Мелодрамы и любовные истории всегда были одной из главных тем писательских трудов. Не избежал этого и я. И сегодня я начинаю публикацию своего романа о самоотверженной любви юной горожанки, личности яркой, незаурядной, значительно отличающейся от окружающих как глубиной и остротой восприятия окружающего мира, так и внешностью. Для читателей до самой последней страницы романа остается неясным – каково же будет окончание этой весьма драматической истории, и как сложится судьба ее главной героини…
Надеюсь, что мой роман кому-то понравится.
Итак, продолжение романа…
Эпиграф
«Ты знать не можешь, как тебя люблю я...».
Федерико Гарсиа Лорка
* * *
И вот, наконец, год, прекрасный и проклятый год моей встречи-расставания с Богданом подошел к концу.
В самый его последний день я утром поехала к своим на кладбище. Оно было пустым и сиротливым, как и моя душа.
Я стояла у могилы родителей, занесенной снегом, и тихо плакала, ощутив здесь, на пустынном кладбище, особо остро, что теперь я осталась на всем белом свете совсем одна...
Наплакавшись вдоволь, я поплелась к выходу...
Уже у самых кладбищенских ворот из моего сердца вышли горькие, как и всё вокруг, стихи...
Хорохоримся, нос задираем,
Что за понт? Все равно проиграем
На ристалище жизни и смерти,
А уж ангелы там или черти
Мы узнаем, как только подохнем,
Перед этим ослепнем, оглохнем
Пообвиснут и сиськи и члены,
Так что тише, друзья, меньше пены…
Всю дорогу в автобусе, увозящем меня к городу, я плакала, уткнувшись носом в холодное и чуточку оттаявшее от моего дыхания окно...
А потом вдруг взяла и поехала туда, в те места, где мы гуляли тогда с Богданом.
Я надеялась хотя бы там уцепиться за какую-нибудь радость, за какой-нибудь смысл. Я даже нашла то самое кафе, где мы с ним сидели. И то самое место, где мы с ним расстались.
Почему, почему я не последовал совету мудрой Агаты Кристи... Сказала же она таким вот дурам, как я: «Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы все пережитое там оставалось живым в вашей памяти».
Это было сущей правдой, потому как после этого моего похода мне стало совсем невмоготу.
А тогда, в тот мой поход по метам трудовой и боевой славы, шел снег, медленно опускался, кружился в воздухе, покрывая землю белым пуховым одеялом. Снежинки тихо-тихо падали ко мне на плечи, на башку мою пустую, на глаза зареванные... на самое сердце...
Я шла, шла, а потом взяла и упала в глубокий сугроб.
«Ах, как хорошо лежать в снегу... – думала я, раскинув руки и глядя на серые облака, - надеюсь, что я все-таки не проживу долго, лежа на таком холоде. Но хотя и холодно, однако это все же хорошо, потому как лед у меня внутри, в сердце, еще студенее...»
Но потом мне вдруг стало жалко себя и захотелось все-таки проводить Старый год и встретить Новый: вдруг да и будет что-то в этом Новом году...
Поэтому я вылезла из сугроба и потащилась к себе домой, в свою одинокую берлогу, где меня никто не ждал, даже кот...
Иду по городу, украшенному к празднику всякими новогодними вывесками и прочими штучками-дрючками и вдруг чувствую, что нестерпимо хочу живую елку! Именно живую, а не ту, искусственную, что у меня дома где-то валяется, хочу, чтобы пахло от нее по всему дому хвоей и чтобы водичку ей подливать и иголочки осыпавшиеся потихоньку мести.
Но как назло продажи елок нигде не наблюдалось.
Тогда я решила на худой конец просто раздобыть где-нибудь елочную лапку. И тут вижу – вдалеке у светящейся витрины стоит женщина с большой сумкой и продает прохожим эти самые елочные лапки-ветки. Но пока я до нее дошла, она как раз продала последнюю.
Ну, почему, почему, все самое нужное кончается прямо предо мной! Нет бы все закончилось на мне, так нет же – все последнее забирает как раз тот, кто был последним перед моим носом. Ну, когда же, когда всё сдвинется ровно на одного человека назад, то есть ко мне?!..
А потом подползли последние часы до наступления Нового года.
Я сидела дома в кресле и думала: все-таки в искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной... а еще на ёлке горят поминальные свечи... мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
А еще я подумала, что вот опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хочется зажить по-человечески... и праздновать все эти народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю... вон, за окном скоро все будут смеяться, что-то кричать и взрывать эти свои хлопушки, фейерверки и петарды... все, но только не я...
Настроение было совсем не праздничное, но я все-таки решила: пусть следующий год будет начат с чистой страницы, пусть будет такое ощущение, словно я заново родилась, а в голове появятся совершенно новые мысли...
Решив так, я собрала все старое барахло, какое сумела выгрести, и выбросила его на помойку.
Потом шла домой, вздрагивая по дороге от пока еще редких взрывов и бормоча: «Ах, чтоб вам!»
Дома я налила себе большой фужер водки вместо шампанского, выпила половину.
Сижу слегка хмельная и думаю: «Почему надо что-то праздновать? Почему нельзя просто спать, как в любую ночь? Почему надо слушать куранты в телевизоре? Почему надо бежать на улицу, смотреть в небо: а вдруг среди домов и деревьев опять что-то грохнет и вспыхнет? Почему нельзя жить один день... просто жить..? Кто придумал праздники?.. Зачем?».
Потом включила телевизор. Но там была одна и та же попса по всем каналам. Глядела на все это однообразное телевизионное зрелище и думала: нет, нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения! Как же надоело сочетание голубого с серым! Такое впечатление, что те россияне, кто, увы, не умеют ни читать, ни писать - вынуждены зарабатывать на хлеб сочинением песен. Да и основной жизненный принцип нашей попсы чудо как хорош - если нечего сказать людям, то нужно им спеть. Вот у меня тоже нет голоса, может быть, мне тоже стать знаменитой певицей? Правда, чтобы стать ею, мало быть безголосой, надо еще иметь подходящий и весьма вертлявый зад, да титьки хотя бы третьего размера... эх, да где это все взять-то!
«Что-то я разворчалась, - подумала я. - Наверное, из-за того, что больше делать нечего. Спать невозможно – петарды за окном мешают, да и не с кем... вот и выливаю свой яд...».
Поэтому вскоре я телек выключила, допила оставшуюся в фужере водку, поклевала какой-то безвкусно снеди...
Ни одного звонка, ни одного поздравления. Да и от кого мне их ждать - обо мне все позабыли, даже если и знал кто о моем существовании.
Хотела расплакаться, а потом передумала. Стала уговаривать себя, что я лучше всех, что я самая правильная. И тут почувствовала, что эта моя правильность раздражает меня до тошноты. Что из того, что я никогда не напивалась до такого состояния, когда совершают поступки, о которых в последствии жалеют? Что хорошего в том, что, не смотря на свою безалаберность, я стараюсь никогда не опаздывать на встречи, никого не подвести ни в чем?
Легла на диван без кота, закрыла глаза и решила спать, невзирая на грохот взрывов петард за окном. Но заснуть, конечно же, не смогла.
Открыла глаза, а вокруг все та же комната. Все те же надоевшие обои, все та же старая мебель.
Да и что толку спать? Он не придет ко мне во сне, не прижмет меня к своему телу, не скажет, что я ему нужна. Такое может произойти только в моем воспаленном воображении.
И тут мне вдруг захотелось перестать быть тошнотворно правильной, перестать быть ходячей добродетелью.
И я напилась.
Первый раз в жизни.
В одиночку и до чертиков.
Напрочь разрушив миф о себе как о тургеневской барышне.
И не помню как провалилась в тяжкий сон...
Проснулась я ближе к вечеру следующего дня из-за неприятного ощущения во рту от того, что пыталась поцеловаться со своей подушкой...
Проснулась с одним-единственным высокоинтеллектуальным желанием: очень хочется пить после вчерашнего. Подняла себя невероятным усилием воли, попыталась найти этот чертов включатель, но у меня ни хрена не получилось. Ладно. Стала шарить на ощупь: но под ногами пол закружился – чуть не грохнулась, но все-таки устояла на ногах и потащилась топтать земной шар в поисках воды. Кое-как все-таки добралась до кухни. Пока шла, думала: «Это так бухают мои шаги или что?»
Только поднесла стакан к губам, как меня чуть не стошнило прямо на месте – такой был противный вкус у воды. Подумала: «Нет, это точно не вода. Жидкость какая-то в кране, но только не вода. Разве такой вкус у воды бывает?»
И только выпила воду – все наружу. Еле до раковины добежала. Потом опустилась обессиленная на пол и подумала, что все-таки лучше водку заедать манной кашей – она выходит легче, а еще лучше винегретом – он красивее... От этих мыслей стало смешно... Так и заснула там, на кухне, прямо на полу.
В общем, очень интеллектуально провела первый день очередного года...
На следующий день утром глаза разлепила, потащилась к кровати, бухнулась в нее и подивилась – какая вокруг тишина: ни собак, ни гудков машин, ни воплей забулдыг и всей этой веселой ночной молодежи. Прямо-таки кладбищенское мертвое беззвучие... Так было тихо, что мне казалось, что все звуки вместе с пылью просто осели на мебели и полу.
Но тишина не долго продолжалась - вскорости услышала, как соседи сверху ритмично стали скрипеть пружинами кровати и ритмично долбить по потолку. Счастливые, регулярной половой жизнью живут по утрам – бодрости набираются... - подумалось мне.
Но подумалось как-то вяло, без зависти...
День, наконец, наступил. Серое небо, серое существование, серое всё. Уткнулась в мокрую от слез подушку, не в силах забыть, что когда-то все было таким цветным... пусть не долго, пусть только миг, но было же...
И тут я услышала какой-то стук. Повернула голову в его направлении и увидела, что это голубь долбится клювом в оконное стекло. Но пальмовой ветви мира в клюве у него не наблюдалось. Поэтому я ему не открыла. Да и сил подняться не было. Он, видимо с обиды, оставил на подоконнике фекальный новогодний подарок и улетел. Ну и чего прилетал, спрашивается? Что, не мог нагадить на голову какому-нибудь памятнику или прохожему?
Черви, что мною насытятся
Перелетят в распахнутые пасти вечно голодных птенцов,
Что подрастут и будут гадить на головы каких-то юнцов,
Скорее всего, это будут мои внуки…
Вытворяет с нами жизнь такие странные штуки…
Все мы из праха вышли и в прах уйдем
Кто прибитый к кресту ржавым гвоздем…
А кто просто подохнет в грязной луже
Не пережив этой ночи и лютой стужи…
Эти строки вылезли из меня совершенно неожиданно, впрочем, как и всегда.
Но почему-то не дали никакого облегчения. Боль, словно бы проснувшись вместе со мной, снова с прежним остервенением принялась меня грызть, чавкая от удовольствия, пожирая мое еще довольно юное тело с состарившейся душой. Боль была везде, в каждой клеточке моего «я», больно даже смотреть в зеркало – в нем были одни только мои глаза с воплем о спасении, с желанием покончить с этой мукой и еще в них было какое-то пугающее меня садомазохистское наслаждение всем этим кошмаром.
Капля за каплей жизнь вытекала из меня, а с ней и воспоминания о былых радостях и горестях, пережитых миллион лет назад или только что… я не помню – когда все это было…
Мне было странно - я почему-то еже жива, еще дышу...
Может быть, я уже и не я, а кто-то другой, более сильный? Иначе как объяснить, что я еще здесь, а не там, с моими мамочкой и батей…
Сил плакать уже не было, да и слез тоже.
И тут я подумала, что пора уже, наконец, понять, что Богдана я уже не увижу... и вообще – незачем хвататься за жизнь, потому что как ее нет...
После этого я вдруг ощутила каждой клеточкой своего существа: всё, конец, пора со всем этим кончать...
Глупый, совсем детский способ решить все проблемы, но другого я просто не знала.
Потому встала и поплелась в ванную комнату, сбросила все барахло прямо на пол, залезла в ванну.
Стала лежать в ней и ГОТОВИТЬСЯ.
Но долго лежать в одной позе оказалось трудно – до ужаса затекали ноги, руки, всё.
Странно, снаружи на улице, где в это время обычно орут ночные куда-то плетущиеся забулдыги, стало вновь необыкновенно тихо.
Дуреха, чего ты за жизнь цепляешься! Что в ней хорошего-то! Неужто ты думаешь, что сможешь его забыть и жить как ни в чем не бывало?
Интересно, а я быстро умру или буду еще долго мучиться...
И тут до меня дошло: звонит телефон. Звонит уже неизвестно сколько времени. Я вылезла из ванны и потащилась к орущему телефону. Господи, пусть это будет ОН. Но вдруг нет?..
* * *
Продолжение следует…
Целиком книга расположена на платформе Литрес.
Ее активно читают, что не может меня не радовать как автора – значит, написал ее я не зря!
Эту книгу можно приобрести целиком, не дожидаясь окончания серии таких публикаций. Чтобы познакомиться с фрагментом этой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести ее целиком в электронном виде или в виде аудиокниги - зайдите по ССЫЛКЕ
А еще вы можете заглянуть на мою личную страницу в Литресе и найти себе какую-нибудь подходящую книгу из тех, что я написал:
по психологии отношений и выходу из сложных жизненных ситуаций, разнообразную художественную литературу: боевики, короткие детективы, фантастику (наверное, единственный в природе сборник из 100 коротких фантастических рассказов на любой вкус), а еще там есть любовные и приключенческие романы, увлекательная книга для подростков и т.п.
Для входа на мою персональную страницу со всеми книгами в электронном и аудио виде – ССЫЛКА
Ну, вот пока и всё на сегодня.
Радушно приглашаю вас на свой канал. Уверен – здесь вы обязательно найдете себе что-нибудь по вкусу и не зря потратите время.
Засим смею закончить и откланяться.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии и заглядывайте на огонек. А я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вы получили от моих публикаций максимальную пользу и удовольствие.
Ссылки на предыдущие части книги: