Насколько же приятно на очередном совместном занятии видеть те изменения, ту глубину, которую получили участницы. Возможно, вы скажете: «Ну вы же работали почти год, поэтому все должны быть счастливыми». Нет, мои хорошие. Внутренняя работа – это процесс, и мы с вами говорим не о каких-то сливках, которые хватаем, снимаем с поверхности. Мы говорим о серьёзных, глубоких внутренних изменениях. А это всегда путь.
История клиентки
У нее были очень непростые отношения с отцом: эмоционально зависимые. А любые зависимые отношения очень энергетически заряжены. Там и любовь, и ненависть – всё очень переплетено. И как раз за время программы начался путь сепарации.
В данный период времени у этой девушки нет партнера, и она пришла ко мне с запросом эмоционально отлепиться от мужчины. Этот процесс был пройден. Она отлепилась, восстановилась и достаточно хорошо себя чувствовала. Внутренне у нее начался процесс сепарации с отцом.
И вот в один момент девушка призналась: «Меня снова тянет к этому мужчине. Сильно тянет, хотя история уже давно забытая». Почему так произошло с моей клиенткой? Почему каждую из нас иногда тянет к мужчине, с которым мы вроде бы внутренне уже расстались? Ответ – в начавшейся сепарации с родителями.
Зависимая структура
Когда мы находимся в психологической пуповине (например, с родителями или детьми), на глубоком уровне мы не ощущаем себя «вау» и периодически испытываем сильное одиночество. Когда начинается процесс сепарации, обостряются эта нагруженность, болезненное одиночество и желание быть с партнером. Это очень болезненный процесс.
Внутренне мы все ещё продолжаем быть в зависимой структуре и начинаем искать объект, к кому бы нам прилепиться. «Раз от этого мы отлепляемся, то к кому мы можем прилепиться?» Всё потому, что ваша структура в целом зависимая, ещё только предстоит вырасти из этой зависимости.
У взрослого, автономного человека нет необходимости ни к кому прилепляться. А зависимому обязательно кто-то нужен.
Когда мы отлепляемся от одного, мы на автомате ищем, к кому можно было бы прилепиться. В этот момент обостряется чувство одиночества и тоски даже по тем, кто уже давно ушел из нашей жизни. Это не про любовь. Это про зависимую структуру, про чувство, что кто-то обязательно должен быть с нами. Именно поэтому мою клиентку потянуло к бывшему мужчине.
✨Много интересного и полезного вы можете найти в моих книгах: 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства и Обнимая себя
В природе всё закономерно. Начнем с того, как разрешается процесс сепарации у ребёнка. В подростковом возрасте он начинает фонтанировать, идеализировать, эмоционировать, обесценивать родителя. Затем отлепляется и отскакивает от родителя. В подростковом возрасте эта потребность быть с кем-то переходит на общение со сверстниками. В этот период как раз начинаются взаимоотношения мальчик-девочка и формируется круг друзей.
Стремление быть в отношениях – это человеческая потребность. Особенно у женщины. Даже в Библии сказано: «Да отлепится жена от отца и матери и прилепится к мужу». Понимаете? Будто женщина не может быть в пустоте. Отлепляясь от одного, она обязательно прилепляется к другому.
Как в подростковом периоде разрешается эдипов конфликт в здоровом варианте?
Сначала дети говорят: «Я не могу жениться на маме или выйти замуж за папу, потому что я маленький или маленькая. Вот вырасту, и тогда женюсь или выйду замуж за родителя противоположного пола». То есть полноценного, тотального отказа не происходит. Происходит откладывание желания на потом. Но затем мы встречаем партнёра, и это отложенное на потом желание реализуется уже с партнером. Мы создаём семью.
В подростковом возрасте мы сепарируемся и отлепляемся. Тут же начинаем социализировать и выстраивать отношения. А что происходит, когда нам за 30? Круг общения не такой, найти подружку или друга уже не так просто. Чем дальше в лес, тем сложнее знакомиться с мужчинами. Это уже не молодой, подростковый возраст. Не 18 лет, когда друзей полно, когда мы активны и в нас всё бурлит.
Когда нам за 30 и мы начали сепарацию от родителей, которых, может, уже и нет, то эта потребность в мужчине становится максимальной. Но если в нашей подростковой истории были возможности прилепиться, то сейчас в силу возраста и сниженной активности такой возможности нет.
Этот нагруженный потенциал прилепиться зависает в пустоте. Не к кому прилепиться: этот мужчина – не тот, этот – не тот. Возникает безумное чувство одиночества. Будто бы вы не нужны никому в этом мире, никому до вас нет дела. Понимаете, что происходит?
Сепарация вовремя не произошла. Проблемы накопились как снежный ком: всё больше и больше, всё тяжелее и тяжелее. И поэтому справляться с какими-то моментами становится гораздо сложнее и болезненнее. Поэтому так остро ощущается чувство тотального одиночества при отсутствии партнера или при партнере, который не может зайти к нам душевно.
Что делать с чувством тотального одиночества?
Как не прилепиться к тому, к кому не надо? Как найти внутреннюю опору, островок безопасности, стержень внутри себя, чтобы потребности прилепиться просто не было?
Нужно идти сквозь страхи. Никакая внутренняя работа искусственно не поможет справиться с ними и не уменьшить их. Когда нам страшно и невыносимо плохо, мы спешим где-то найти костыль, лепимся к тому, к кому не нужно. А вы не лепитесь! Не кидайтесь, не ищите эти опоры, подпорки или остыли вовне.
Перетерпите эту ситуацию.
Со страхами можно бороться, только их преодолевая.
Страхи — это потрясающая вещь. Они показывают дорогу, куда нам нужно идти. И нужно идти сквозь страх, закрыв глаза, делать то, что вы делаете, «тупо делать». Когда вы идете сквозь страх, он слабеет, становится всё меньше и меньше и исчезает. Но как только вы что-то начнете предпринимать, чтобы не столкнуться со страхом, каждый отворот от страха увеличит его еще больше.
Если невыносимо, если страшно, если плохо – всё равно, стиснув зубы, нужно пережить, перетерпеть эту ситуацию. Кому-то помогает поход в церковь, кому-то – медитации, кому-то – прогулки вдали от города. Ищите, что поможет вам, на что вы сможете опереться, и не бегите от своего страха, переживайте его.
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова-Демпси
🔔Сегодня в 20:00 в моем телеграм-канале пройдёт прямой эфир
Вы можете задать свой вопрос👇