Из рабочего процесса:
Я бы очень хотела, чтобы обстоятельства сложились иначе: но что теперь, что есть, то есть. Мы с мужем развелись несколько лет назад, сыну тогда было 10 лет, вопроса о том, с кем останется, даже не поднималось: конечно, со мной, ведь он еще такой малыш и ему нужна мама. Двое старших детей уже взрослые, закончили вузы, работают. А поздний малыш – всегда будет восприниматься, как более мелкий.
Прошло четыре года, сейчас я в полном объеме осознаю, насколько не справилась с ситуацией. Когда подростковый бунт достиг невероятного накала в 13 лет, я отправила его к отцу. На тот момент я ежедневно слышала о том, как счастливо он мог бы жить с отцом: играть в приставку, кататься в Шерегеше, просто разговаривать о жизни, сидя на кухне. А со мной одно уныние: учись, читай, тренировки почему опять сегодня пропустил…
Бывшему мужу не очень хотелось перестраивать свою жизнь под проживание с подростком, но он все-таки пошел на этот шаг. Прошел почти год с тех пор. Сейчас стоит вопрос о возвращении сына ко мне, потому что у них с отцом непрерывный конфликт вообще по поводу всего. Сын теперь с теплотой вспоминает, как жил со мной, как бережно я его пыталась затащить на выставки и в музей. С отцом у него, по его словам, полный жесткач.
Я понимаю, что происходит идеализация родителя, который в текущий момент не рядом. Понимаю и то, что подростковый кризис и бунт не миновал, что мне будет нереально тяжело, что я уже расписалась однажды в том, что я не справилась с самым младшим ребенком. Пара месяцев – и мы уже с ним будем снова биться, а он теперь выше меня на голову.
Как это ни ужасно прозвучит, но я не хочу возвращения подростка в свой дом, а бывший муж и сын давят на меня. Я плачу алименты и встречаюсь с сыном по воскресеньям, и мне это очень нравится. Как им аргументировать свою позицию?
Опыт осознания того, что в родительстве далеко не всесилен – для многих очень тяжелый. Вы оказались в не самой тяжелой ситуации здесь, поскольку у Вас есть старшие дети, выросшие, продуктивно использующие то, что получили от Вас, в Вашей семье. Младший ребенок в силу ряда причин ведет себя иначе, на Ваши слова и действия реагирует иначе. Но Вы знаете, на примере старших детей, что Вы не самый худший воспитатель.
Для идущего в разнос подростка крайне важны твердые и последовательные воспитательные рамки, четкое понимание того, что можно, чего нельзя. Вы ведь в свое время, год назад отправили сына к отцу как раз потому, что признали себе и бывшему мужу, что не смогли выдержать эти рамки для сына. Теперь сын стал старше, перерос Вас, папа понял, что и он не может удержать требуемую твердость и последовательность. Вернуть ребенка к Вам – это отправить его в еще более мягкую среду, среду, где ему еще легче продавливать свое подростковое видение мира: школа не нужна, чтение для лузеров, тренировки в эпоху развития биохакинга – вообще ни о чем…
Четырнадцать лет – это восьмой класс, до конца острого кризисного периода остается примерно полтора года (это предположение на основе статистических данных), за этот период можно выпасть из образовательного процесса настолько, что продолжать его после 9 класса не будет возможности. Поэтому наилучшим вариантом развития событий может стать не перекидывать сына, как горячую картошку, а сесть и совместно обсудить: что имеет смысл сделать и каким образом. У Вас не получилось в рамках семьи воспитывать сына – внутренние противоречия не позволили оставаться Вам вместе. У каждого из Вас не получилось сделать это самостоятельно при эпизодической помощи второго. Поэтому, чтобы получить какой-то иной результат, нужны иные модели взаимодействия.
Например, помещение сына в учреждение интернатного типа для сложных подростков – насколько предпочтительным выглядит такой вариант? Если он ощущается, как вариант слишком радикальный. Тогда Вы делаете от него шаг в сторону лояльности и рассматриваете следующий вариант, например, нанять ребенку физически крепкого тьютора, который будет следить за выполнением всех режимно-образовательных моментов… Нет?
Следующий шаг…
Так пока Вы не придете к тому, что нашли более или менее подходящий вариант.
Анна Бердникова