«Ну а что я могу поделать? Не чужой ведь человек», «Как он вечно добивается своего? Я же себе обещала!»… Члены семьи и супруги — ключевая мишень для манипуляций алкоголика или наркомана. Зависимый втягивает своих близких в созависимые отношения, приучает их постоянно отказываться от своих потребностей, желаний и принципов в пользу «помощи родному человеку». И если грубые методы манипуляции — запугивание агрессией или порчей имущества — еще можно распознать, то вот более изощренные методы манипуляции часто остаются незамеченными. Главный врач нашей клиники и психиатр-нарколог Василий Шуров объясняет, как именно алкоголикам и наркоманам удается постоянно получать от семьи желаемое, а главное — как от этого защищаться.
1. Игра в жертву
Одна из самых частых и замысловатых манипуляций зависимого — это игра в жертву, техники самооправдания из жертвенной позиции.
Оправдание прошлым. Зависимый переносит ответственность за свою болезнь на родителей и других близких родственников. Он активно припоминает детские травмы, домашние конфликты, трудности во взаимоотношениях между родителями. Но это перенос ответственности. Хотя сами по себе эти факторы действительно могут быть причиной склонности к алкоголизму или наркомании, зависимый — взрослый и самостоятельный человек: он несет ответственность за свои действия, эмоциональное и физическое благополучие. И если травматический опыт прошлого оставил болезненный отпечаток на его ментальном здоровье, единственно верное решение — обратиться за профессиональной помощью вместо новой дозы.
Это все из-за вас! Вы постоянно ссорились, развелись!
Вы были слишком строгими родителями, сломали мне психику! \ Вы были слишком опекающими и мягкими родителями, я теперь веду себя как ребенок!
Это вы разрушили мне жизнь!
Оправдание настоящим. Зависимый также может переносить ответственность на близких за свое текущее эмоциональное состояние. Он намеренно «раскачивает» себя на сильные эмоции, нагнетает обстановку в доме негативными воспоминаниями и обидами, раздражительным и грубым поведением, — и провоцирует семейный конфликт, или же сам «взрывается» гневом и негодованием. И эта ситуация служит для него моральным оправданием нового эпизода пьянства или приема наркотиков.
А я ведь не хотел сегодня пить, а вы…
Вот видите, до чего вы меня доводите! И как тут с вами не пить?!
Все, сил моих нет терпеть! Я ухожу к друзьям, не ждите!
2. Взывание к авторитету и семейным узам
Еще одна популярная тактика зависимого — манипуляция из инфантильной — «детской» — позиции. Ее алкоголик или наркоман может применять на родителях и других пожилых родственниках.
Суть манипуляции — зависимый взывает к помощи старших родственников и намеренно акцентирует внимание на их авторитете: превозносит их «мудрость», «правоту», «заботу», «любовь» и «понимание», а себя выставляет глупым, растерянным, слабым ребенком, который нуждается в помощи и защите. Эта манипуляция помогает зависимому играть на чувстве родительского долга.
Вы были правы, а я вас не слушал! Ох, как же вам со мной не повезло, я такой дурак, простите меня… Мне так нужна ваша помощь!..
Я полное ничтожество, я без вас — никто!.. Я не справлюсь с этими долгами без вашей помощи!
Да, вы были правы, я кроме вас никому не нужен, никому нельзя доверять. Семья — самое главное! Только вы меня по-настоящему поймете, позаботитесь, поможете…
3. Создание ложной надежды
Эта техника манипуляции часто идет «в паре» с предыдущей.
Чтобы доказать родственникам свою лояльность и заслужить их одобрение, зависимый может краткосрочно изобразить «исправление». Он на время перестает употреблять (а зачастую — делает это очень скрытно) и демонстрирует эмоционально-поведенческую саморегуляцию: ведет себя спокойно, не выказывает раздражительности и агрессивности, не совершает опрометчивых поступков. Родственникам и близким кажется, что человек осознал свою проблему и «встал на путь изменений».
Ну наконец-то, дождались! Мы уж и не чаяли!
Какой ты молодец! Да, все оступаются, главное — подняться и идти дальше!
Но зачастую такой «театр надежды» быстро заканчивается:
- когда зависимый получает желаемую финансовую помощь и уходит «в отрыв»;
- когда родственники начинают ограничивать помощь и намекают зависимому на важность трудоустройства и других более значимых изменений в жизни;
- когда зависимый сталкивается с очередным триггером и срывается.
А подробнее о том, почему такие волшебные «исцеления на силе воли» обычно приводят к срыву, мы рассказывали здесь.
4. Давление авторитетом
В отличие от предыдущих манипуляций, эта рассчитана на младших родственников алкоголика или наркомана — на детей, младших братьев и сестер, племянников.
Здесь алкоголик, наоборот, манипулирует окружающими из позиции «взрослого»: он взывает к «уважению старших», акцентирует внимание на своем возрасте, жизненном опыте и статусе «кормильца» (даже если этот статус давно остался в прошлом).
Я сам знаю, что мне нужно! Не учи отца жить!
Да что вы понимаете! На мне вся семья держится, как тут не пить с такими нагрузками?!
Маме просто нужно расслабиться, и вообще — это не твое дело!
Да я тебя еще карапузом помню, памперсы тебе менял! А ты еще будешь старшему брату указывать?!
Да у нас старшие всегда выпивали, и никто алкоголиком не стал! Это традиция!
При этом зависимый не задумывается о том, что бремя алкоголизма и наркомании ложится не только на него, но и на окружающих: угрожает здоровью и жизни «кормильца», провоцирует семейные скандалы, повышает бытовую и финансовую нагрузку на других членов семьи. Если же зависимому озвучивают эти аргументы, он воспринимает их агрессивно — и вновь апеллирует к своему авторитету.
5. Шантаж своим благополучием
Еще одна частая манипуляция зависимых — это «игра в больного», шантаж близких родственников своим благополучием.
Социальный статус и карьера. Зависимый упрекает родственников в том, что отказ от помощи повлияет на его положение в обществе, приведет к понижению в должности или увольнению.
Если вы мне не поможете, я не смогу выйти на работу, меня уволят, больше никуда не возьмут, я останусь без денег! Вы что, готовы меня полностью содержать?!
Отношения и семья. Отказ от помощи зависимый подает как угрозу его роману или семейной жизни, благополучию детей.
Если не поможешь, она узнает, что я алкоголик! Тогда внуков тебе никогда не видать!
Ох, мне так плохо, а вы даже помочь не можете… Семья развалится, дети останутся без отца… Вы этого добиваетесь?!
Здоровье и жизнь. Зависимый красочно описывает и показывает признаки плохого самочувствия, выглядит тяжелобольным и умирающим пациентом, угрожает суицидом. Но все болезненные симптомы проходят после новой дозы.
Вы что, не видите, как я страдаю?! Так и помру на ваших глазах…
А я знаю случаи, когда от ломки умирали! Моя смерть будет на вашей совести!
Если не поможете, я покончу с собой! Я больше не хочу так жить!
Здесь важно помнить — от ломки не умирают. Но летальный исход действительно возможен — при приеме новой дозы на фоне обострения хронических заболеваний, которые провоцирует сама зависимость. То же самое касается риска для работы и отношений — именно продолжение пьянства и приема наркотиков повышает вероятность негативных исходов.
6. Шантаж репутацией
Зависимый может шантажировать близких не только своим социальным статусом, но и их собственным.
Он осознает, что его поведение — социально неприемлемое. Но при этом его собственное чувство вины и стыда подавляется мощной психологической тягой к новой дозе. Поэтому он может использовать социальные устои с выгодой для себя — запугивать разрушенной репутацией отдельных родственников или всей семьи.
Знаешь, папа, ты всегда был таким важным, дорожил своей репутацией, проводил все время на работе… А вот приду к тебе в офис — и все узнают, что твой сын — наркоман! Что скажешь?!
Да я всем нашим родственникам и знакомым расскажу, что я алкоголик! Ты, мама, от позора сгоришь! Как это так, воспитала сына-алкаша!..
7. Триангуляция
Наконец, зависимый может вовлекать в свои манипуляции других людей: близких друзей, враждующих между собой родственников. Более того, он самостоятельно может провоцировать конфликты между близкими людьми и создавать себе «союзников» в семье.
Все это нужно, чтобы создать треугольник «агрессор—жертва—спаситель», где зависимый всегда выступает в роли жертвы.
Это твоя мать меня постоянно доводит, вот и пью… Ты ведь знаешь ее характер… Только ты меня понимаешь, ты моя любимая дочурка, гордость отца!..
Сынок, ну ты ведь знаешь, какая у твоего отца семейка… Иначе никак, сплошные нервы…
Дружище, помоги, налей, угости! Снова семья довела, будь она неладна…
Как не позволить собой манипулировать?
Для начала важно понять и принять: любые уступки зависимому и отказ от борьбы с манипуляциями — это вовсе не проявление любви и заботы о родном человеке!
Наоборот — поддаваясь на эти уловки, мы только усугубляем зависимость:
- нормализуем употребление «по вескому поводу»;
- нормализуем безответственное поведение и приучаем его к инфантильной позиции в жизни;
- защищаем от справедливых последствий его поступков и тем самым подавляем мотивацию к трезвости;
- «завязываем» существование зависимого на самих себя делаем его беспомощным перед самостоятельным будущим.
Поэтому с манипуляциями нужно бороться, от них нужно уметь защищаться.
1. Анализируем свои эмоции. Все уловки алкоголика или наркомана построены на игре нашими чувствами: страхом, долгом, стыдом, виной, заботой и любовью, почтением и уважением. Поэтому каждый раз, когда во время и после общения с зависимым мы испытываем сильные эмоции, важно дать себе паузу и мысленно или письменно ответить себе на ряд вопросов.
Что именно я чувствую? Как поточнее назвать это чувство?
Почему я это чувствую? Какие конкретно слова\действия\интонации\жесты и позы\воспоминания зависимого вызвали у меня эти эмоции?
Я действительно согласен с тем, что должен это чувствовать? Я правда считаю это справедливым? А почему?
Что бы я сейчас себе сказала, если бы я была себе лучшим другом, сыном, дочерью? Чего бы я от себя тогда ожидала в этой ситуации? Чего бы я для себя хотела?
2. Перехватываем инициативу. Манипулятор находится в сильной позиции — он инициирует и «ведет» беседу. Поэтому нам важно перехватить инициативу. Для этого мы начинаем задавать конкретизирующие вопросы. При этом мы можем показать зависимому, что разгадали его манипуляцию — назвать ее. Все это помогает нам оказаться в сильной позиции: теперь мы «ведем» разговор, заставляем зависимого оправдываться и искать аргументы, проявлять эмоциональные реакции.
Что именно ты имеешь в виду? Чего конкретно ты от меня хочешь?
Что ты подразумеваешь под словом «семья» и «родной человек»? Что входит в это понятие? Эти «семейные узы» — они двусторонние? Я так понимаю, ты хочешь получать постоянную бескорыстную помощь и при этом не нести никакой ответственности, не проявлять поддержку и помощь в ответ — и прикрываешь это «семейными узами»?
То есть, сейчас ты обвиняешь меня в своих действиях и решениях, переносишь на меня ответственность за твое психологическое состояние и поведение? Значит, ты расписываешься в том, что не умеешь владеть собой, не занимаешься эмоционально-поведенческой саморегуляцией? В чем конкретно моя вина?
Если тебе настолько плохо, почему ты отказываешься от врача? Если тебе кажется, что ты умираешь, — давай вызывать нарколога, он точно поможет. Нет?.. Почему ты этого не хочешь?
3. Отказываем без оправданий. Еще один фактор сильной позиции в беседе — это лаконичность, отказ от оправданий. Нам важно научиться правилу «Нет значит нет»: мы отказываемся от помощи кратко, емко, БЕЗ объяснений и оправданий. Ведь именно те слова, что идут после «нет, потому что…» — оружие для манипуляций зависимого, именно наши оправдания позволяют ему «ухватиться за ниточку» и давить на наше чувство неловкости, вины, стыда, долга.
Нет, я не куплю тебе алкоголь.
Нет, я не дам тебе денег на дозу.
Нет, я не помогу, не подменю, не договорюсь, не «отмажу».
Нет, я не стану объяснять, я все сказал.
4. Устанавливаем границы допустимого. Наконец, нам важно очертить алкоголику или наркоману границы допустимого, назвать ему четкие и непреложные «правила дома»: что приветствуется, допустимо и недопустимо в нашем общении и бытовой жизни. Мы также можем распечатать эти правила и повесить их на видном месте. Также важно назвать\прописать четкие последствия за нарушение этих правил. А главное — нам обязательно нужно исполнять угрозы с первого раза: только в этом случае они будут иметь силу и подействуют на зависимого!
В нашем доме никогда не будет алкоголя или наркотиков. Если это произойдет — я собираю вещи и съезжаю, выставляю твои вещи на улицу, подаю на развод и т. д.
В этом доме никто ни у кого не ворует. Еще раз такое произойдет — вызываю полицию, пишу заявление.
В нашем доме никогда не будет насилия. Если еще раз что-то сломаешь, поднимешь голос, замахнешься, поднимешь руку — ухожу, выгоняю, подаю на развод, вызываю полицию.
Противостоять манипуляциям зависимого близкого бывает нелегко — он хорошо нас знает, «давит на больное», искусно использует наши слабости и страхи.
Если чувствуете, что вам нужна надежная поддержка и помощь в этой борьбе — приглашаем вас на курсы для родственников зависимых в онлайн-школе доктора Шурова:
- изучаем особенности нашей индивидуальной ситуации с опытными специалистами;
- справляемся с чувством иррациональной вины и стыда, возвращаем алкоголику ответственность за его эмоции, поведение и решения;
- изучаем ошибочные стратегии мышления и поведения, которые делают нас уязвимыми перед манипуляциями;
- изучаем методы защиты от манипуляций и повышения стрессоустойчивости, тренируемся применять их на практике в повседневной жизни;
- получаем теплую поддержку, понимание и обмен опытом с членами группы.
Будем рады вас видеть!
А вы сталкивались с манипуляциями алкоголиков или наркоманов? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Взрослые дети алкоголиков: какие роли им приходится играть?
Алкогольная деградация: что происходит с личностью?
Почему алкоголики срываются? Топ–7 причин