Всем привет! Я Крылова Лилия, предприниматель и психолог.
Мой канал о том, как определиться что подходит именно вам: найм или работа на себя? А также о том, как выбрать деятельность опираясь на свои таланты и сильные стороны. Здесь мы разбираем навыки и качества необходимые для самореализации.
Сегодня я буду говорить о том, какие выводы есть у меня по итогам 6 лет терапии.
Немного введу в курс дела по своему терапевтическому опыту:
- 4,5 года работы с клиническим психологом (сессии в свободном формате, чаще всего раз в 2 недели, терапевт женщина)
- 1,6 года работы с психологом в подходе “терапия основанная на переносе” (сессии регулярные, еженедельно, перерывы только во время длительных НГ праздников)
- 2,5 года программы ВДА (взрослые дети из дисфункциональных семей, каждую субботу)
- 3 года обучения не Гештальт терапевта (первая ступень полностью было терапевтической группой)
- 10 месяцев обучения на Психотерапевта зависимого и созависимого поведения
- 3 месяца в новой группе по эмоциональной зависимости
Опыта достаточно, чтобы делиться с вами своими осмыслениями.
ВЫВОД 1
Все люди неидеальны:
- даже, если у них сильно больше опыта
- даже, если они старше
- даже, если их статус в иерархии компании выше вашего
- даже, если вы постоянно завидуете человеку и чувствуете, что он круче
Если кто-то в чем-то круче вас, как вы это ощущаете, то точно есть что-то в чем круче вы. Фокусироваться важнее на том в чем круты вы и не тратить время на сравнения. (Время затраченное на сравнения никто никогда не компенсирует. Просто вдумайтесь)
ВЫВОД 2
Все люди обладают одинаковым набором характеристик:
- есть свои зоны роста и сильные стороны
- есть свои ценности (база,на которой строится вся жизнь)
- есть свои убеждения
- есть свои интересы, увлечения, стремления
- есть свой вкус: в людях, одежде, стиле и образе жизни
- есть свой уровень качества жизни, нормы к которой стремится человек
Важно научиться видеть какой человек перед вами на самом деле. Для этого нужно смотреть на ДЕЙСТВИЯ в вашу сторону, а НЕ НА СЛОВА. Неважно кто перед вами: пол не имеет значения, статус не имеет значения.
По настоящему имеет значение:
- можно ли этому человеку доверять?
- все люди предают (кто-то в мелочах, а кто-то по-крупному), но какие предательства я точно никогда не прощу? Определите для себя и будет проще принимать решения, кого на какую дистанцию к себе подпускать
- насколько вам спокойно и безопасно рядом с человеком?
- вы можете быть в бОльшей степени собой в этих отношениях?
- вы можете выражать в отношениях свои чувства? свои желания? свои просьбы?
- вы готовы что-то отдавать взамен этому человеку?
Это малая часть вопросов, которые уже на начальном этапе помогут вам понять какие перспективы у отношений с конкретно выбранным человеком. Повторюсь, это относится к разным отношениям в вашей жизни, не только к мужско-женским.
ВЫВОД 3
Чуть подробнее о том, почему я убедилась в том, что все люди предают в разной степени.
Я убеждена в том, что люди, которые входят в отношения с нами - это наши зеркала. Именно в отношениях с людьми мы видим свои положительные и отрицательные качества.
Если не оценивать сразу то, что я пишу, а попробовать вдуматься, то вы можете увидеть для себя здесь много освобождающих вещей, которые помогут развивать любые отношения с людьми.
Так вот. Все люди - наши зеркала.
Давайте честно: вы никогда себе не предаете? Сомневаюсь.
Я спустя 6 лет терапии не могу точно подобным похвастаться. Сейчас просто отчетливее вижу, когда и в чем предаю себя; с опытом получается быстрее вставать на свою сторону и выбирать свои интересы.
Но вот, чтобы вообще никогда не предавать себя…Для меня пока загадка возможно ли это.
Предательство в моем понимании:
Когда человек выбирает себя, но не способен увидеть меня, встать на мою сторону и найти со мной возможности договориться, а также, когда нарушает договоренности, которые были открыто и честно установлены.
И если мы вернемся к фразе “люди наши зеркала” и добавим “мы себя периодически предаем”, то становится логичным: когда меня кто-то предает - это лишь отражение того, как я сам (а) себя предаю. Возможно, в моменте непонятно в чем именно вы себя предаете, непонятно почему в вашу жизнь пришел “предатель”.
Возможно, вам сейчас не хочется верить в то, что я пишу…Проще сказать, что просто “люди не те”, обесценить человека, весь опыт пройденный с ним, если вы столкнулись с предательством. Проще осудить, обозвать всеми матами (и это неплохо, безусловно, злость нужно выражать). Просто за всей этой болью есть еще кое-что очень ценное и полезное для вас. Сейчас разберемся.
Когда мы сталкиваемся с предательством, особенно, от близких людей - мы переживаем невыносимые чувства и состояния. Не хочется верить, что с нами так поступили, ведь мы вкладывались всей душой в отношения. Нам жутко обидно, больно, непонятно. Признаюсь, у меня бывали предательства, после которых я всерьез жить не хотела. Если у вас бывало так же - поделитесь историей в комментариях! С радостью поддержу вас.
Дальше я скажу, еще более странную, на первый взгляд, мысль:
“Те, кто причинают самую сильную боль - любят нас сильнее других”.
Попробуйте посмаковать эту фразу. Первая реакция может быть “бред”!
Если человек нам безразличен - мы легко переживем предательство и отпустим спокойно человека. Но, если мы любим, если человек нам важен, то боль от предательства будет очень сильной.
“-При чем тут моя любовь к человеку и его предательство?” - спросите вы.
А вот в чем: когда человек, который важен для вас совершает предательство, на самом деле, он делает для нас большую работу.
Работа, так называемого “предателя”, заключается в том, что:
- вы начинаете видеть, где забили на себя и свои потребности через его предательство
- вам вдруг становится важна ваша личность и жизнь
- вы больше не хотите позволять кому-либо относится к вам плохо
- вы начинаете ценить то, что у вас есть
- еще больше начинаете любить себя и окружающих вас близких людей
- вдруг начинаете замечать, что для вас вкусно в жизни, а что нет
- высвобождается много злости, которая дается на то, чтобы вы меняли жизнь под себя и свои ХОЧУ
Забавно правда? Если бы мы сразу в момент предательства могли увидеть какую большую работу делает для нас “предатель” - было бы легче прощать и отпускать ситуацию.
Вы, безусловно, можете выбрать оставаться в обиде, гневе, злости. Вам может быть так проще. Просто, если вы хотите быть более свободными в жизни - важно научиться прощению. А прощение доступно только через полное проживание ситуации, через то, что мы видим в ситуации пользу для себя и через готовность отпустить всю эту историю.
К тому же, как только опыт прожит - он перестает нас преследовать. А значит, другие отношения уже точно будут чище и лучше для нас.
ВЫВОД 4
Основные задачи терапии:
- научиться опираться на себя и стать автономной зрелой личностью, умеющей решать свои вопросы в спокойствии (насколько это возможно)
- научиться опираться на других, зная, что вы достойны помощи и опоры на людей
Здесь важно уметь балансировать: всегда самому все решить тяжело и не надо, решать вопросы только за счет других людей чревато зависимостью.
Чтобы научиться опираться на себя:
- научиться заботиться о себе на регулярной основе: здоровье, тело, сон, питание, образ жизни, образование, реализация, заработок денег
Вам никто не гарантирует, что всю жизнь вы будете жить за чей-то счет , даже, если так счастливо сложилось, что вас обеспечивают - я знаю оооочень много историй, когда люди теряли отношения одним днем и оставались с обязательствами и в жутком состоянии.
Для меня любая зависимость = ограничение свободы.
А финансовая зависимость = разрешить другим решать, как вам лучше жить.
- сформировать свой “сундук ресурсов” - то есть исследовать и найти минимум 20 инструментов самопомощи, которые вас будут восстанавливать, когда вы попадаете в сложные состояния: йога, медитации, бег, психолог, коуч, энергопрактики, прогулка, вода, лес и тд (у каждого этот список свой)
- работать над негативным интеллектом: здесь долгая и нудная, тяжелая работа, но зная, что жизнь сильно меняется, когда меняется мышление - оно того стоит.
Здесь вы можете выбрать для себя: путь терапии, путь духовных практик. В любом случае, вам нужен опытный специалист, который сможет помочь вам поработать с негативными установками, которые тянут вас оставаться там, где плохо. Также со специалистом постепенно будет формироваться эмоциональная компетентность, что является также очень мощной опорой.
Чтобы научиться опираться на других нужно:
- разбираться с такими чувствами, как стыд и вина: если этих чувств поднимается много и они часто мешают вам: проявляться, просить помощь, просить прощения, идти в конфликт с людьми, чтобы прояснять отношения, то это те чувства, которые необходимо научиться проживать и научиться быть сильнее , больше этих чувств.
В одиночку тут никак не справиться, так как нужно исследовать бессознательные реакции и ситуации, которые когда-то привели к тому, что сейчас эти чувства мешают строить здоровые отношения.
- научиться просить помощь: здесь очень хорошо поможет моя статья о том, как научиться делегировать. Там много про то, как получать помощь от других людей.
Приятного чтения:
Чтобы научиться опираться на себя:
- научиться страх переводить в интерес: это когда вы можете относиться ко всему в вашей жизни, как к игре. Каждый новый трудный эпизод = всего лишь эпизод, который помогает мне стать лучшей версией себя.
Раньше мне было очень страшно остаться без работы в найме. Я не считала, что то, что я делаю полезно людям. Я считала, что таких, как я миллионы и чему вообще я могу учить других людей? Страх мешал мне проявляться, принимать смелые решения и реализовывать мечты.
Все поменялось, когда я начала маленькими шагами выбирать то, что мне нравится в работе на себя (тогда я сохранила частичную занятость в найме и пошла творить свои проекты) - постепенно я заметила, что интереса создавать что-то свое сильно больше, чем страха. Дальше стало легче идти к своим целям.
ВЫВОД 5
Завышенные требования к себе - выматывают. Знаю не понаслышке :)
Когда есть постоянно высокая планка о том, как “правильно прожить эту жизнь” - сложно быть спонтанным, легким, игривым и творческим человеком.
Первые годы работы на себя и первые годы терапии я была: вечно уставшая, все видела трудным, обесценивала регулярно свои шаги и действия, считала, что все против меня, принимала много импульсивных решений, не думала о последствиях своих выборов и действий.
Завышенная планка - это когда есть внутреннее ощущение, что “со мной что-то не так” и хочется поскорее избавиться от этого ощущения любыми возможными способами. Кажется, что когда будут достижения, тогда отпустит ощущение никчемности и станет легче с требованиями к себе.
Спойлер: не станет. Достижения никак не влияют на ощущение “со мной все ок”, так как достижения - это краткосрочное влияние, за ними также легко последует череда неудач и только на достижения опираться не получится.
Куда надежнее опираться на свои внутренние ориентиры, на поддержку любимых людей, на помогающих специалистов, до тех пор, пока самооценка неустойчивая. Достижения - это всего лишь один пазл во всей нашей внутренней системе.
ВЫВОД 6
Мои родители меня очень любят и всегда любили.
До 27 лет я считала, что родителям всегда было плевать на меня. Часто я думала, что случайно попала в эту семью, что я как будто подброшенная.
По итогам уже первых 2х лет терапии ситуация с родителями начала выравниваться. В отношениях появилось много тепла, любви и благодарности. Инициатором налаживания отношений была я: могла спонтанно написать, что люблю, просто так писала слова благодарности родителям в мессенджеры, заказывала, когда хотела цветы маме, еду домой к родителям.
Первое время не было перемен. Но я просто продолжала в терапии проживать боль, накопленную, на родителей.
Сейчас мы свободно говорим друг другу слова любви, родители помогают мне, мы стремимся узнать у кого, как дела и отношения точно стали сильно ближе. У меня совсем пропало ощущение, что мне когда-то хотели делать больно в этих отношениях.
Сейчас я считаю, что родилась именно в той семье, где должна была. Я горжусь своей семьей, своим родом и своей историей. Это очень ценный путь для меня.
Если вы сейчас на пути знакомства с собой и находитесь в поиске психолога, то с радостью помогу вам пройти путь эмоциональной зрелости со мной в личной работе. Пишите:
У меня есть коронная фраза с моего курса “На старте” , делюсь ею с вами:
“У тебя УЖЕ все получается!”
До встречи в моих социальных сетях:
TG канал:
IG (запрещенная сеть на территории РФ):
https://www.instagram.com/lily_krylova/
TG моего центра продвижения и развития “Фокус внимания”: