И снова здравствуйте. С днём влюблённых вас, дорогие читатели. Ниже в комментариях расскажите в кого или во что влюблены.
Я вот, к примеру, очень люблю жизнь во всех проявлениях.
Но почему-то боюсь её. Опасаюсь, что повернётся ко мне какой-то нехорошей, неприглядной своей стороной. И я растеряюсь, сломаюсь. Не буду знать, что делать.
По этой причине редко обращаюсь за мед помощью. Только когда не проходит само. Понимаю, что детская позиция и не очень умная. Но пока так. Чем меньше знаю, тем для меня лучше.
Это и сына касается, кстати, вопроса, почему его не обследовала раньше.
Очень люблю людей. Таких разных, непредсказуемых. Интересны мотивы их поступков.
Люблю маму, хоть у неё непростой характер. Люблю своего мужа. Но он сегодня даже не позвонил в обед. И не прислал сообщение, как обычно.
А я ждала. Позвонила сама. Получила потом сотню смайликов и стикеров...
Но они уже как-то не впечатлили. Дорога ложка к обеду.
Да и понимаю, что это не нужно, не главное, что муж и так меня любит. Каждый день. Не только сегодня. Но вот чего-то капризничала. Смешная.
Люблю своего сына и надеюсь, что он меня тоже любит где-то там, в глубине души. Но сказать об этом не может и появляются нелепые "я тебя обожаю, скажи, что да."
Люблю своих друзей. Они классные. Они вернули меня к жизни своей любовью и поддержкой, когда было очень трудно.
Люблю животных. Вот недавно совсем влюбилась в кошек.
Муся сегодня с утра ко мне кинулась, полчаса мурлыкала на руках. Любит. Просто так, потому что я есть. И это хорошо. Очень спокойно, когда её маленькое сердечко бьётся рядом с моим.
Мушку тоже люблю, но она редко приходит. И на руках не лежит, сопротивляется.
Люблю своих кукол. Не всех, конечно. У меня их вагон и маленькая тележка.
Но некоторые живые. Они личности. И я им немного завидую, потому что живут дольше людей.
Камни люблю. Они тёплые. Бывают очень красивые. Заказала себе на Новый год три набора поделочных, полудрагоценных. Любуюсь.
Кстати, слышали, о том, что на смену квадроберам приходят петрокеры?
Это дети и подростки, которые ухаживают за камнями, заводят их в качестве домашних питомцев. На маркетплейсах уже продаются камни с глазками, одеждой и уютными домиками. И стоит это удовольствие более тысячи рублей.
Одновременно понимаю и не принимаю. Камни - они неживые, пусть и тёплые. Одежда и глазки им не к чему. Да и уход за ними минимальный.
Лучше завести котёнка или щенка, с которым будет эмоциональная связь. Возможно, возникнет любовь. Ребёнок научится быть ответственным.
А так, конечно, здорово. Новая игра. Развивает воображение.
На днях попался на глаза флешмоб, который набирает обороты в интернете.
Суть там такая: дети спрашивают у своих родителей: "А ты бы меня любил(а), если бы я был червём?"
Странный вопрос, конечно. Но и ответы странные. Кто-то из родителей шутит: "Конечно, пошли бы с тобой на рыбалку." Кто-то пугается, спрашивает, всё ли в порядке с головой. Но многие отвечают: "Конечно. Ты мой(моя). И я бы любила тебя в любом виде."
Если бы меня сын спросил, я бы так и ответила. Люблю его всегда. Бесконечно. Даже когда он неправ. Когда удручают его поступки.
Жалею, что всё вот так получилось в жизни, что он нездоров. Что у него никогда не будет своей семьи. Не будет любви...Это очень грустно.
И друзей у него совсем мало. Их можно пересчитать на пальцах одной руки.
Но тем не менее есть люди, которым он послал сердечки с моего компьютера. Свой ему нельзя было включать перед обследованием. А то завис бы надолго, потом в самый ответственный момент не смог уснуть.
Разбудила его сегодня в половине восьмого. Отправила на завтрак, а потом на трудотерапию. Пылесосил, гладил бельё. Прикрутил когтеточку на дверной косяк, которая пришла сегодня.
Собрали с ним сумку. Подушку взяли с собой, простыни в том числе и непромокаемые...Кота его плюшевого, с которым спит. Одежду более-менее тёплую. Одеялом нельзя накрываться, чтобы не пропустить приступ, если он случится. Надеюсь, что там ночью не будет слишком холодно, не замёрзнет.
А ещё я погладила белую рубаху и брюки.
Завтра вернёмся домой часов в шесть утра. Полежим до десяти. И поедем на запись литературно-музыкальной композиции к Дню защитника отечества и 9 мая.
Надо будет приложить усилия, чтобы мой сонный и потрёпанный вид никого не шокировал. Ну хоть не к девяти, как обычно ехать, будет время немного поспать.
А сейчас мы здесь, в центре. Серафим лежит в шапочке с проводами, засыпает. А мне нельзя. Буду следить за ним, чтоб ничего не выдернул случайно. Чтобы всё получилось. Да и как-то непривычно спать не дома, не на своём мягком диване.
Сижу. Думаю о вчерашнем разговоре с аба-терапистом. Как она мне сказала: "Это не вы здесь должны сидеть, а те люди, которые отказываются работать с вашим сыном и не хотят учиться."
О словах психиатра: "Я понимаю, почему так произошло. Ваш сын с его синдромом Туретта и всем прочим - раздражающий фактор для других людей. И поэтому от него все хотят избавиться."
Думаю и о чём-то хорошем. Вспоминаю школьные годы, дискотеки к дню влюблённых, записочки, которые находила потом у себя в сумке с приглашениями на свидание. Жалею, что никогда не ходила. Страшно было.
А сейчас вроде нет такого у подростков. Несколько лет назад запретили дискотеки. И вроде как слышны робкие призывы вернуть всё обратно. Чтобы дети знакомились, общались. Чтобы в их жизни было хоть что-то кроме учёбы.
Жалею, что сын мой на дискотеки не ходил, что не было у него нормального детства, юности. Потому что не учился в школе, был на домашнем обучении.
Но первая любовь у него всё-таки случилась в 16 лет. И это замечательно.
И вот лежит сейчас он здесь, весь в проводах. На обследовании.
О результатах его, как выяснилось, сразу не узнаем. Только дня через три-четыре, когда врач поглядит видео и сделает полное описание. Надеюсь, что и первичные рекомендации мы тоже получим потом на месте и уже пойдём с ними дальше. К эпелепт0л0гу.
Конечно, страшно...Возможно, появится ещё один серьёзный диагноз в карте сына. А я не люблю проблем и трудностей.
Но если они вдруг возникнут, конечно, буду их решать. А куда деваться.
Хоть и боюсь. Я в душе ещё не взрослая, совсем ребёнок. Которому проще спрятаться и делать вид, что ничего нет. И всё хорошо.
И вроде бы хорошо всё на первый взгляд. Но всё равно ведь тревожит что-то. И хочется, чтобы стало ещё лучше, ещё спокойнее.
Нужно помочь сыну, чтобы его не выгоняли отовсюду. Тут вон видите, как получается, даже среди инвалидов ему совершенно нет места.
Да и не будет, наверное, никогда. Слишком сложен диагноз неврологический. Да и вообще всё сложно, запутанно, непонятно. Никто не даёт гарантий, что можно скорректировать хоть что-то. Но будем пробовать всё, что предлагают.
Выбора у нас нет. Раз своими силами не справляемся.
А в завершении этой статьи я хочу сказать, что люблю свой блог. Люблю здесь писать. Люблю читать комментарии. Правда, времени вечно на это не хватает.
Люблю своих читателей. Таких разных, интересных людей. И даже хейтеров люблю. Блокировать. Они забавные.
Всем хорошего вечера, ночи, утра. И восхитительной субботы. А нам, конечно, удачи. Пусть всё получится. Пусть будет так, как должно быть. Как есть на самом деле. А мне желательно повзрослеть, конечно, и не боятся смотреть в лицо трудностям и проблемам. Пока получается плохо. Но я стараюсь.
А вы пишите о том, кого или что любите. Мне интересно узнавать что-то новое о своих читателях.
З.Ы. Муж приехал с работы. Цветов не принёс. Да я, собственно и не ждала.
Но зато обрадовал тем, что в отпуске с понедельника. Отдохнёт пару дней и начнёт делать с сыном ремонт в коридоре и в бывшей детской. Не передать, как я рада. ))