В зависимости одна из частых проблем, - это проблема доверия другому, особенно значимому близкому и окружению, ещё самому себе.
Откуда это идёт и как выглядит?
Одна из функций родителей объяснить ребёнку кто он, дать связность самого себя, но когда в семье люди вовлечены в свои травмы, сложно выдерживают самих себя, ориентируются на эмоциональное связность обрести практически невозможно. Есть варианты посложнее тогда, когда ребёнка постоянно пытаются «дрессировать» и сделать из него кого-то правильного, заданного (в продолжение вчерашнего поста о свободе), такого кто будет удобен, послушен, идеален возможно.
Тогда человек перестает доверять самому себе, своим чувствам, желаниям, интересам, идёт за верой близким, если сюда добавить негативный опыт общения с сверстниками (травля в школе, буллинг), то мы получим двойное кольцо недоверия к себе, близким и окружению.
Что тогда будет делать человек?
Он будет пытаться либо угодить другим и стать таким как им удобно, чтобы сохранить с ними контакт, а контакт одна из базовых потребностей человека с рождения и отсюда растёт зависимость (желание быть понятым, с своими, услышанным, не одиноким).
Либо он будет пытаться объяснить другому, что ты видишь меня так, а я на самом деле вот такой, тут ты меня не так видишь, - это форма поиска контакта, желание быть услышанным, понятым, проявленным, таким какой я есть, т е самим собой. Тут же и живет преждевременное отвержение, потому как в эти моменты корректировки для другого себя и того кто я такой, страстного желания быть принятым, увиденным тем кто я есть, у того другого рождается ощущение, что его корректируют и не дают ему проявить своем мнение о тебе другом, ошибаться в этом мнении.
Все это происходит в виду того, что очень больно быть все время каким-то не таким, непонятым, неуслышанным, непринятым, вечно ошибающимся и не собой по сути, тогда сама попытка найти и удержать этот «мост контакта» не дает продвинуться к дальнейшему взаимопониманию. Происходит замирание, потому как оба пытаются избежать боли, ищут понимания, но его не находят в виду «замирания в контекстуальной заданности» видения ситуации из травматического опыта прошлого. А кто-то должен бы взять на себя ответственность в обычном общении? Но кто этот кто-то, кто сделать шаг на встречу первым? Кто высунет нос из паттерна и попытается услышать другого? Даст ему возможность подумать что-то не то о тебе, примет, что это так несмотря на собственную боль, простит и останется с ним в контакте, дальше ища понимания, при этом оставаясь самим собой и немножко меняясь для того, чтобы можно было действительно начать контактировать, расслабиться, убрать скованность и зажатость.
На самом деле я хочу сказать, что форма преждевременного отвержения, есть форма поиска контакта, желание объяснить и описать себя другому подлинного, в виду того, что тебе постоянно не доверяли ставили тебя под сомнение, но воспринимается она как отвержение, потому как за ней скрывается потерянное другим доверие и в попытках бесконечных объяснить себя пропадает жизнь контакта.
Автор: Негуляева Елена Юрьевна
Психолог, Супервизор, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru