Салон красоты – это место, где можно не только привести в порядок свою внешность, но и получить массу положительных эмоций.
Отличная подборка юмора — смешные и прикольные анекдоты про салон. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
**********
В салоне красоты заглянула богатая дама. Садится в кресло и заявляет:
- Значит так - мне маникюр,… как у Бритни Спирс, макияж… как у Анджелины Джоли, педикюр… как у Наоми Кэмпбелл!!!
Маникюрша (флегматично):
- Лицо как у Джигурды оставляем…?
**********
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение,
накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. Этот
дядя подошел ко мне улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
**********
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
**********
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.
**********
**********
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
**********
Заходит мужчина в салон:
- Побрейте мне лицо по лучшему разряду.
Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу.
- Вы что! Я же просил по лучшему разряду!
- А по худшему мы на лицо плюем.
**********
Женские реалии… Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.
**********
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
**********
**********
Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелёгким трудом парикмахер создаёт для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".
**********
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
**********
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"
**********
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
**********
**********
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
**********
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
**********
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку.
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
**********
В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
- Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
- Да Вы что! Я же буду лысая!-возмущается девушка.
- Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
**********
**********
Сильно ревнивая жена супругу говорит:
- Быстро покажи мне письмо, которое получил. По почерку видно, что оно от девушки. Да и отчего это ты так побелел, читая его?
- Держи, милая, это счет из твоего салона красоты…
**********
В парикмахерскую пришла взволнованная дама и говорит:
- Стригите, как у нее!
- У кого?
- У той, на которую он меня променял!
**********
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...
**********
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!
