Новый день - новые анекдоты. Хорошее настроение ещё никому не помешало.
Предлагаю вам подборку анекдотов, которой можно поделиться со своими друзьями.
- В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
- - У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему "был"? Он что, умер?
- Хуже - я на нем женился.
- Сегодня открывал сыну чупа—чупс, с%ка, лучше бы обувь так клеили!
- В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо,
думают, надо бы семью сюда перевезти.
- - А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.
- В кабинет врача врывается расстроенная женщина в очень хорошем подпитии:
- Доктор, помогите! Звонок, я открываю дверь, а на пороге сидит Чебурашка, который держит авоську апельсинов. У меня на них аллергия, что делать!
- Так, вот держите талон идите к наркологу в соседний кабинет!
- Зачем, аллерголог же вы!
- Да. Но пусть сначала нарколог с Чебурашкой разберётся, а с апельсинами мы после дело решим...
- - Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А кто сказал, что есть хорошая?!
- На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
- - Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
- Жена возвращается домой и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?
Попугай:
- Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, anekdotov.net, а то
моя дур-р-ра не повер-р- рит!
- Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно — все равно я еду впереди тебя».
- – В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.
- В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зеленый свет.
- Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
- - Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
- Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото",
болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя
эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко о русском языке.
- - Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!
- - Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
- Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
- - Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
