Доложу вам, дорогие читатели, что встречаются в жизни очень остроумные люди, и чтобы явить своё остроумие им долго думать не надо.
Конферансье Смирнов-Сокольский. Пришла как-то его жена из парикмахерской: «Коля! Ты представляешь, Лидочка-маникюрша мне сказала: «Ну никак вам ваших лет не дашь, просто удивительно, ну максимум тридцать пять!»
Николай Павлович сразу откликнулся: «Это ладно, тут давича почтальон телеграмму приносил. Я открываю, а он говорит: “Слышь, пацан, а что взрослых дома нет?”».
Артист Ленконцерта Владимир Дорошев выступал на каком-то капустнике, рассказывал уморительные истории из своей жизни. Кто-то из зала сказал: «Да, Владимир Борисович, я бы с вами в разведку не пошёл».
–А вы бы и без меня не пошли, – моментально отреагировал Дорошев.
Писатель Юрий Олеша, выходя из ресторана:
– Швейцар, такси.
– Да как вы смеете, я – адмирал.
– Тогда катер!
Бернард Шоу сказал одной знакомой даме:
– Отлично сегодня выглядите.
Дама внимательно оглядела Шоу и ответила:
– К сожалению, не могу сказать подобное о вас.
– А сделайте так, как я, – сказал Шоу, – солгите.
А теперь юмор заранее обдуманный:
1408
Одесса. Дорогой ресторан. Официантка приносит хорошо одетому мужчине тарелку борща и уходит. Через некоторое время посетитель подзывает официантку:
– Зоя! Будьте так любезны, подойдите.
– Да, я вас слушаю, в чём дело.
– Зоя, я вас прошу, поешьте этот борщ.
– Вы шутите, зачем я буду есть ваш борщ.
– Ну я вас очень прошу, такая у меня к вам настоятельная просьба.
– Да нам нельзя есть чужое, что скажет директор?!
– Ничего плохого не скажет, с Борисом Наумовичем я договорюсь, мы же с ним друзья. Прошу вас очень, ну такой мой каприз!
– Ну хорошо. Если вы так просите.
Официантка-Зоя садится на место посетителя к борщу:
– А где ложка?
– О!!!
1409
Муж с женой в постели. Он неудержим. Жена достигает оргазма. Потом ещё раз. Мужчина не останавливается. Находясь наверху блаженства, женщина спрашивает шёпотом:
– Что с тобой сегодня?
– А?..Что?.. извини, задумался
1410
Учитель задал Вовочке необычное домашнее задание: сто раз написать в тетрадке – «Никогда не буду говорить учителю “ты”».
На следующий день Вовочка притащил в школу большую тетрадь, в которой слова «Никогда не буду говорить учителю “ты"» были написаны двести раз.
– Молодец, – удивлённо сказал учитель. – Но почему двести, а не сто?
– Я хотел сделать тебе приятное.
1411
Старый бык учит молодого:
Запомни, если нет клейма на боку, это – тёлочка, если есть клеймо – корова, а если клейма ставить негде, это наша доярка Анжела
1412
Поликлиника. Главный врач заходит в кабинет логопеда:
– Вижу у тебя никого. А у нас не вышел гинеколог. Дуй на его место.
– Так я же ничего…
- А и не надо ничего. Усадил в кресло, пару вопросов задал, что-нибудь записал и вызывай следующую . Иди быстро, там очередь.
Идёт логопед в кабинет гинеколога, вызывает женщину по очереди, усаживает в гинекологическое кресло. Говорит: «Скажи «а».
Женщина говорит: «а».
Врач: «А вот вы помолчите. Скажи “б”».
Женщина говорит: «б».
Врач опять его обрывает: «Не к вам я обращаюсь. Вы – помолчите… Давай разучим, как тебя зовут скажи «к» или лучше сразу «п».
Женщина срывается с кресла и убегает. Логопед-гинеколог выходит в коридор, от очереди и следа не осталось. Только уборщица таскает тряпку по полу.
– А где народ?
- Разбежались. Одна выскочила, говорит: «Он её говорить учит, а если научит, она такое может порассказать…»
1413
Самолёт приземляется в аэропорту Тель-Авива. С трапа еле-еле спускается древнейшая старушка. Таможенник проверяет её документы:
– Цель приезда в Израиль?
– Да вот, милок, прилетела умереть на историческую родину...
Таможенник смотрит на неё выжидающе:
– Ну, и в чём проблема?..
1414
В школе.
– Вовочка, скажи, ну а ты кем хочешь быть?
– Массажистом.
– Интересно, почему именно эту профессию ты выбрал?
– Папа сказал, что массажист получает от женщин деньги на то, за что другие получают по морде.
1415
ДИАЛОГИ
Беседа ковбоев в салуне.
– Чтоб ты знал, у меня самая быстрая рука на Диком Западе.
– А я предпочитаю местных красоток.
. . .
– Алло, я купил у вас вчера сверхмощный пылесос…
– Вас плохо слышно.
– Ясен пень, плохо… Я звоню из мешка для пыли…
– А почему ты настоял именно на флейте? Насколько я знаю, твоя жена хотела играть на пианино.
– Во время игры на флейте она не поёт.
. . .
– Сынок, а твоя новая девушка умная.
– Ирка-то? Ещё какая умная, ума у неё хватит на двоих.
– Сынок! Это как раз такая девушка, которая тебе нужна.
. . .
– Тебя, говорят, можно поздравить?
– Да, жена родила мальчика. Рожала по-модному, воду.
– И что ребёнок.
– Прекрасен, никаких хлопот, только корм покроши и воду вовремя в аквариуме поменяй.
Его Величество анекдот. Лучшее из последней сотни
Поставьте лайк и будет рай. Навеки ваш - Андрей Мурай