Всем привет! Я Крылова Лилия, предприниматель и психолог.
Мой канал о том, как определиться, что подходит именно вам: найм или работа на себя? А также о том, как выбрать деятельность, опираясь на свои таланты и сильные стороны. Здесь мы разбираем навыки и качества необходимые для самореализации.
Сегодня я буду говорить о том, как научиться делегировать, доверять, просить что-то у других людей и соблюдать баланс “брать-давать”.
Будем рассматривать тему делегирования с двух сторон:
1) инструментально, что именно делать, чтобы научиться делегировать
2) психологически, как перестраиваться на доверие людям, какими можно пользоваться формулировкам, чтобы легче доносить свои просьбы
Начну с инструментария. Есть целые своды принципов и правил делегирования, которые помогли уже многим предпринимателям и компаниям научиться делегировать грамотно задачи своим сотрудникам. Безусловно, эти же знания можно переложить и на личную жизнь, в отношения со значимыми для нас людьми.
Что вообще такое делегирование?
Делегирование - это передача какой-то задачи другому человеку, вместе с задачей мы также делегируем ответственность за выполнение данной задачи.
Если делегирование полномочий, задач происходит в рамках рабочих отношений, то руководитель при передачи задач отвечает за то, чтобы команда была в курсе на ком теперь “лежат” его переданные задачи и ответственность за выполнение.
Если делегирование происходит внутри семьи, то точно также информирование происходит кто за что отвечает, чтобы всем было спокойно и понятно.
Осведомленность помогает сохранить ясность в отношениях, независимо
от контекста отношений (рабочие или личные).
Часто же происходит так: задачи передаются, знает о них только тот кому передали, а остальные не в курсе и начинают идти с вопросами к тому, кто уже свои задачи передал. Такие ситуации провоцируют хаос в отношениях, вызывают чувство раздражения и подрывают безопасность.
Правила делегирования:
- при делегировании необходимо сначала определить что именно я хочу передать другому человеку, в чем пора уже отдать ответственность и снять с себя часть задач
- проговорить человеку что именно ему делегирую и почему
- узнать, что непонятно в задачах, какие переживания, сомнения, страхи возникают перед тем, как начать выполнять эти задачи
- делегировать максимально подробно и полно объясняя функционал
- узнать, какая, первое время, от меня нужна помощь, чтобы человеку легче было войти в новые задачи и новый уровень ответственности
В этом плане мне очень нравится книга Ю.Гиппенрейтер “Как общаться с ребенком?” и продолжение этой книги “Так общаться с ребенком!” .
Казалось бы, книги для воспитания детей, но я их читала, чтобы научиться быть классным руководителем. Все рекомендации в книге хорошо применимы и к развитию взрослых людей.
Скачивайте себе в подарок книгу “Как общаться с ребенком”:
В этих книгах есть принцип обучения: “Сначала вместе, потом самостоятельно”. Хорошо описано почему важно сначала все объяснить, быть примером, а потом уже отпускать человека с новой ответственностью в свободное плавание.
Если бы инструментария нам было бы достаточно, то не было бы никаких трудностей строить здоровые, надежные отношения с людьми. Но почему-то на пути делегирования и разделения ответственности с другими происходит часто такая ситуация:
- есть люди, которые все берут на себя и боятся делегировать
- есть люди, которые просто не берут на себя задачи или берут задачи, но не несут за них ответственность
Я сейчас тонко намекаю, что чаще всего люди не умеют соблюдать баланс в отношениях “брать-давать”. Это очень связано с процессом делегирования. Но больше связано не с инструментарием, а с психологическими аспектами стоящими ЗА процессами делегирования.
Какие барьеры есть на пути делегирования?
Страх делегировать по причинам:
- нет доверия, что человек достаточно взрослый/зрелый, чтобы справиться с новой задачей
- додумывание за других людей: мне кажется, что другому не до этих задач, у другого нет желания делать что-то новое, нет готовности брать на себя ответственность
- если я отдам часть своих задач и часть своей ответственности “мир рухнет” , ощущение может быть действительно таким, но в реальности, когда люди делегируют пока еще ничей мир не рухнул на моем опыте
- моя значимость снизится, я стану менее ценным и нужным человеком - в такой внутренней конфигурации человек всеми возможными способами будет держаться за свои задачи и будет с трудом кому-то что-то делегировать, так как отдать часть задач будет восприниматься, как проигрыш и потеря собственной ценности в своих глазах
- быстрее сделать самостоятельно, а то при делегировании надо много объяснять, следить первое время, как будут выполняться задачи - правда в том, что это будет тактически выигрышным решением, при этом стратегически вы проигрываете, так как придется все время искать ”лучшие дни” для делегирования, а они так и не наступят, вы просто остановитесь в развитии и будете делать те задачи, которые вполне могли бы делать лучше и проще для вас
- личный страх ошибок - вы воспринимаете ошибки, как что-то равное провалу, поэтому и другим ошибаться не разрешаете, в таком случае вы продолжите “все нести на себе”
Любой человек может научиться делегировать, если задастся вопросом:
что у меня происходит с балансом “брать-отдавать”?
Расскажу личный опыт: мне было сложно делегировать, потому что я тот самый пример “все нести на себе”. Я хорошо умела отдавать и делать больше для других, чем для себя. Это выражалось во всех моих отношениях: с родными, с партнерами, с коллегами.
Причины:
- боялась потерять свою значимость
- нужно было доказать свою ценность
- быть неудобной равнялось тому, что от меня откажутся и быстро найдут мне замену
- с детства привыкла, что меня любят и что-то для меня делают, когда я полезна и помогаю родителям (это я так раньше думала)))
- брать (принимать помощь) было стыдно: падала в ощущение беспомощности и думала, что меня считают слабой; что, если буду что-то брать (что-то делегировать), то ко мне будут пренебрежительно относиться и мной будут пользоваться - это было не гипотезой, такой опыт просто действительно был и отложил травматичные переживания
В моей голове вообще не было понимания что такое баланс “брать- отдавать”. Простой недостаток знаний, а как следствие, невозможность это знание интегрировать в жизнь. В рамках терапевтической работы я поняла, что чрезмерное отдавание без границ ведет к растворению людей в себе. Таким образом, отдавая не беря ничего взамен или когда беру очень мало относительно того, что даю - я своими собственными руками “развращаю” людей рядом, даю им возможность стать беспомощными рядом со мной и безответственными.
Осознание 50% успеха: мне было достаточно увидеть, как я создаю ситуации, что рядом со мной оказываются и задерживаются безответственные люди. Мне как раз и нужны были такие рядом, чтобы я могла чувствовать себя уверенно, жаль только, что за их счет. К тому же, даже из ответственных людей своим “талантом” брать все на себя я умела создавать безответственных. Но проблема в том, что я не была удовлетворена в такой ситуации и постоянно ощущала пренебрежение в свою сторону + не могла уважать этих людей и гордиться ими.
Делегировать в отношениях = научиться распределять ответственность, чтобы каждому человеку независимо от контекста отношений было спокойно, понятно, надежно.
Когда грамотно выстроен баланс “брать-давать” отношения развиваются: команда становится сильнее, семья и дружба крепче.
Если ответственность разделяется не равноценно - появляется чрезмерное (или токсичное чувство вины - это когда вины слишком много и тяжело ее прожить, переработать) чувство вины. Именно это чувство может быть для вас маркером - точно ли ответственность разделена гармонично ?
При гармоничном разделении ответственности чувство вины отсутствует или с ним хватает ресурса справиться (например, извиниться или прояснить ситуацию).
Пример в рабочих отношениях: вы замечаете, что руководитель постоянно доделывает молча ваши задачи или забирает на себя ваши задачи полностью - вы можете почувствовать вину, что не успели раньше, можете подумать, что вас не ценят, что вы виноваты перед руководителем и так далее, хотя руководитель САМ создал такую ситуацию из-за недоверия в делегировании. Я точно сама, как руководитель так поступала в отношениях с сотрудниками, и с начинающими в команде до сих пор бывает из-за недоверия в это попадаю. Важно видеть такие ситуации и уметь перестроиться в них, выйти из чувства вины.
Если ваш руководитель забирает ваши задачи - вы можете поговорить с ним и поставить границу, можете прояснить почему руководитель забрал вашу задачу. А если вы руководитель и заметили, что забираете на себя больше, чем должны - извинитесь перед сотрудниками и отдайте им их “кусок пирога”.
Чуть больше о прояснении.
Одна моя клиентка в длительной терапии поделилась, что умение “прояснять в отношениях” до работы со мной не было ей знакомо. Чаще мы привыкаем додумать за человека, предположить, что то, что нам кажется таким и является, что в голове другого человека такой же мир, как и в моей. Но это совсем не так. Другой человек - это целый отдельный мир.
Прояснение - действительно очень важный навык в отношениях с людьми, а также в процессе обучения делегированию. Процесс прояснения предполагает уточнение ситуации: что сейчас произошло, почему именно так, а не иначе, что имеет в виду человек, когда так говорит или делает. Для прояснения лучше всего использовать открытые вопросы, которые располагают человека к более полному ответу. Открытые вопросы начинаются со слов: почему, зачем, что, когда, где, какой, как и так далее.
Помимо осознания, что не умею делегировать - я обнаружила, что у меня нет навыка просить помощь, нет понимания, как вообще принимать чужую помощь, также неловко было принимать подарки и комплименты в свой адрес. И здесь мы имеем дело с моим, уже любимым, другом стыдом.
Причины того, что мы не можем “брать” заключаются в ощущении, что я не достойна (ин) хорошего к себе отношения (чувствую стыд за то, какая (ой) я есть). А также в том, чтобы не потерять контроль над ситуацией. Контроль над ситуацией важен, когда много страхов внутри; важно быть “у руля”, чтобы не ощутить ненужность, беспомощность и уязвимость.
Поэтому мой фокус работы над собой, чтобы научиться делегировать, заключался в том, чтобы:
- работать со своим чувством вины - замечать в теле, на уровне коммуникации проговаривать, прояснять это чувство
- то же самое со стыдом - замечать, проговаривать, проживать
- менять отношения с собой в целом: становиться к себе толерантнее, не требовать от себя быть “сверхчеловеком”, разрешать себе ошибки и перестать осуждать себя за ошибки
На уровне разума вы можем быть не согласны с данными утверждениями и всячески сопротивляться тому, что я тут описываю. Если включается сопротивление и несогласие поделитесь - какие причины, как вам кажется не принимать что-то от других у вас есть? Что вам мешает делегировать и передавать ответственность? Можете поделиться своим видением в комментариях, с радостью подискутирую с вами.
Как только человек начинает понимать свою ценность, свою значимость в мире независимо от отношения к нему других людей - становится проще “брать”.
Чтобы стало легче делегировать нужно принять, что не каждому я понравлюсь, не каждому со мной по пути. А также понять, что есть много людей, которые с радостью будут мне помогать, будут мне что-то дарить, не из желания мной пользоваться, а потому что я важна (ен) этим людям.
Когда мы больше понимаем свою ценность - пропадает страх делегировать, появляется больше желания проверять что за люди рядом. Делегирование отличный способ увидеть насколько люди рядом со мной готовы делить ответственность. Делегирование помогает увидеть: могу ли я опираться на этого конкретного человека?
Чтобы повысить собственную значимость в своих глазах и с легкостью строить отношения - приходите на диагностическую встречу ко мне.
Пишите в телеграм слово “ЦЕННОСТЬ”:
У меня есть коронная фраза с моего курса “На старте” , делюсь ею с вами:
У тебя УЖЕ все получается!
До встречи в моих социальных сетях:
TG канал:
IG (запрещенная сеть на территории РФ):
https://www.instagram.com/lily_krylova/
TG моего центра продвижения и развития “Фокус внимания”: