Подростки часто не хотят убираться, мыть посуду, готовить. Родители проигрывают в попытках приобщить свое повзрослевшее чадо к «общественно-полезному» труду, и никакие просьбы и увещевания не помогают. Как включить повзрослевших детей в домашние обязанности и стоит ли это делать? Рассказывает Анастасия Александровна Пыченкова, ассистент ИПКР МГПУ.
Долг и ответственность
Период подросткового возраста — время, когда человек находится в состоянии бунта и всеми доступными способами показывает это. Порой это не всегда допустимое поведение, протесты, манипуляции, внутренняя изоляция. Поэтому, если подросток отказывается демонстрировать явно сформированные социальные и трудовые навыки, это нормально.
Да, ещё недавно подростки занимались бытом наравне со взрослыми, но сейчас это не так. Поэтому и подходы к убеждению детей помочь по дому приходится менять. Один из вариантов — определиться с понятиями «долг» и «ответственность»: люди часто их путают.
Долг — это то, на чём мы настаиваем, а ответственность — качество личности, которое формируется под влиянием в первую очередь воспитания.
Ответственность формируется только в результате взаимодействия с обществом. И заботиться об этом родителям необходимо с раннего детства.
В дошкольном и даже раннем школьном возрасте многие дети с удовольствием помогают по дому. Но это не связано на самом деле с помощью как таковой. Это увлекательная игра или даже соревнование: кто из братьев и сестёр быстрее соберет игрушки, кто больше поможет маме.
Социальное окружение подростков порой отвергает социально приемлемые нормы и действия. К тому же подростки знают, что ну да, мама покричит. А потом сама всё сделает! В такой ситуации навык ответственности за свои вещи, за свою комнату, за учёбу не формируется. Подростку не о чем беспокоиться. Он знает, что кровать все равно будет застелена, тарелку отнесут в раковину, мусор выбросят, вещи постирают, а носки разложат по ящикам.
Основная задача подростков — сепарироваться от родителей. Они демонстрируют самостоятельность во всём, включая выбор предпочитаемой деятельности. Подростки не хотят выполнять дела, навязанные взрослыми, особенно если в их представлении это «взрослая» ответственность. Поэтому они и говорят выводящее из себя «Зачем убираться? И так нормально», «Пусть будет грязно, мне это не мешает».
Особенность подросткового возраста — желание иметь собственную позицию и внутренняя убежденность в необходимости отстаивать её во что бы то ни стало. Подростки находятся в процессе формирования своей идентичности, и поэтому они особенно чувствительны к любым попыткам давления или манипуляции со стороны взрослых.
Что делать?
Предлагайте сотрудничество
Лето, дача, июль. Необходимо собрать смородину. Родитель говорит подростку: «Соня, сейчас ты берешь миску и собираешь ягоды». Несомненно, такое требование вызовет протест: это не уважительная просьба к взрослеющему человеку, а приказ, который не предполагает возражений.
Что же сделать, чтобы ягоды были собраны?
- Сотрудничайте, избегайте оппозиции и напряжения. Только так можно договориться с подростком.
- Не настаивайте на своей просьбе и не пытайтесь тут же уличить в игнорировании.
- Выражайте просьбу максимально спокойно.
Попробуйте так: «Соня, в этом году чудесный урожай ягод, я сама не успею собрать всё. Можешь помочь?» или «Так много ягод, мне кажется, что если я буду собирать их без твоей помощи, то может наступить осень. Буду благодарна тебе, если поддержишь меня и поможешь справиться быстрее».
Юмор — та самая ниточка, которая снижает напряжение в общении. Используйте его в сложных ситуациях!
Чем меньше давления звучит в просьбе, тем выше вероятность, что вам согласятся помочь. Это даёт подростку некоторую свободу и помогает понять: в случае отказа никто не будет никого обвинять. А значит, протеста будет гораздо меньше. Ведь родитель не давит, не приказывает, не угрожает. Он просит!
Делитесь чувствами
Подростки не только физически, но и эмоционально отделяются от родителей. Чем дети старше, тем меньше становится дел, которыми они могут заниматься вместе с родителями. Конечно, взрослые начинают скучать по детям. Но ведь дети тоже скучают по родителям, хотя часто не признаются в этом.
Что делать?
- Делитесь чувствами с подростком.
- Смело говорите, что расстраиваетесь, когда слышите отказ помогать.
- Говорите о том, как цените помощь и как она вам необходима.
- Подчеркивайте, как вам важны совместные дела и возможность вместе не только что-то делать, но и просто быть рядом.
Помогая, подросток сможет чувствовать уважение к нему за то, что он делает что-то важное для семьи. Можно и нужно говорить: «Я ценю время, которое мы проводим с тобой вдвоём. Давай вместе соберем смородину!». Вы не принуждаете подростка, а приглашаете его к сотрудничеству, подчёркиваете его важность и ценность для вас. И главное — говорите о том, что вам хорошо быть вместе!
Не обесценивайте
Каждому подростку важно, чтобы родитель был его на его стороне. Даже когда подросток просто выносит мусор, он уверен, что делает какое-то хорошее и очень значимое для семьи дело. И это правда! Но он не помоет посуду, потому что… устал.
Усталость в период полового созревания — характерное для подростков состояние.
Растущий организм тратит много сил и энергии на то, чтобы развиваться, изменяться. Подростки еще и сверхчувствительны, потому что помимо физических изменений у них велика эмоциональная нагрузка. Все это порождает состояние перманентной усталости, которую подростки не могут скрыть, а родители не могут не заметить.
А как на признание в усталости обычно реагируют родители?
«Когда ты там успела устать, — повышает голос мама. — Что такого ты сегодня сделала? Сама намусорила, сама убрала!»
Это сразу обесценивает любую попытку участвовать в делах семьи. Именно обесценивание препятствует желанию ребенка продолжать помогать.
Разделяйте обязанности
Составьте список общих, важных для всей семьи дел, и на семейном совете предложите каждому выбрать для себя наиболее интересное дело. Важно сделать акцент на том, что дел много, и одному их не переделать. Зато все вместе вы сможете много сделать для общего комфорта.
Конечно, подросток может возразить: «Да мне вообще ничего из этого не нужно. Мне и в бардаке прекрасно и хорошо жить!» Наилучший ответ тут — говорить о своих чувствах. Например: «Я рада, что ты относишься с принятием к беспорядку, но для меня важно, чтобы порядок был. Я буду благодарна, если поучаствуешь в помощи мне. Будет здорово, если из списка дел выберешь то, что тебе несложно будет выполнить».
Здесь могут помочь и правила. Подросток вправе оставаться у друзей на ночевки, приглашать их к себе, проводить лишний час с гаджетом или компьютером. Но для этого он должен соблюдать правила. Не соблюдены правила — урезаются права: спокойно, в рамках договорённостей. Главное, чтобы за подростком было закреплено то дело, которое ему максимально приятно. Тогда только от него будет зависеть время, которое он сможет потратить на развлечения. И здесь очень важен именно момент принятия решения, когда подросток получает конкретный результат от своих поступков.
Замечайте настроение
Не каждый может спокойно реагировать на подростковые выпады. «Сколько можно видеть это недовольство на лице, сморщенный нос, нахмуренные брови, подчёркнутое нежелание помогать?» Конечно, и родительскому терпению может наступить конец.
Замечая настроение ребенка, важно говорить в этот момент только о своих чувствах. Это универсальный инструмент взаимодействия.
Рассказывая о собственных чувствах, родитель открыто демонстрирует равенство, сходство с ребёнком: «Ты не хочешь пылесосить комнату, и я не хочу. Тебе тяжело помыть посуду, и мне сложно. Ты сопротивляешься сбору ягод, а я борюсь с желанием пойти посмотреть сериал. Это нас объединяет. Мы можем друг друга понимать и вместе мы справимся».
Не ждите, что подросток догадается
Ожидая инициативы и помощи от другого, мы часто делаем ошибку: молчим, потому что «Можно же догадаться, что мне нужна помощь на кухне!». Не получая помощи (о которой мы не просили), мы ощущаем недовольство, следом формируется претензия, и, наконец, вырывается открытый упрёк.
Удивительно, но попросить другого о помощи бывает стыдно, а вот упрекать друг друга мы не стесняемся практически никогда. Но именно это негативно влияет на отношения, особенно с подростками.
Если вы нуждаетесь в помощи и поддержке, человек рядом не должен об этом догадываться. Подростки склонны не замечать и даже игнорировать лишние для себя сигналы. Помните, что помощь — это такая вещь, о которой необходимо всегда говорить прямо, спокойно, без претензий.
Не просите и не требуйте, а сообщайте приветливо и спокойно. И тогда велика вероятность, что вам помогут.
Вырастить самостоятельного взрослого человека — естественное желание любого родителя. Но воспитывая и прививая правильные привычки, важно не перегнуть палку и всегда видеть за оценками, поведением, достижениями и провалами ребёнка его самого. У него могут быть свои желания, мечты, обиды, проблемы, сомнения.
Иногда лучше лишний раз откровенно поговорить, вместе посмотреть фильм, чем третировать детей уборкой. Добрые, теплые доверительные отношения и здоровые нервы дороже убранных комнат и вымытой посуды.
Взаимное уважение необходимо для существования семьи, и нам, взрослым, порой необходимо уважать выбор ребёнка — ничего не делать и отдыхать. Получив определенную свободу, подросток может перестать перечить и начать делать то, о чём его просят.
