, возможно, изначально он не отрицал вероятность брака.
Вы ведь не любили его. Вы просто хотели замуж. Признайтесь себе. Поэтому выход из отношений был для обоих безболезненным.
Потом новые отношения с мужчиной, который не привлекал внешне и интеллектуально, но обладал добротой, заботился обо мне.
Эти отношения были изначально обречены, потому что вы зашли в них из позиции сверху: “Ладно. Так и быть, осчастливлю этого ту.пого уро.дца, позволю себя любить”.
Если относиться к мужчине, как к функции, потом не нужно удивляться, что мужчина уйдет, разочаровавшись.
В отношениях вы благосклонно принимали его вложения, сидя ровно на попе, потому что считали, что он уже счастлив оттого, что такая потрясающая женщина с ним рядом.
Через 9 месяцев поженились. А позже он сказал, что женился на мне, потому что я хотела этого.
Опять мужчина виноват.
Вы подтолкнули его к браку, видимо, чтобы успокоить свое самолюбие, которое было уязвлено в прежних отношениях. Мужчина был влюблен, поэтому женился. Он понимал, что вы его не любите, но, видимо, надеялся, что полюбите впоследствии.
Через 4 года развелись. Он встретил другую. Общаемся как друзья в телефонном режиме.
Его иллюзии и стремление доказать, что он достоин вашей любви, привели к тому, что он потратил 4 года на брак с равнодушной женщиной.
Но желание увидеть ваше сожаление все еще живо в нем, поэтому он дружит с вами “в телефонном режиме”.
Сразу после расставания познакомилась в Тиндере с парнем на 6 лет моложе меня. Через год он прекратил отношения, ссылаясь на сложности с сыном и на то, что в данный момент ему не нужны отношения.
Опять мужчина виноват. И опять вы смогли привлечь, но не смогли удержать.
Сложности с сыном - это веский повод. Но главная причина - он разочаровался в вас и не захотел уходить с вами в серьезные отношения.
Анализирую последние отношения. Вижу много фактов, по которым можно понять, что они для него были временными.
Вот ведь под.лец! Временно использовал доверчивую женщину. Если бы сразу поставил цель - “длительные отношения”, то сейчас бы вы жили долго и счастливо.
Не знакомил с друзьями и родственниками, но познакомил с сыном и мамой.
Он познакомил вас с самыми близкими для него людьми, но вы, загубив эти отношения своими руками, теперь обесцениваете мужчину и выискиваете доказательства того, что он монстр.
В тот период, когда мужчина познакомил вас с мамой и сыном, он относился к вам серьезно. А теперь думайте, чем вы могли запороть его добрые намерения. (Подсказка - всему виной ваш эгоцентризм).
Говорил, что я на него давлю. А я влюбилась в него сильно и очень хотела семью и ребенка.
Опять повторяется та же самая ошибка: вы хотите замуж, но не хотите сделать мужчину счастливым.
Любящая женщина не давит, не проталкивает свои желания. Любящая женщина поступает в интересах мужчины.
Этого мужчину вы тоже не любили, как и всех предыдущих, поэтому он на вас не женился. “Влюбились” вы в свою любовь к нему и свои фантазии о семье и ребенке. Мужчину как личность вы не заметили.
После этого разрыва чувствую большую опустошенность и не могу ни с кем встречаться.
Вы виноваты, поэтому вам плохо.
Никто не закроет вашу “большую опустошенность”, кроме вас. Никому нет дела до человека, который отгородился ото всех. Не можете ни с кем встречаться - не встречайтесь. Хотите отношений - приводите себя в порядок, выходите из своей фрустрации и Жертвы, старайтесь заинтересовать собой, узнать и удовлетворить потребности мужчины. Пока у вас фокус на себе, личная жизнь будет сама по себе, а вы - отдельно от нее.
Прошло уже 1,5 года, я одна. Были мужчины, проявляющие интерес, но они не вызвали во мне интереса (не привлекательны внешне, низкий соцуровень...)
Вам корона на голове не жмет?
Что у вас есть? Почему привлекательные мужчины с высоким социальным уровнем должны выбрать вас? По письму не заметна ваша “голубая кровь” и выдающиеся достижения.
Не могу побороть боль внутри от того, что ни один мужчина, который был со мной, не признавался мне в любви, а всем было комфортно и удобно со мной.
Ну, про комфортно и удобно вы загнули! В чем комфорт, если вы давите? В чем удобство, если вы проталкиваете свои желания?
Вы хотите получить от мужчин признания в любви. Хорошо. А за что вас можно любить? Ответьте себе.
Любовь - это восхищение. За что вами можно восхищаться? Какой вы человек? Какие ваши интересы? Как вы мыслите? Какие ваши жизненные ценности? Чем вы можете в приятном смысле удивить?
Чтобы адекватный мужчина признался вам в любви, он должен быть, по крайней мере, уверен в ваших чувствах к нему. Ни один ваш мужчина не был в этом уверен. Все считывали ваш эгоцентризм.
А очень хочется, чтобы меня любили.
Цель - “чтобы меня любили” - это эгоцентричная цель. Любовь - это “давать”, а не “брать”. Пока вы стоите с протянутой рукой и выпрашиваете любовь, вас не будут любить.
Ни один вменяемый мужчина не откажется от женщины, которая его действительно любит. То, что вы давали мужчинам, не было любовью.
Мужчина женится на вас, если будет считать: “Рядом с ней моя жизнь стала лучше, комфортнее, удобнее, счастливее”. То, что вы считаете комфортом, удобством и счастьем, такими не являются.
Как исцелить себя от этого чувства боли и найти любимого, любить и быть любимой?
Чтобы исцелить себя от чувства боли, нужно понять, что окружающему миру все равно на вашу боль. А значит, изображать из себя страдалицу, по крайней мере, неэффективно.
Вы не центр Вселенной. Каждый занят собой, и у каждого своя Вселенная. Но иногда Вселенные пересекаются и люди понимают, что им хорошо вместе - лучше, чем поодиночке. Вот тогда и происходит чудо взаимной любви.
Когда вы общаетесь с мужчиной, старайтесь понять, как сделать его счастливым, что повысит вашу значимость. Если вы будете следить за этим, а не за своими ощущениями и желаниями, мужчина привяжется к вам, потому что вы будете давать ему то, что ему нужно. Все ваши действия в интересах мужчины будут повышать вашу значимость. Давление, спешку, желание продвинуть свои "хочу" - все это выбрасывайте за ненадобностью. Это не работает. Работает искреннее желание сделать любимого мужчину счастливым. А вот когда влюбите в себя мужчину, тогда уже можете озвучить свои желания. И мужчина с удовольствием их исполнит.
Обратная связь на разбор: https://dzen.ru/a/Z6otGYYyY0qZsDgO
Обсуждаем признаки Жертвы автора письма здесь: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Обратную связь по разбору отправляйте на почту psypiluli@yandex.ru. Я отвечу на этом канале или в Телеграм: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093