Мелодрамы и любовные истории всегда были одной из главных тем писательских трудов. Не избежал этого и я. И сегодня я начинаю публикацию своего романа о самоотверженной любви юной горожанки, личности яркой, незаурядной, значительно отличающейся от окружающих как глубиной и остротой восприятия окружающего мира, так и внешностью. Для читателей до самой последней страницы романа остается неясным – каково же будет окончание этой весьма драматической истории, и как сложится судьба ее главной героини…
Надеюсь, что мой роман кому-то понравится.
Итак, продолжение романа…
Эпиграф
«Ты знать не можешь, как тебя люблю я...».
Федерико Гарсиа Лорка
* * *
Глава 4. Возвращение Жизни
С тех пор я… нет, я не взлетела, не возрадовалась… просто я стала его ждать. И как-то худо-бедно жить, черпая силы из ожидания его возвращения.
Минул январь, за ним февраль, начался март, но он все не появлялся. И даже не звонил.
С утра мне было еще ничего.
Просыпалась, разлепляла яснее очи и думала: «Хоть бы кофе кто сделал, а еще лучше – принес прямо ко мне».
Но никаких фрейлин или каких-то других им подобных не наблюдалось. В общем, я поняла, что начинаю заканчиваться. В смысле сил. Сперва стало трудно подниматься по лестнице – одышка появилась и слабость. И вообще – все время тянуло полежать. А чем больше лежишь, тем сложнее вставать. И так по кругу.
Вдобавок вылезли круги под глазами. И прижились, никак не хотели свалить куда-нибудь. Так что я перестала смотреть на себя в зеркало по утрам – никаких приятных зрелищ там не наблюдалось. Красиво, net_slov.
Черная дыра его отсутствия после внезапного звонка засосала всё. Выжатый лимон и больше ничего. Просто пустота, просто трясина, засасывающая всё внутрь себя. Пусто. Внутри только пустота. А вокруг слезы. Пустыня и бесконечное опустошение.
Мне часто казалось, что я самый неприметный человек за всю историю человечества. Самая незаметная женщина, а единственный момент в моей жизни, о котором я сожалею, это момент моего рождения, рождения меня как личности.
А еще я стала Богдана ненавидеть. Зачем он звонил, зачем дал мне надежду?
Поскольку никто вокруг меня, прекрасной сказочной принцессы, никто не прыгал и книксенов не делал, пришлось самой как-то выкручиваться.
А весна всё лезет и лезет со всех сторон. И дни за окном все длиннее.
В общем, принцесса та еще. Фрейлин нет, кофе в постель никто не подает, в трубы ни одна душа не трубит... Свечи погасли и оплыли... Камин засыпало пеплом начисто...
Потом я решила все-таки взять себя в руки и начать делать гимнастику, чтобы как-то отвлечься и тонуса себе прибавить. Несколько раз попробовала, но потом бросила, потому как лихие махания руками и ногами под одновременные мысли о предстоящих суетных хлопотах никакой пользы для меня не имели.
И вообще я поняла, что пока мозги свои не излечишь, то никакого здоровья не будет и в помине. Достаточно посмотреть на меня, чтобы в этом убедиться. А дышать глубоко или не глубоко, лежа на гвоздях, сидя в позе лотоса или стоя на голове - пусть об этом спорят те, кому больше делать нечего. Я не знаю, кто из них там прав, но честно скажу - мне они не нравятся все до единого. Любовь к себе – вот самое главное лекарство от всех напастей и хворей. Не надо никаких истерик, просто полюби себя – и всё. Мне бы вот только этому научиться...
А еще бы мне хорошо было бы научиться любить весну, ведь все говорят, что весной настроение лучше, чем в любое другое время года. Правда, у меня, понятное дело, все не как у людей, все наоборот. Я как раз весну не особо люблю, а люблю осень.
Ведь что такое весна, если подумать? Время чумовых скидок на зимние купальники?
Для всех это начало новой жизни, солнце и приход тепла. А вот для снега – смерть. Снег умирает прямо на улице!.. Из-под него то тут, то там проклевывается всякий мусор и собачьи какашки. Как все относительно...
Весна... Деревья одеваются, женщины раздеваются. Сквозь юбки пробиваются первые коленки...
Признаюсь, мне было противно наблюдать эти весенние роды, противно смотреть, как вылезает природа из влагалища подыхающей зимы. Я вдруг почувствовала ужасное раздражение от того, что все вокруг утопает в припадке яростного пробуждения, все вопит о себе.
А по ночам я смотрела на небо и думала: мы видим сейчас с ним одни и те же звезды, один и тот же месяц!.. Забавно...
К тому времени я потихоньку распродала все, что было в доме ценного, оставив только самое необходимое, да всякое старье, которое никто не хотел брать даже даром.
Впрочем, вырученные за проданное барахло деньги быстро таяли. Как говорится: не было ни гроша - и не будет.
Открою страшную тайну: в загашнике у меня было аж две тысячи долларов. Их на мое восемнадцатилетие подарил мне батя. Он после этого вместе с мамой помер. А доллары остались. Это были мои последние деньги. И я их благоразумно не трогала, отдаляя тот момент, когда мне придется все-таки залезть в них. То, что этот момент не за горами, я не сомневалась. Но тянула из последнего.
Иногда я все-таки заставляла себя выходить в город. Но ненадолго. Поглазев на людской муравейник, я плелась обратно.
Да и что ждало меня дома?
Истерзанный половик у входной двери, чей первоначальный цвет давно забыт – это первое, что я увижу, когда подойду к двери в свой роскошный сказочный замок. Потом - тусклый свет в убогой прихожей, где непрезентабельное старое зеркало откроет мне такой же непрезентабельный вид хозяйки этого замка. Дальше - ворох тряпья на веревках в ванной комнате... Потом переодевание в халат такого же цвета, как и коврик у входной двери, надевание шлепанцев не менее новых и прекрасных с виду. После вытаскивание из принесенной сумки продуктов, о качестве и достоинстве которых можно и не спрашивать: какие-нибудь самые дешевые сосиски (второй вариант – самая дешевая вареная колбаса), затем пакет молока, серые макароны, одинокий глазированный сырок в качестве праздника…
Оставленная мною мебель и вся остальная утварь была того же сорта, что и все остальное в моей жизни.
Единственное, что оставалось у меня ценного кроме спрятанной заначки – книги. Не в смысле их номинальной рыночной стоимости, а в смысле их важности для меня. Только вот от их чтения моя жизнь становилась осмысленной совсем ненадолго. Едва я отрывалась от них, как видела свой заплесневевший и замшелый склеп.
Часто, слишком часто я брала в руку пузырек со снотворным и начинала бороться со жгучим желанием проглотить все его содержимое сразу… Но потом брала себя в руки: ведь Богдан обещал появиться... Господи, как мне хотелось верить в это его появление!
Поэтому я стала иногда думать о том, а вот что произойдет, если я все-таки встречу Богдана. Наверное, это будет классно! А потом я ощутила, что мне почему-то совсем не хочется думать, какой будет наша с ним встреча. Ведь глупо же здоровому человеку думать о том, как он дышит или моргает. Наверное, это будет просто гениальной музыкой. Ведь все гениальное - по-прежнему просто! Наверное, мы долго будем молча смотреть друг другу в глаза. Очень хочется прикоснуться ладонью к его щеке... или поцеловать его в макушку... очень хочется верить, что так все и будет, что он обязательно объявится... ведь он - ОБЕЩАЛ...
Так в ожидании Богдана незаметно прошла весна, лето промчалось тоже почти незаметно.
Несколько раз я пыталась устроиться на работу, но каждый раз напрасно: наверное, все наниматели читали в моих глазах вот эту собачью грусть и не хотели со мной связываться. А, может, физиономия и костлявые мои телеса их отпугивали? Не знаю, Во всяком случае, я никуда так и не устроилась. Хотя на последнем собеседовании тетка мне сказала:
- Жаль, что вы не можете пользоваться современной офисной техникой и не знаете делопроизводства. Нам сейчас очень нужна секретарь для босса.
А я взяла и спросила ее:
- А зачем ему такая страшная, как я?
На что она мне говорит:
- А у нас босс – женщина. Ей красотки-сектретутки не нужны. Ей качественную работу подавай.
И знаете, что я сделала? Вынула свою долларовую заначку и пошла на курсы секретарей-референтов, благо что я обычно печатала десятью пальцами со скоростью знаков 350, а то и больше в минуту. И без ошибок. Это, конечно, не рекорд мира, но преподаватели на курсах одобрительно кивали головами. Я там заняла по этому параметру второе место из тридцати учащихся. И даже немного зауважала себя.
Но после курсов и ихней корочки на работу так и не устроилась. Хотя даже сходила к той самой тетке, которая посетовала, что я не умею пользоваться офисной техникой и не знаю делопроизводства. К сожалению, на вакантное место там в мое отсутствие уже кого-то взяли. Интересно, такую же уродку как я или нет? Но узнать это мне так и не пришлось.
Так что я махнула на всё рукой, все чаще и настойчивее думая о том, что пора и мне – в землю, к маме и бате. Хватит портить воздух другим, более подходящим для жизни индивидам...
В тот памятный вечер я вытащила оставшиеся от моей учебы небольшие деньги и решила устроить себе последний пир горой. Надо же было как-то отпраздновать последний день этой растреклятой жизни.
Наевшись как следует, я заварила остаток кофе, взяла чашку, подошла к окну и стала думать о своем, обыкновенном: вот ушел еще один ненужный день – пришла такая же ночь… Не будет в ней ни цветных радостных снов, ни успокоения, а будет лишь надоедливый дождь за окном, который тоже ничего не знает о нем, сколько я его не спрашивала… я бы спросила и у облака и у ясеня, но не буду этого делать – они тоже ничего о нем не знают… никто не знает где он… такое вот всеобщее, вселенское незнание… Где же ты, Богдан?.. Здесь, на земле еще или уже стал частью неба… Господи, нет большего несчастья для женщины, чем мужчина ее жизни...
В общем, ничего в этом умственном нытье не было нового, поэтому я повернулась от окна и тут услышала женский крик, раздавшийся из квартиры этажом выше: «Негодяй, ненавижу, уйди отсюда!...». Потом крик прекратился также внезапно, как и возник. «Слава Богу! Наконец-то он ее грохнул... или трахнул» - подумала я.
Потом пошла в комнату, нашла лезвия для безопасной бритвы, вытащила одно из бумажки, пошла в ванную комнату, включила зачем-то воду и стала примериваться – где лучше всего полоснуть лезвием по руке.
И вдруг услышала, как внезапно раздался громкий резкий звук. Сначала я подумала, что ожил труп моего вечно молчавшего телефона. Но это оказался звонок в дверь.
«Господи, ну кого это еще несет...», - подумала я, подошла к двери и посмотрела в глазок. Но ничего не смогла разглядеть на темной лестничной площадке.
- Кто это там? - тихо спросила я Пустоту.
- Я... – ответил мне из-за преграды двери до боли знакомый мне голос.
Стук сердца стал настолько ощутим, что, кажется, его звук наполнил все пустое пространство квартиры. Рука, трясясь от волнения, потянулся к замку... Поток холодного воздуха с лестничной клетки чуть было не сбил меня с ног, обдавая своим леденящим дыханием...
ОН… ОН!
Стоит и смотрит на меня, идиотку, потерявшую дар речи.
Вот так мы и стояли с ним как вкопанные несколько секунд: ОН – там, а я – здесь, замершая у распахнутой настежь двери, застывшая от неожиданности и неописуемого изумления...
Сколько его не было? Месяц? Год? Миллион лет? Теперь это уже не имело никакого значения... Главное, что ОН - здесь...
- Я могу зайти? - в его голосе отчётливо послышалась усталость.
- Да, да, да, - закивала я головой как китайский болванчик.
Похудел... Сильно похудел...
- Ты откуда? – спросила я, шлепая вслед Богдану босыми ногами.
- Так, решил заехать повидаться.
- Будешь просить прощения?
В ответ – тишина.
- Прости, я не мог... – проговорил Богдан. - Тогда не мог...
- А сейчас? – спрашиваю я все еще не веря, что это не сон… отрастил себе шевелюру, дурачок такой… а ему все-таки лучше с короткими волосами… и тут мои пальцы с нежностью вплелись в его волосы... Сейчас он был всего лишь маленьким ребёнком... который заблудился или по неосторожности схватил горячую кружку с чаем и опрокинул её на себя...
В проеме ночного окна плыл белесоватый лик огромной луны. Голые ветки ночных деревьев колыхались на холодном ветру где-то далеко внизу...
А мы сидели на кухне друг напротив друга и молчали...
Впрочем, когда два человека, хорошо понимающих друг друга, молчат – это вовсе не значит, что им нечего сказать, просто для разговора им совсем не надо слов... все слова мы произнесем с ним потом, в другой раз, когда я уже не буду висеть между небом и землей, как весела всю прошедшую без НЕГО вечность...
Вот так и вернулась ко мне Жизнь...
* * *
Продолжение следует…
Целиком книга расположена на платформе Литрес.
Ее активно читают, что не может меня не радовать как автора – значит, написал ее я не зря!
Фото автора обложки своей книги.
Эту книгу можно приобрести целиком, не дожидаясь окончания серии таких публикаций. Чтобы познакомиться с фрагментом этой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести ее целиком в электронном виде или в виде аудиокниги - зайдите по ССЫЛКЕ
А еще вы можете заглянуть на мою личную страницу в Литресе и найти себе какую-нибудь подходящую книгу из тех, что я написал:
по психологии отношений и выходу из сложных жизненных ситуаций, разнообразную художественную литературу: боевики, короткие детективы, фантастику (наверное, единственный в природе сборник из 100 коротких фантастических рассказов на любой вкус), а еще там есть любовные и приключенческие романы, увлекательная книга для подростков и т.п.
Для входа на мою персональную страницу со всеми книгами в электронном и аудио виде – ССЫЛКА
Ну, вот пока и всё на сегодня.
Радушно приглашаю вас на свой канал. Уверен – здесь вы обязательно найдете себе что-нибудь по вкусу и не зря потратите время.
Засим смею закончить и откланяться.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии и заглядывайте на огонек. А я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вы получили от моих публикаций максимальную пользу и удовольствие.
Ссылки на предыдущие части книги: