Наши личные границы заканчиваются там, где заканчивается наше влияние.
Представь, что ты живёшь в доме, окружённом забором. Этот дом — это твоя личная зона: твоё пространство, мысли, чувства, ценности, решения, действия. Забор вокруг дома — это твои личные границы. Всё, что внутри забора, — это то, на что ты действительно можешь влиять и за что несёшь ответственность.
Но всё, что за забором, — это уже территория других людей. Это их дом, их забор, их правила, а дороги так вообще - государственные. И вот тут начинается ключевой момент: наша ответственность заканчивается там, где заканчивается наша зона влияния, то есть за пределами нашего забора.
Забор - это граница между моё и чужое.
Что внутри забора?
Всё, что находится внутри твоего забора, — это твоя зона ответственности и влияния.
- Твои эмоции. Ты не можешь заставить себя не злиться, но можешь разобраться, почему ты злишься, и решить, как с этим справиться конструктивно.
- Твои мысли. Ты выбираешь, что думать, ты - хозяин своего мышления.
- Твои действия. Ты контролируешь, как ты отвечаешь на ситуацию, даже если объективно не можешь изменить саму ситуацию.
- Твои решения. Только ты можешь решить, что для тебя важно и как ты будешь действовать.
Если в твоём саду выросли сорняки, это твоя ответственность их вырвать. Сорняки — это твои нерешённые проблемы или эмоции, и только ты можешь с ними справиться. Или заставишь соседа дергать твои сорняки?
Что за забором?
Всё, что находится за пределами твоего забора, — это зона ответственности других людей.
- Чужие эмоции. Ты не можешь заставить человека не обижаться или быть счастливым. Это его выбор, как реагировать.
- Чужие мысли. Запомни - ты не умеешь их читать!
- Чужие поступки. Ты можешь попросить кого-то о помощи или поделиться своими чувствами, но не можешь заставить человека действовать так, как хочешь ты.
- Чужие проблемы. Ты можешь поддержать друга, если у него сложная ситуация, но не обязан решать его проблемы вместо него.
Если у соседа на его участке беспорядок, ты не можешь просто взять и начать наводить там порядок. Так же как и не можешь ломать ему деревья или собирать его яблоки с картошкой. Это его дом, его зона ответственности.
Государственные дороги и частные владения других - всегда вне зоны вашего влияния.
Почему важно не выходить за забор?
- Энергия уходит впустую. Когда ты пытаешься исправить чужой сад или управлять чужим домом, ты тратишь свои силы на то, что не можешь контролировать.
- Конфликты с другими. Если ты заходишь за чужой забор и начинаешь диктовать свои правила, это вызывает сопротивление. Никому не нравится, когда кто-то вмешивается в их личное пространство.
- Ты забываешь о своём доме. Пока ты занят чужими проблемами, твой дом и сад остаются без внимания. Ты перестаёшь заботиться о своём психологическом здоровье.
Как соблюдать границы?
1. Ухаживай за своим садом. Сосредоточься на том, что внутри твоего забора: на своих мыслях, эмоциях и действиях. Если ты будешь заботиться о своём внутреннем пространстве, твой дом станет уютным и безопасным.
2. Не перелезай через забор. Это сродни подглядыванию или даже воровству. Помни, что чужие границы — это святое. Ты можешь поддержать человека, но не можешь решать за него, что ему делать.
3. Принимай ограничения. Не всё можно изменить, и это нормально. Уважай то, что за пределами твоего контроля.
Когда заборы пересекаются. Иногда заборы находятся рядом — это зоны пересечения интересов. Например, в отношениях с партнёром или коллегами. В таких ситуациях важно:
- Чётко говорить о своих потребностях.
- Уважать потребности другого человека.
- Договариваться о том, как решать общие вопросы, оставаясь в рамках своих границ (своего забора).
Осознание границ: свобода внутри своего забора.
Когда ты понимаешь, где заканчивается твоё влияние, ты начинаешь чувствовать больше свободы:
- Ты освобождаешься от необходимости спасать всех вокруг.
- Ты перестаёшь зависеть от одобрения других.
- Ты фокусируешься на том, что действительно можешь изменить.
Принятие этой идеи — это не изоляция, а умение строить здоровые отношения с другими и с самим собой.
Ошибкой является расположение своих границ на чужой территории. Если ты думаешь: "Как он смеет так себя вести, это нарушает мои границы!" — это перекладывание ответственности. А если ты скажешь себе: "Я не могу контролировать его слова/поведение, но могу уйти, если мне некомфортно", — это уже осознанный подход. Его слова — за его забором, а твои эмоции — это твой участок. Ты можете выбрать: потратить силы на конфликт или сообщить, что тебе не приятны его слова/поступки и выйти из контакта, если человек не настроен на диалог.
Подытожим.
Как только мы перестаём пытаться контролировать других, жить становится намного проще. Ты чувствуешь, что у тебя есть свои правила, и им следуешь. А чужое мнение — это всего лишь мнение, которое не должно вторгаться в твой внутренний мир, на территорию твоего дома.
Так что, если кто-то делает что-то не так, просто напоминай себе: "Я не могу изменить их, но я могу позаботиться о себе". Вот это и есть настоящие границы!
Осознавай свой забор. Не лазь к соседу. И не пускай его. Только по взаимному приглашению!
Итак, что сейчас находится в твоём саду, о чём нужно позаботиться?
И есть ли у тебя вообще забор?
Больше статей в Telegram канале