Из рабочего процесса:
Сын всегда был таким волчонком. С сестрой в годах разница всего два года, а в отношениях, как будто пропасть. Себе на уме, играет сам, учился, правда, хорошо, лучше дочери. Сам отобрался в какой-то особый класс в школе и там звезд с неба не хватал, но в середнячках крепко держался.
Хотя я иногда думаю, что он и учился так, чтобы мы его меньше доставали. Так он всегда называл мои попытки сблизить их с сестрой. Он нас всегда как будто терпел. Обижался на любое наше действие в отношении сестры. У нее было слабое здоровье, поэтому я ее по санаториям возила, когда получалось. Он оставался с отцом, понятное дело, что готовить и убирать ему приходилось. Отец-то работает. Но и с отцом его такие мужские периоды тоже не сблизили. Мы возвращаемся с дочерью, а они тут, как два сыча.
Дочь вышла замуж сразу после школы. Родила детей. Я хотела, чтобы сын стал крестным. Он наотрез отказался. Сказал, что это мракобесие. Зятя вообще на дух не переносит. Самая большая обида у сына на нас возникла, когда мы с отцом взнос по ипотеке сделали за дочь. Это он еще не знает, что мы и платежи часто делаем.
У нас тогда такой скандал был. Он совершенно недопустимо тогда высказался, что мы плодим безответственность. Указывать на такое родителям, ну, знаете ли. Это не ему жить в хрущевской трешке четырьмя взрослыми и двумя младенцами. Мы с отцом все-таки не юные уже.
Сейчас сын женился, на свадьбу нас не пригласил. Была официальная регистрация, и с нее они с женой улетели куда-то то ли в Индию, то ли в Индонезию.
Я понимаю, что своя семья и все такое, но боюсь, что он теперь совсем отдалится, перестанет участвовать в жизни семьи, а дочери надо помогать. Она не работает, дети часто болеют. Зять не тянет все в одного.
Как убедить сына повзрослеть, перестать ревновать к сестре и стать частью большой семьи, хотя бы в благодарность за воспитание.
Чувство благодарности важно для социализации человека, оно лежит в основе социального обмена добрыми делами. Возникает это чувство тогда, когда человек осознает, что для него сделано что-то важное, значимое, полезное. Наиболее ярким чувство благодарности бывает тогда, когда человек получает такую заботу о себе, в которой очень нуждается, но сам себе обеспечить не может.
Что касается детско-родительских отношений, то неблагодарными детьми (это, кстати, самая распространенная ассоциация на слово «неблагодарность») – дети, по данным Русского ассоциативного словаря (1994), то довольно часто это означает, что подросший\выросший ребенок не вписывается в палитру родительских ожиданий.
В описываемой Вами ситуации сын всегда был дистанцирован: он сам учился, сам поступил в «какой-то» спецкласс, сам готовил и убирал, потому что не отцу же было заниматься хозяйством. Все это происходило с сыном на регулярной основе. Вы детей с небольшой разницей в возрасте разделили по критериям потребности в заботе: есть сын, он сильный, что-то там делает, как-то движется по своей сначала учебной, потом профессиональной траектории, даже жилищная траектория сына Вас не интересует, как не интересовали до этого академическая успешность и достижения. «Какой-то» спецкласс в этом смысле очень показательный момент. Вы отторгли сына на довольно раннем этапе его развития.
Сейчас, когда он вырос, выучился, женился, Вы ждете от него включенности в большую расширенную семью. Но не просто так, а потому что дочери нужна помощь. Она не работает, ее муж не вытягивает обеспечение своей семьи, поэтому нужно включить в это уравнение сына, который, наверное, после специализированного класса получил хорошее образование и хорошо оплачиваемую работу. Способ организации свадьбы и свадебное путешествие косвенно на это указывают. Но даже осознав необходимость включить сына в семейный холон, Вы не перестаете пренебрегать включенностью в его жизнь. Вы хотите, чтобы он думал о детях сестры, но не запомнили, куда он поехал в свадебное путешествие. Это ведь не важно, как все, что связано с сыном и его потребностями.
Включение сына в расширенную семью, возможное включение, может начаться с Вашего внимания к его потребностям и интересам. Тогда, возможно, ему захочется включиться в Ваши нужды и нужды сестры. Может быть, да, может быть нет. Пока Вы с сестрой дееспособны, замужем, о Вас есть кому позаботиться, над сыном не висит даже моральное долженствование.
Анна Бердникова